Очень люблю наблюдать за поведением русской элиты. Нет, не за той, про которую вы подумали, а за настоящей. Сейчас поймете о чем я.
Представьте, заходите вы по своим делам в любое заведение – на почту, в магазин, в кафе, и слышите скандал с самыми страшнейшими угрозами от посетителя. Это ОНО – настоящая элита.
Обычно они кричат, что стоит им только захотеть и заведение завтра же закроют, а послезавтра сравняют с землей «всю вашу поганую конторку». Что этих сотрудников, их детей и внуков больше никогда не возьмут ни на какую работу ни в одной стране мира. Что все вселенские кошмары обрушатся на голову присутствующих, стоит только сделать один звонок… И все это из-за того, что человеку забыли предложить пакет на кассе.
И еще вот эта шикарная фраза: «Да вы знаете кто я?!»
И хоть бы раз договорили до конца, жуть как интересно. Да, блин, реально, кто ты??? Сколько раз слышала эту фразу, ни один в итоге не представился. Вы бы хоть бейджик, что ли носили, может кто и узнал бы. А так, по разъяренной бордовой физиономии, совсем без шансов.
Что интересно, чаще встречаю в этом образе именно женщин. Отличительный знак элиты женского пола можно увидеть прямо на лице. Хотя, что значит «можно увидеть», это, прямо скажем, сложно не увидеть – это губы. Губы, сделанные по эскизам задницы павиана и выполняющие, по сути, ту же функцию. Чем больше по объемам – тем элитнее персона. А вот мужчина в этой паре обычно обладает средним телосложением, средней внешностью и средними мыслительными способностями.
Не так давно именно такую парочку я встретила прямо в ближайшей Пятерочке.
Я бы, может, и не обратила на них внимание, но они очень бурно обсуждали продукты у фруктовой стойки, где я выбирала яблоки. Мужчина сначала предложил бананы, девушка была против, потом предложил яблоки, на что ему было сказано: «Вадик, это вообще не то!»
Когда я уже переметнулась к соседнему стеллажу, они выбирали виноград, который был то слишком большой, то слишком маленький. Судя по разговору, они собирались устраивать что-то типа вечеринки. Поэтому их настигло столько разногласий. Вадику, в целом, все вполне подходило, но его пассия активно принуждала Вадика к элитному, а тут апельсины некрасивые, яблоки не солидные, а виноград неудобный.
Но дело даже не в придирках к несчастному винограду, основное действие случилось позже на кассе.
Было открыто всего две кассы, народ начал скапливаться, и тут настал звездный час для нашей героини. Раскрыв задницу павиана девушка неожиданно громко и максимально сурово изрекла:
- Откройте еще кассу! Вам что, нужны проблемы?!
О, эта фраза, таинственная и устрашающая, таящая в себе загадку и бесстыдно обнажающая самую элитную элитность прямо посреди Пятерочки.
Так и представила, как она достает свой телефон со стразами и перебирает номера на быстром наборе: «Так, это директор магазина, это прокуратура, это тайное мировое правительство… а вот! Але, Владимир Владимирович? Тут кассу не открывают!»
Поймите меня правильно, я тоже не люблю очереди. Я тоже за грамотный сервис. Но есть большая разница между «откройте, пожалуйста, еще одну кассу» и «трепещите, нелюди, королева мира пожаловала».
Кассу, естественно, открыли. Народ разбрелся по очередям, я оказалась в той же очереди, что и виноградная элита, но через одного человека.
В итоге парочка рассчитывается наличкой, в конце чего одна монета падает на пол, а элитная девушка завершает образ гениальной фразой: «Сами поднимите, короче».
Обиднее всего было за кассиршу, которой, вероятно, выдают зарплату транквилизаторами. Настолько ровно она занялась следующим покупателем. Он, кстати, поднял эту монету и положил на кассовую стойку. Видимо он не из этих, не из элитных рядов.
#юмор #магазин #пятерочка продукты #люди
Если появилось желание что-то сказать - не сдерживайтесь, комментарии всё стерпят.
Вам могут понравиться другие мои истории:
- Скандал в поликлинике: наглость есть талон не надо
- Первобытные соседи: из пещеры в многоэтажку
- Заказ еды навынос... мозга