Больше информации и списки проверенного хорошего контента для детей здесь
Сегодня поговорим о том, что нужно знать, если хотите дожить до старости без нервного тика глаза и неконтролируемых вспышек гнева.
Актуально для родителей детей любого возраста👶 Малыши прекрасно умеют демонстрировать противление😤😡 и надо проходить эти ситуации правильно.
Тогда, став подростком, ребёнок сможет помогать воспитывать себя 😉
Один из способов конструктивно проходить эмоциональные виражи родительства - система воспитания образами🎧📚📺
Сейчас расскажу как она может вам помочь.
Представьте — вы просите ребёнка что-то сделать или указываете это сделать - в зависимости от степени вашей осознанности в этот момент.
Первое, что ему хочется... возразить!
Это нормально.
Так работает противление.
В книге “Не упускайте своих детей!” Гордон Ньюфелд пишет, что противление - это автоматическое сопротивление любому насилию. Пробуждается когда человек чувствует, что его пытаются заставить выполнять чьи-то желания.
Оно может быть активировано в любом возрасте, но чаще проявляется у подростков. Выглядит как лень, промедление, отсутствие мотивации или действие наоборот, "назло".
Важно не принимать противление на свой счет!
Признаки противления, такие как склонность к спорам и воинственный настрой часто воспринимаются родителями как дерзость.
Но противление СЛУЧАЕТСЯ с ребёнком, а не инициируется им самим. Оно может застать врасплох самого ребёнка точно так же как и родителей.
Подросток, в котором воспитывается самоанализ, может это отследить. И это как раз один из результатов воспитания образами - склонность к анализу себя и своих поступков.
Например, у Дениса с 12 лет противление начало проявляться так - практически на любую просьбу он сразу отвечал: ”Нет!”
Откровенно говоря, это задевало, и я не сразу к этому привыкла😏 Мы даже прошли через несколько скандалов, прежде чем сели спокойно, без критики это обсудить.
И тогда ребёнок сказал интересную вещь:
“Мне очень хочется бунтовать, спорить и делать что-то втайне от тебя, но я логически понимаю, что ты права и правила твои разумны. А еще я очень тебя люблю и не хочу огорчать. Но мне просто необходимо возражать тебе! Давай сделаем так: я буду говорить - нет, а ты будешь не обращать на это внимание! ... Ты же знаешь, что в конце концов я всё сделаю”.
Конечно же я согласилась на его предложение! Правда, теперь наше общение частенько выглядит как театр абсурда 😄, но нам так нравится больше, чем ругаться.
Если противление вашего ребёнка усилилось, то план действий такой:
- Не принимаем противление на свой счет
- "Перекрываем" противление, то есть говорим ребёнку, что его реакция нормальна и она не значит, что он плохой.
- Создаем более надежную и глубокую привязанность*
- Снижаем давление (требования, критику, ультиматумы), так как при усилении давления противление увеличивается
- Помним, что это естественная реакция и не позволяем ей разрушить наш союз с ребёнком
*Для укрепления привязанности я всегда применяю свой любимый способ - совместное чтение или просмотр с обсуждением.
В жизни бывают разные периоды и когда случается, что мы редко что-то смотрим вместе или читаем, то это сразу ощущается как некоторое увеличение дистанции. Поэтому я стараюсь этим не злоупотреблять.
Недавно сын уехал на лето к отцу.
Я позвонила ему напомнить об учебе (он на семейной форме обучения), мы чуть-чуть поспорили из-за его естественного нежелания садиться за уроки и закончили разговор. Через 15 минут он перезвонил и сообщил, что научился справляться со своими “подростковыми мыслями”. Научился отделять их от своих глубоких настоящих чувств и, как он выразился, нейтрализовывать.
Объяснил это так: при просьбе что-то сделать в голове возникает куча мыслей в знак протеста. Например: ”Опять меня мама тиранит, опять от меня чего-то хочет, назло ничего делать не буду.” Потом мысли меняются: ”Сделаю ей назло чтобы она передо мной извинилась”. А затем приходит мысль-чувство, “которая без слов”, как он говорит. В этот момент он чувствует, что любит меня и сделает это, чтобы меня порадовать. В данном случае — займется учёбой.
Так работает правильно сформированная привязанность.
В нашем случае она базируется на честности друг с другом и… совместном чтении и просмотре разных историй. Мы их обсуждаем в процессе и таким образом ребёнок лучше узнает меня, себя и мир вокруг.
А чем лучше он узнает меня и чем больше я помогаю ему понять себя, тем больше он привязывается ко мне!
Это очень просто и вы тоже можете говорить с детьми не только на бытовые темы и про учебные дела в школе, но и про жизнь во всём её многообразии. Просто почитайте вместе или посмотрите что-нибудь!
Возвращаясь к истории про учёбу Дениса. Я в очередной раз порадовалась, что заранее рассказала ему про подростковый возраст - о том, что будет с ним происходить. Что захочется постоянно спорить, не слушаться, есть другую еду, смотреть другие фильмы, читать другие книги. И всячески выражать протест. Он серьезно к этому отнесся, потому что ему важны наши отношения, запомнил и готовился.
И теперь сравнивает свои “подростковые” мысли с теми, какие были раньше. Сравнивает, анализирует и делает правильный выбор. В основном.
Хоть и не всегда, иначе не был бы настоящим подростком 😎
Подписывайтесь, чтобы не пропустить продолжение и делитесь в комментариях историями противления!
Можно не только детей, но и своими собственными😉 Как вы из них выходили?
Алёна Аист
#аиствоспитаниеобразами
#воспитаниедетей
#воспитаниеребёнка
#нравственноевоспитаниедетей