Иногда бывает, что ссора возникает из ничего, буквально на ровном месте. На самом деле, её импульсом становятся элементы коммуникации, заряженные на скрытое управление. Зачастую такие фокусы незначительны и незаметны, но их опасность в накопительном эффекте. Потому что манипуляция всегда ощущается, но будучи не пресечённой, она практически недоказуема. И тогда человек чувствует несправедливость, которая, рано или поздно приводит к конфликту. Каждый из нас — и жертва, и создатель таких конфликтов.
ДАВАЙ СДЕЛАЕМ
Возможно, так звучит самая популярная манипуляция, и она вовсе не безобидна. Часто, когда вам говорят: "давай сделаем", подразумевают, что делать будете только вы, хотя фраза содержит компанейские нотки. Почему же человек использует именно такую формулировку? — потому что это манипуляция. По какой-либо причине, к вам не хотят обращаться с просьбой, и таким образом, подталкивают к действию. Очень возможно, что человек не использует формулировку "сделай пожалуйста", так как не хочет вызвать у вас чувство долга, и таким образом, ваше действие не будет подразумевать ответную услугу. "Давай сделаем", это как будто бы вместе, но на самом деле не вместе, и при этом вы в таком раскладе не сможете просить в ответ. Более того, ответственность будет только на вашей стороне.
Это казалось бы безобидное выражение, использовать которое можно в кругу близких. Но среди коллег или между начальником и подчинённым, такое неприемлемо. Потому что помимо прочего, так проверяют ваши личные границы.
Противоядие очень простое: когда вам говорят "давай сделаем", отвечайте "давай" или "давай, ты начинаешь", и смотрите на собеседника, ждите от него реакции. Скорее всего, там будет замешательство, так как вы вернули его же фразу. Теперь он будет вынужден обратиться с просьбой, а для этого, придётся переступить через своё раздутое Эго и быть с вами на равных.
ПОХВАЛА БЕЗ ОЧЕВИДНЫХ ПРИЧИН
Знаете почему продавец на базаре отвешивает комплименты? — так он склоняет вас к покупке. Когда нам говорят приятное, у нас естественным образом возникает желание сделать что-нибудь в ответ. А как мы можем отблагодарить? — совершить покупку. Эта схема, старее мира, но мы все на неё ведёмся. Запомните: если малознакомый человек делает вам комплимент, значит, ему от вас что-то нужно. Может не прямо сейчас, но совершенно точно, он желает вызвать у вас доверие. Но доверие надо заслужить, а не искусственно создавать. Это актуально даже на светских раутах, где подобное поведение считается нормой. Потому что светские мероприятия — это эпицентр лицемерия.
Запомните женщины: если мужчина от вас без ума, он не будет греть вам уши. Он будет вести себя как идиот.
А Я ЖЕ ГОВОРИЛ
Такое слышат, потерпев неудачу, но вместо сочувствия, вам намекают что вы неудачник и поступили неправильно. Это — скрытая и неосознаваемая манипуляция. "Я же говорил" — это когда человек, использует вас для подкармливания своего Эго и обретения чувства интеллектуального превосходства над вами. Манипуляция подразумевает, что впредь вы будете "слушать старших и умных", а значит, с готовностью выполните навязанные вам указания.
Не раз видел, как эта фраза становится причиной ссоры, что в общем-то логично. В состоянии эмоциональной нестабильности меньше всего нужны мудрые советы, да ещё и с назидательным подтекстом. Но лекарство есть: попробуйте уйти в себя и не слушать собеседника. Проживите собственные эмоции, без чьих-либо ценных указаний.
ЧТО ЗАВТРА ДЕЛАЕШЬ?
Попытка выведать ваши планы, всегда является манипуляцией. Как только их узнают — сразу же найдут для вас более важное дело. Почти всегда оно будет выглядеть как нечто затруднительное, иначе бы, использовалась другая форма изложения. Опять же, это одна из самых частых манипуляций, незаметно, но уверенно взращивающая недовольство между людьми. Всегда, где вместо открытой просьбы, ходят вокруг да около, присутствует манипуляция.
Выход есть: не пытайтесь честно описать ваши будущие планы. Узнав их, будут давить на жалость. Вместо этого сразу попросите собеседника перейти к делу.
Можно подумать, что речь о слабости собеседника, стесняющегося открыто выразить просьбу. И да, такое может быть. Но стеснение является формой чувства собственной важности. Оно всегда считает другого человека ниже или хуже, и поэтому вместо просьбы, следует схема по заполучению желаемого. Человек не может попросить, потому что это ниже его достоинства (на самом деле ЧСВ), то есть просьба для него равнозначна унижению. Но если в процессе коммуникации, человек может почувствовать себя ниже, значит в данный момент, он считает себя выше. В открытом и честном диалоге все на равных.
Повторюсь: перед вами примеры манипуляций, зачастую не осознаваемые даже их создателями. Известный психолог Эрик Берн называл такие коммуникации "играми, в которые играют люди". В них нет ничего ужасного, но только если все участники играют по одинаковым правилам!
Такие вот дела...
↓↓ тут моя пост-ироничная телега со всякими штуками ↓↓