Я с 16 лет одна, 11 классов, университет, ночные подработки, диплом, переезд в Москву... В юности я мечтала (как большинство) сбежать из дома. Мама - женский алкоголизм, развод, отравление угарным газом. Папа в 90-е несколько покушений из-за небольшого бизнеса, официально пропал (читай убили).
На работе все ок. Выбрала не связанную с ответственностью и отчетами. Стресса нет. Здоровье в порядке. Уходя с работы (почасовая с разным временем ухода) я чувствую не то боль, не то вину, не то…
Вот оно, я поймала себя на том, что просто сбежала в Москву, я ненавидела свой город, его улицы, аллеи, по которым ходила с мыслями о "потерпи, скоро ты вырастишь".
Уезжала поездом, чтобы прочувствовать побег. Самолёт меня не "перевёз" бы, ну Вы понимаете, о чем я.
Я не оставила в том городе ни друзей - не сближалась, потому что всю детскую жизнь шифровалась положительным ребёнком, а не из семьи алкашей, ни родственников. Только три могилы - мама, дедушка, бабушка.
Я пробовала "посмотреть в лицо" тем местам. Есть десяток веб камер, на мою радость. Это просто ошеломило моё настоящее, я наконец-то проплакала ту свою ненависть, уже давно не нужно фишроваться. Смотрю периодически теперь, плюс, читаю посты в соц. сетях жителей города. Ненависть прошла к: маме, городу…, "почему именно со мной это все"...
Семью, географию рождения не выбирают.
Подытожу. Итак, я выхожу с работы с чувством "я оставляю". Работаю сейчас в километре от дома. И вот этот километр с учетом "понятого" и "зри в корень" я проживаю (переживаю) этот счастливый для себя переход из одной жизни в другую. Из их (отчий дом) в свою. Подходя к дому "победительницей" я все же мечтаю не чувствовать те "на выходе".
Я даже пробовала наконец осознать максимально, что "ну вот, Насть, ты в безопасности, ты большая, ты стерпела там и то и не терпишь более".
Но нет, это чувство со мной.
Мысли о магазине на пути домой, а он как доказательство моей состоятельности и самостоятельности, не отвлекают от появления стартовых чувств на выходе с работы.
Пробовала прощаться максимально с каждым коллегой, вдруг поймала себя на мысли, что я ведь не попрощалась ни с одним из родственников. Все в закрытых, а папка неизвестно где. Думала, что в этом дело, плюс в обидах к семье. Но заметила дома несколько рамок с и мамой (!) и семейные. Они давно "переехали" со мной в Москву и не "болят" своим взглядом на меня с полок.
Этот километр от уязвимость до победа делает меня очень живой что ли или обнаженной или (!) даже (!) делает меня маленькой. Опять хочется сказать - вот оно))). Насть, все в порядке, ты не маленькая, все то позади)))
Мне очень понравилось из книги - не даром есть время на траур и т.п.
Просто я свой не относила? Или, может быть, я не отпраздновала новую жизнь?
Если принять ту аналогию, которую вы предлагаете, то дом символизирует для вас новую свободную и успешную жизнь, а работа символизирует родительский дом. Т.е. прежнюю жизнь - несвободную и неуспешную. А даже где-то и мучительную.
А почему она, работа, все это, собственно, символизирует? Не, понятно, что любая работа гадость по определению, но не до такой же степени. Если ваша работа ежедневно запускает эту регрессию - значит, какой-то важный триггер она содержит? Какой именно? Несвобода? Стыд? Тревога? Подумайте в эту сторону.
Походу, надо менять работу.
#психология жизни #женская психология #семейные отношения #травмы детства #самооценка женщины #выбор в жизни #поиск себя #подсознание #воплощение мечты #внутренний конфликт