Я фанатка блокнотов и ручек. Нужен для работы, для графика, какой-то блокнот или тетрадь, в общем какая-то канцелярия под записи. Решила найти, в своих залежах, что-то попроще, чтобы не жалко было под график использовать. Нашла. Была уверена, что он нулёвый. Оказалось не совсем так. В начале было несколько листов моих умозаключений. Мне стало любопытно, взглянула, сразу поняла, что это какие-то мои страдания из прошлого с мужем. Не стала читать. Закрыла. Думаю - зачем мне оно? Решила вырвать и выкинуть. Любопытство взяло вверх, стала читать.
Читаю и не понимаю, кто это писал, кто тот человек, который жил во мне. И я вижу там влюблённую и наивную, глупую себя. Я думаю, как так-то Алиса? Как? Что с тобой было? Я вижу, как той мне было больно и горько. Вижу разводы на бумаге. Ага, значит писала и плакала. Читаю. И вижу слова: а мне 25. Боже, 25. Как близко это было и как давно. Кажется, целая эпоха прошла. И в том тексте, я признаюсь сама себе, честно признаюсь в том, что я всё понимаю. Так и пишу: «хочется с кем-то поговорить, выговориться, но никто не поймёт. Даже не так, дело не в том, что не поймут, а в том, что скажут. Я знаю, что они скажут, но я не хочу это слышать, ведь я сама всё понимаю. Всё это ерунда и самообман. Я придумываю и оправдываю. И прекрасно понимаю, что, если мужчина хочет с тобой действительно быть – он будет! В целом, вся ситуация будет другой!» — вот я читаю это и думаю, вот же, ну вот же – чистосердечное признание: всё понимала!
И я чувствую, насколько я изменилась, по отношению к той, двадцатипятилетней девочке. Как изменилось мышления, восприятие, отношение, понимание и как изменилось видение. Видение той ситуации, в целом. И как человек из любимого стал просто человеком. Нет эмоций к нему, даже ненависти. Ровно. Просто человек. Не самый плохой. С наличием хороших качеств. Интересно, конечно. Чувство, будто приоткрыла завесу в прошлое и понаблюдала за собой со стороны. Будто другой человек. Полезно иметь какие-то записи из прошлого. Так, кажется, будто ты не меняешься или меняешься не сильно. А может оказаться, что ты и ты из недалёкого прошлого – это два разных человека.
На самом деле, по итогу, мне понравилось, что я нашла эти записи. Я действительно заглянула в прошлое. Я точно знаю, что так я больше не хочу! Я помню, как было больно, насколько я была в отчаянии, насколько не слушала свой собственный рассудок. Мне методично, изо дня в день, годами вбивали в голову то, что со мной какие-то проблемы, что я больная и что постоянно придумываю. Отвратительно, головой понимать, что тебе врут и всё сходится так, что тебе действительно врут, но продолжать верить. Тебя убеждают в том, что ты психически нездоров и тебе становится проще поверить в это, чем в свою правоту. Такими темпами, был у меня период, что я стала часто выходить на балкон, смотрела часами вниз и думала, а как это? Вдруг это раз – и всё на этом? Больше никаких мыслей, лжи, сомнений и страданий, просто хоп и ничего больше. Спокойствие, умиротворение. Ничего.
Нет, наверное, всё-таки злость есть, потому что сейчас пишу это, а в параллель думаю обо всём через что мне пришлось пройти и злюсь. Злюсь на себя – за тупость. Злюсь на него – за то, что мразь не очень хороший человек. Как? Ты мог говорить мне что угодно, но для себя то ты знал правду, ты просто 8 лет прививал мне комплексы, чувство вины, мысли о том, что я нездорова. Уйму бессонных ночей и слёз. Потому что, если я говорила, что-то о том, что я чувствую и догадываюсь — что он, естественно, не хотел слышать, он мог просто сказать: «Подумай над своим поведением!» - затем выключал телефон на пару дней, типа работает и наказывает меня, а как по итогу выяснилось, просто с другой бабой жил. И с ней жил, и со мной жил. Может и ещё кто-то был. Удобно.
Пожалуй, в другой раз вернусь к этой теме.
Спасибо за внимание. Подписывайтесь на канал, давайте общаться, делиться мнением.