Почему я начала засорять и без того зашлакованное интернет-пространство этой тривиальной беллетристикой? Мне так легче все это осознать, пережить, принять и начать жить в конце концов. Прошло уже почти два года с того момента, как я нажала кнопку стоп, но я так и не вытащила кассету из видака. Я постоянно перематываю назад и прокручиваю каждый, сука, момент с ним, постоянно вижу там что-то новенькое, что должно было тогда еще послужить мне сигналом к бегству.
Никто не знал про эту всепоглощающую зависимость. Я скрывала свой роман с СМ, дабы не демонстрировать свой очевидный безнравственный дебилизма, а мозг оправдывал меня постулатом: “Счастье любит тишину”. Так, легкие намеки в разговорах с приятельницами на работе, мол, есть там кто-то, но он женат, дома все плохо, ничего серьезного, развлекаюсь. Родители, естественно, не в курсе, хотя мама чувствовала, что у меня начались проблемы с головой, подруга и слушать не хотела, не выходило у нас диалога на эту тему. Я так боялась остаться одна, что даже и не допускала мысли, что он меня оставит, хотя, объективно, я уже тогда была одинока.
После отказа вестебюлярки и уже вполне конкретных щелчков по носу от жизни, можете называть это эффектом бумеранга, кармой или во что там сейчас модно верить, я покинула аттракцион эмоциональных качелей и приземлилась в наипрекраснейшее состояние невроза и истощения нервной системы с мыслями об одном шаге в окно, который все это оборвет в мгновение ока. Потом подумала, что родители расстроятся, СМ будет себя винить, черепушка размозжиться, и я буду некрасивой. Лечила. Препаратами по рецепту. Забегала к психологу. Медитировала. Закурила. Искала ответ на вопрос: “Почему не я? За что?” Короче, ответа нет, потому что вопросы не корректные.
Верный вопрос один: “Для чего?” На него у меня сформулирован длинный ответ, я позже напишу, когда дойду в своих воспоминаниях до того, момента, когда я достойно приняла поражение. Этот момент наступил намного позже остановки съемок этого пиздострадального сериала про псевдолюбовь. Конец там вообще не как в кино.
В общем вся эта писанина нужна МНЕ в первую очередь. Я понимаю, что если вообще это кто-то будет читать, то часть публики увидит здесь себя и поймет всю эту грязную боль, кто-то, по ту сторону баррикад, выльет на меня ушат говна, мужчины, если таковые будут, заржут в голос, высмеивая глупость влюбленных женщин, кто-то пройдет мимо, посчитав это неинтересной ерундой, а кого-то, Бог даст, это убережет от потери времени и приобретения болезненного, однако, полезного опыта. В любом случае – это мой способ уже принять себя, в конце концов, и начать уже жить настоящей жизнью, смакуя каждый ее день, а не изображать видимость активной позиции представителя социума.
Признаться честно, периодами ощущаю я себя больше представителем флоры и фауны, блин. Особенно в моменты случайных столкновений с ним и его счастливым семейством. Уже не раздражает, но еще беспокоит и мне жаль тратить время на затяжные страдания после этих свиданий. В общем, пришло время поставить жирную точку в этой истории жирным черным маркером. Надеюсь, данный вид практики вернет меня в настоящее сегодня.
Мне теперь терять нечего. Иллюзии разбиты, вчерашняя я умерла, его я потеряла, себя и того подавно. Мне сейчас только два годика, я совершила суицид уже тогда, соскочив с наркоманской иглы созависимости. Той девочки больше нет, душа воскресла, надеюсь, не черная, скелет окреп, ментальное тело мощно, как никогда, обрастаю мясом. За эту ошибку я сполна заплатила, прощения у всех мысленно попросила, у него даже, кажется, письменно, у нее – во сне, она меня даже, наверное, и не знает, я не высовывалась, а она – нормальная, не искала особо, урок усвоила, мне уже не стыдно, потому что прошлое прошло. Пока не поняла, простила ли я сама себя, но это не сюда. Так что пути назад нет, мосты сожжены. Имен я не называю, да и на хер они никому не нужны.
Так, безликое изливание души, в надежде, что это меня освободит, я – закрытая книга. Хочется уже начать новую главу моей счастливой жизни без чернильных пятен.