Сегодня 5 месяцев, как я стала "бывшей". Той самой "бывшей", о которой говорят, что она до сих пор страдает, переживает, и (в чем я нисколько не сомневаюсь) уверяют окружение о том, что стоит меня поманить, и я примчусь.
Расскажу предысторию...
Все банально...
Мы расстались, я предполагала что это очередная "качель", ан нет, "качнуло" насовсем.
По началу мне было все равно, первые недели две... а потом накрыло...
И вот лежишь ты такая вся в слезах, соплях и понимаешь, твою мать тебе за тридцать, а ты все еще маленькая обиженная неразделенной любовью девочка. И вытираешь (ну или размазываешь) слезы вместе с соплями, и начинаешь вся из себя храбриться, я "все могуща"... Энтузиазм пропадает день на второй, а на третий ты впадаешь в панику и торг (в своих же мозгах). Ищешь всевозможные оправдания сначала себе. Мол, я же красотка, я все равно его зацепила, он не сможет меня так быстро забыть, ну или что-то подобное. А потом ему: он такой весь распрекрасный, я, вероятно, его обидела, или он меня просто не понял ( Да-да, поиск оправдания ему, это другими словами способ загнать себя в чувство вины) и начинается бесконечный диалог с самой собой, с бессонными ночами, ужасными снами и постоянными просмотрами всех мессенджеров разом, а вдруг он написал.
Вообще это поведение конкретно чокнутого человека. Но! Ученые говорят, что состояние влюбленности равносильно состоянию психически больного человека.(Так что я тут не при чем...) Потому делать выводы касательно того, как человек справляется со своими душевными драмами самостоятельно, личное дело каждого.
Я всего лишь хочу рассказать о том, как с этим справляюсь я сама.
На самом деле, я очень люблю смаковать свои обиды и обвинения в адрес пока еще не забытого, но уже явно нелюбимого человека. Как он был жесток, где прокололся, где повел себя как откровенный м@дак...
Но для этого должен быть стимул. И если я для себя сделаю вывод, что мне этого больше не надо, то я очень быстро перестану этим заниматься.
Иногда я хочу отомстить. Дело в том, что я по своей природе вообще не мстительный человек. Но могу долго в мозгах перебирать разные способы расплаты.
Мне очень часто снились сны, нечто смешанное между бредом шизофреника и планом серийного маньяка.
Например, мне снилось, что я подпираю двери его дома и со зловещим смехом поджигаю его со всех сторон, потом смотрю как они все вместе с друзьями и его зловредной мамашкой выпрыгивают в окна, но почему-то вокруг вместо огня полыхали (ну или порхали) цветочки и бабочки, но люди выпрыгивающие все равно были в ужасе, а я зловеще смеясь смотрела.
Каждый раз просыпалась в холодном поту... А снилось мне в разных вариациях но приблизительно одно и тоже.
Потом решила ВСЁ! Надо с этим что-то делать. И естественно, решила узнать об этом у умных людей. Купила уйму книг, и принялась впитывать мудрость написанную десятками людей, в разных вариантах.
Я читала много и практически все подряд. То что я купила я прочитала за два дня (Сатья Дас "Не быть жертвой", Лабковский "Хочу и буду", Приманченко "К себе нежно" и другие.) потом принялась искать и читать в интернете. Словом я читала запоями и прочитала все что было в моем распоряжении, кроме Английского для начинающих, сама не знаю зачем я вообще ее купила, вероятно, решила на 4-ом десятке взяться за изучение иностранных языков, хотя мне и русский дается с трудом)
Из всего что я прочитала, я поняла для себя несколько очень важных вещей:
1. Сколько людей, столько и мнений.
2. Не надо читать так, как будто у тебя больше никогда не появится такой навык, потому что в голове, образовывается такая своеобразная каша (в которой ты запутываешься окончательно.)
3. Все, как один, говорят исключительно о самоуважении, принятии себя и здоровой любви именно к себе.
НО!!! Практически никто не знает как именно надо себя любить, потому если вы ждете волшебных подсказок от умных людей, так не бывает.
И все таки после того, как я прочитала кучу книг могу порекомендовать вам купить книгу Сатьи Дас "Большая книга Божественной женщины". (Кстати, это не реклама, а просто личное предпочтение, в целом мне почему-то очень даже "зашло").
Дальше меня качало из стороны в сторону, я то напивалась и рыдала ночами, то работала до трех утра. Потом и это поутихло и я поняла, что надо менять что-то кардинально.
И первое что я сделала - это бросила курить. (Можете меня поздравить, да я тот человек который смог.)
А второе, пошла учиться на курсы 1С. Не буду рекламировать никакие школы, пишите комментарии, скину ссылку где училась и как. Если будет много просьб, то напишу отдельную статью по этой теме.
И третье, и мне кажется САМОЕ ГЛАВНОЕ я начала учиться любить себя.
Начала спрашивать у себя самой чего я хочу и если я сама себе не отвечала, то я сидела и ждала ответа, пока не появится мысль, чего же именно я хочу. С одной стороны это кажется бредом. Но это работает. При чем это работает на самом деле я проверила на себе.)
"Хотелок" оказалось кстати немало, но выбить их было довольно тяжело.
По большому счету за все время что прошло, я больше думала не о нем, а о себе, о том, как выйти из состояния в котором я находилась и ну может совсем немножечко (ну прям "чу-чуть") ненавидела этого человека.
Когда-нибудь когда я окончательно отойду от расставания, я обязательно расскажу подробности всего.
Ну, а сейчас... А сейчас я собираюсь на свидание, первое после того как рассталась... Потом расскажу как прошло.
Пока-пока. Всех люблю.
https://zen.yandex.ru/media/id/5e2db6ad4e057700adbca99e/svidanie-1-ili-pervyi-blin-komom-629279027faaea548e9ffc3d?&