"Один раз и на всю жизнь..." - как бы нам ни хотелось верить, что именно так и должно быть, но это становится скорее исключением, чем правилом. Хотя идея и правда заманчивая. Романтичная. Как в сказке - "Жили долго и счастливо. И умерли в один день."
А вот как раз к сказкам то и есть претензия...
Если так разобраться, то все известные сказки про любовь нам говорят о том что:
- Настоящая любовь - это наличие драмы
- Свадьба - это счастливый конец
- А что будет дальше - не важно
По сути, сказки нам привили мысль о том, что для того, чтобы стать счастливым, надо жениться/выйти замуж. А дальше - все само как то образуется.
И что происходит на деле в реальной жизни?
- Считаем, что любви достаточно для построения семьи
- Ищем драму в отношениях и считаем это романтичным
- Завышаем ожидания от свадьбы и дальнейшей жизни до небес
- Непременно разочаровываемся
- Вауля - мы вошли в те самые 7 из 10
Давайте посмотрим на статистику от Росстата:
Что мы видим? Количество разводов год от года примерно одинаково. А вот количество браков - еще немного и будто бы сравняется с количеством разводов. Что-то концепция "один раз и на всю жизнь" провалилась...
Так что же получается?
Институт брака умер?
Конечно, нет.
Просто привычное понимание семьи как "ЗАмужество" больше не актуально. Теперь на смену пришли партнёрство и серийная моногамия.
- Традиционный патриархат и домострой стал нежизнеспособен, хотя многих воспитывали именно с этими ценностями
- «Один и на всю жизнь» — скорее приятное исключение, чем эталон
- Женщины стали способны зарабатывать, бывает даже наравне или больше мужчин
- Бытовые обязанности и вопросы воспитания детей потеряли гендерную привязку
А как не войти в те самые 7 из 10?
Еще немного статистики.
Первая рекомендация - это не торопиться и не тянуть
В начале отношений, пока играют гормоны, мы не способы увидеть человека настоящим. Мы влюблены и часто приписываем ему качества, которыми он никогда не обладал. А вот спустя 3-4 года мы уже можем более адекватно познать человека и пройти с ним все уровни притирки. И если все ок - "велком в мой паспорт".
А почему дальше по графику ситуация еще хуже?
Если пара так долго тянула с браком, то наверняка на это были причины. И, возможно, официальная регистрация произошла из-за надежды, что свадьба привнесёт что-то новое в отношения, переведет на новый этап, решит проблемы. Но этого не происходит.
Ну, либо, просто случилась беременность и пара решила расписаться. А ребёнок очень редко способен спасти трудные отношения. Скорее наоборот - ребёнок сделает все недочёты еще более явными.
Вторая рекомендация - побольше вместе мечтать
А это ту причём?
Да, в моменте паре может быть очень хорошо друг с другом. И кажется, что так будет всегда. Но никто не отменял внешних обстоятельств, которые ни чуть не меньше могут повлиять на сладкое воркование влюбленной парочки. И вдруг может выяснится, что вы смотрите вообще в разные стороны.
Был случай, когда пара разрушилась из за новой работы супруги:
Когда они встретились, то оба были студентами. Жили в общежитии и дорожили своим "раем в шалаше". Поженились сразу после окончания учёбы. И вдруг девушке предложили поехать на год работать в Германию. Она была счастлива, ведь всегда хотела путешествовать, да и вообще уехать жить в Европу. А вот муж не очень то оказался рад этой перспективе. Оказалось, что он вообще-то мечтал построить свой дом на Алтае, нарожать побольше детей и вести там свое хозяйство, наслаждаясь чудесной экологией. Плюс ко всему, он оказался ярым патриотом и наотрез отказался ехать с женой в "это пристанище для гомосеков".
Как вы понимаете - к компромиссу прийти не удалось.
И концепция "один раз и на всю жизнь" снова провалилась. А ведь если бы они вместе помечтали и, тем самым, рассказали друг другу о своих ценностях - к чему стремятся, как видят свое будущее, устройство семьи, как хотят встретить старость и тд. То уже на этом этапе можно было бы или попробовать подстроиться друг под друга и сочинить общую мечту, которая бы поддерживала их многие года. Либо убедиться, что "как ни крути, нам не по пути".
Третья рекомендация - принять, что партнёр не ваша "половинка", это отдельная личность
Вообще, знаменитое понятие "половинок" - губительно в восприятии людей в отношениях.
Если изначально прийти в отношения из состояния "мне не хватает, дай" - то партнёр выступает, по сути, таблеткой, костылём, лекарем. Например, девушку не долюбил отец, не делал комплиментов, был холоден. То в отношениях она будет искать того, кто ее "долюбит". И по началу - это будет прям-таки гармония.
А потом? Что будет, когда ее "долюбят" и у нее отпадёт такая потребность?
Отношения потеряют свой смысл. Фундамент на котором строились отношения пропал. И вот снова - мы оказались в статистике 7 из 10.
Получается, что долгосрочные, перспективные отношения можно построить только когда оба полноценны и никто не нуждается в "лекарях и таблетках". И вступать в брак стоит из состояния изобилия, а не от недостатка.