Бабулешка: Доброй пололунной ночечки вам!
Баобаб: Я сейчас аки волк на луну завою.
Бабулешка: Таки вой – все равно никто не слышит.
Баобаб: А-а-а-у-у!
Бабулешка: Давай не как Пенкин, хорошо?
Баобаб: А как кто?
Бабулешка: Элджей.
Баобаб: Да ну не… Нафиг.
Бабулешка: Ну и хрен с тобой тогда, золотая рыбка.
Баобаб мечтательно: Золотая…
Бабулешка: Мдя. Тебя Кощей в свое злато как положил и теперь чахнет…
Баобаб: Если положил, то чахнуть не нужно! Тут действовать надо.
Бабулешка: Мужики, те, кто еще не спит… Мотайте на ус. Берем и кладем. А оно уже само дойдет на быстром огне страсти. Если что-то идет не так, мысленно повторяем мантру:
Погасли свечи…
Я проникну к тебе в дом.
И в этот вечер
Ты останешься в нем…
Я сделаю с тобой
Все, что захочу
Ты полыхаешь огнем…
Я молчу и пыхчу.
Баобаб: Пока меченосцы осмысляют услышанное, жинки, вещаем снова для вас. И для нас.
Бабулешка: Вы уже расстроились, что у мужиков имеется свое собственное национально-популяционное блюдо, а у вас нет? Не надо так. Верьте в себя, и все получится. У кого золотые ручки? У вас. И только в ваших силах приготовить свой фуль-фуль так, как вы этого хотите.
Баобаб: Так вот. Мы снова о еде. Как часто вы готовили куриный суп и даже не задумывались, каков его настоящий вкус? Нет, это не вкус мясного бульона, приправ и овощей, которые вы туда кладете. Это страсть, похоть, адреналин и безудержный секс в течение одной минуты спустя полчаса, как вы сели за стол.
Бабулешка: Берете курицу женского пола, кидаете ее в кипящую воду. Добавляете морковь, соль, капусту, картошку… И все женского рода. Нет, ну если вы хотите уравновесить ваши права, тогда смело добавляйте лук и перец. С другой стороны, а оно вам надо? Нет.
Баобаб: А что дальше?
Бабулешка: Мужик ест с неохотой и возмущается, кричит: «Гамно!» А ты стоишь у плиты и вспоминаешь, как битых два часа готовила ему этот суп.
Баобаб: М-да… Вместо того, чтобы с благодарной улыбкой выложить свою сосисочку перед тобой, он еще нос воротит от твоей стряпни. Вот тут и срабатывает эффект неожиданности.
Бабулешка: Ты начинаешь мстить. Изощренно, так, что твой меченосец пока еще ни о чем не догадывается. Стоишь, молчишь и поглядываешь на кастрюльку с остатками бульона.
Баобаб: Да!
Бабулешка: Одно мгновение, и ты выливаешь все это добро ему на штаны. Делаешь вид, что помутнение рассудка произошло случайно и начинаешь любовно поглаживать его там…
Баобаб: А теперь внимание: ни в коем случае не задевай сосисочку! Игнорируй ее, нарочито медленно отирая зону вокруг.
Бабулешка: Раскаленным утюгом.
Баобаб: Вокруг сосисочки. Иначе все, тютюка. Эксперимент накроется медным тазом и больше никогда из-под него не вылезет.
Бабулешка: Не поднимется. Не встанет и не затвердеет.
Баобаб: А дальше мужику придется снять свои штаны и отдать их тебе на растерзание. Но ему же неудобно щеголять по твоей квартире с неприкрытым задом?
Бабулешка: Так дай ему на время поносить свою юбку. А сама походи с голым задом – не развалишься. И мстя твоя за неоцененный кулинарный шедевр будет ярче, сочнее, и мужик твой быстрее дойдет до кондиции.
Баобаб: Поиграйте в ролевые игры, где меченосец на время превратится в медсестру. А там уже дело не заржавеет. Скрип дивана, охи-вздохи и соседи с банкой у стены.
Бабулешка: Такой нужный для каждого и вечный процесс…
Баобаб: Эх, нам остается только завидовать. Когда-то, во времена наших классиков любовь была возвышенным чувством. Нежные прикосновения и наполненные мукой взгляды описывались на десять страниц. Мужчина и женщина могли и не трогать друг друга. Просто пройти мимо, посидеть на скамейках в разных концах аллеи, услышать голос, не понимая сути. И все, дыхание участилось, пульс подскочил - гипертония налицо. Поэты воспевали перси и ланиты, восторгались ножкой, что показалась из-под пышной юбки платья в пол. А теперь что? Одни обгорелые в солярии перси, которые больше похожи на помидоры.
Бабулешка: Десять страниц #окололюбви превратились в десять страниц непрерывного секса на одну минуту. И то, какой автор, такое и описание. Мужчина пишет: «Я взял и тра*нул». А женщина? На пять страниц только прелюдия.
Баобаб: Но и это еще не все, наши сочные курочки. По статистике секас длится всего ничего. И вероятнее всего, один раз за ночь. Получается, если вы успеваете насладиться всеми прелестями ночи не единожды, то в этом заслуга не одного мужчины.
Бабулешка: Ну и напоследок… Абсолютно все поэты нынче воспевают большой тырк. Да-да, именно тырк, а не какой-то там нефритовый жезл. А все почему? Потому что зачем большой тырк, если среднестатистическая впулька в два раза меньше? Или на него надо насадить две впульки?
Баобаб: Не пойдет. Бабулешка у нас инженер, и заявляет со всей ответственностью: не полезет.
Бабулешка: Баобаб присоединяется. У нее самая больная фантазия в мире, но даже она не может себе такого представить. Если только две впульки на два тырка. Но они должны быть в половину меньше исходного варианта. Но тогда возникает проблема с телесами, потому что зады должны быть тощими, не искушенными ни булочками, ни фитнесом.
Баобаб: Фу! Нэ вариант.
Бабулешка: Кормите, удивляйте и будьте любимыми. С вами были два крепких орешка – Баобаб и Бабулешка.
Дубли, не вошедшие в эфир:
Баобаб: В «Что? Где? Когда?» есть сова…
Бабулешка: Надо решить, что с ней делать.
Баобаб: Мне кажется, мне пойдет горжетка. И тебе останется немного на шляпку.