Вначале ты игнорируешь очевидные вещи. Жизнь тебе показывает, но ты упорно не замечаешь. Или замечаешь, но находишь этому объяснение, причины, надеешься что всё точно изменится, возможно потом, надо просто подождать. И так закидываешь на себя сети иллюзии и самообмана. Ты опутываешься ими. Страшно ещё то, что думаешь что у тебя всё под контролем. И тут выбор начинает делать тебя.
В какой то момент ты начинаешь чувствовать это давление. Надежды не оправдываются. Люди не меняются. Ситуация не улучшается.
Возникает какая то ситуация, и ты понимаешь что оказалась в ловушке. Ты сама загнала себя в неё. Попала в сети. Сама. Было много знаков, много, слов тебе сказано. Поступков сделано. Но ты же как маленькая девочка, ребенок, который верит в чудеса. И эта ситуация, тупиковая часто. Вначале ты чувствуешь растерянность, обиду, страх. Какое-то время ты замираешь в этом состоянии. Как в вакууме. Ты понимаешь что ошибалась. Но эта не сказка. За свои ошибки приходится расплачиваться. А цена оказывается порой слишком высокой.
Такие тупиковые ситуации не только происходят в отношениях и не только с женщинами. Когда они по той или иной причине оказываются уязвимыми перед своим партнёром.
Это может происходить и с мужчинами. Ситуация например, связанная с работой. Жизнь же иногда может сильно бить, но мы упорно игнорируем её. Вокруг могут бушевать такие ураганы, а он -как скала неподвижный. Сопротивление переменам сильнейшее. Так сложно отпустить то, что отжило себя, эти старые концепции. В какой-то момент ему вроде удаётся победить ураган, высидеть бурю и вроде всё привычное вокруг, всё знакомое и тебе даже получается поверить, что всё хорошо, жизнь продолжается. Но до определённого момента. И снова тучи появляются и снова ураган. Сколько так ты продержишься. Неизвестно. Понятно лишь то, что движения не происходит. Когда не знаешь куда идти, никуда и не придёшь.
Жизнь может давать много шансов, но мы их не видим. Или не хотим видеть. Мы не хотим сложностей. Нас пугает неизвестность, одолевает страх. Иногда лень. Нам сложно выходить из зоны комфорта. Мы и не выходим. Довольствуемся малым. Убеждаем себя что всё хорошо.
Или как пишет Джордан Питерсон в своей книге" За гранью порядка :еще 12 правил жизни": Напустить туман...Боишься, что ясно сформировав свои желания, ты столь же ясно осознаешь, что такое потерпеть неудачу. Боишься, что скорее всего именно это с тобой и произойдет. Наконец, боишься, что определив для себя неудачу и затем потерпев ее, ясно осознаешь, что виноват в этом именно ты." " невозможно попасть в цель, если не видеть цель, если не целиться. И, что одинаково опасно в обоих случаях, ты не получишь пользы от прицеливания, промахнувшись. Ты не извлечешь пользы из ситуации, когда все идет не так."
Но эта ложь она иногда просачивается из наших глубин, и и в такие моменты главное убежать, не дай бог осознать что ты сам являешься источником всех твоих внутренних неудовлетворенностей (а их зачастую много, потому что потенциал не реализован до конца). Тут каждый находит выход по своему. Кто-то выпивает, забывается. Кто-то находит козла отпущения и винит его во всех грехах... Главное убедить себя что от тебя ничего не зависит, чтобы ничего не делать. Что это жизнь такая. Ну а что? А кому сейчас легко! Вспоминаются истории неудачных людей, проигравших, выживающих в этом мире. Все лучшее для избранных. И это точно не ты. Как то легче становится.
Проходит время, и всё в твоей жизни предсказуемо, всё под контролем. И вроде ты победил. Но недолго. Проходит время, и тучи сгущаются. Только в этот раз, убежать некуда. Всё лазейки использованы. И вот тут приходится делать выбор. И алкоголь не помогает, не берёт. Ни виноватых не находятся. Жизнь бьёт да так сильно. Сложности ещё в том, что к моменту осознания своего не действия, у тебя нет сил. Нет энергии для движения. Слишком много ресурсов было вложено на борьбу со всём тем, что не соответствует картинке твоего мира. И к моменту осознания правды ты часто очень обесточен. И вот тут надо себя реанимировать.
А парадокс как раз в том, что эти силы, эта мощь, как раз образовывается при движении, когда мы перестаем сопротивляться. Видели как воронка закручивается, вся энергия, там в центре. Когда нет сопротивления тебя затягивает в эту силу, перестоять по над стенкой не получится.
Как в природе, после дождя происходит сток воды . От этого давления, не только вода уходит, но какие-то листочки, которые оказались на почве, все затягивает в воронку. Но не все листья. Можно увидеть, как часть листочков, их вроде затягивает, а потом как-будто возникает какая то сила, и их отбрасывает обратно в сторону. Вчера буквально наблюдала как это происходит. Наверно так и в жизни, возникает внутреннее сопротивление, и тебя откидывает назад, какой бы поток рядом с тобой не находился.
И вот тут возникает вопрос. Это судьба такая, или я сейчас делаю такой выбор. Наверно многие скажут, что судьба. Не хочется признавать, что это я сделала такой выбор. Хреновый выбор. Я сама. Или я сам. Вот так и живем.
Это я у чему все...к тому, что никогда не поздно, что то менять в своей жизни. Никогда не поздно, пробудиться, выйти из состояния эмоционального болота, этой обусловленности. Вернуть себе себя.. Это значит использовать свой потенциал для реализации своих целей(хорошо еще когда они есть).
Не откладывать жизнь на потом. Не ждать этого случая, звонка, предложения, положения звезд на небе, и еще много чего. А стать самому Творцом своей жизни, делать этот выбор, нести ответственность за него и не сетовать на Судьбу злодейку.
Хотя, конечно в жизни бывают ситуации от нас мало зависящее. И да, действительно можно сказать что судьба. Но при определенных наших действиях, а не лежа на диване.
Мужчины, я думаю разберутся со своими целями и достижениями. Тут мы женщины им не помощники. В древних писаниях говорится, разум у мужчины, в шесть раз сильнее женского. И у них свой мужской путь.
Да, писать можно много. А вот сделать...сама нахожусь сейчас в этом вакууме. Когда жить как прежде не могу, а как по другому не знаю, не умею. И раньше думала это временно состояние такое, его надо просто пережить. Вот уже в длинною почти год как зависаю и переживаю.
Это судьба такая у меня?! Наверно я просто такой делаю выбор. И только сегодня я вижу эту правду. Как убегала от реальности, потому что она мне не нравится, хочу по другому, борюсь с этой реальностью и проигрую. Всегда проигрую. Меня как тот листик постоянно кидает из стороны в сторону, и в конечном итоге остаюсь на том же месте. Нет движения , а жизнь то проходит.