P.S. Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума!
Во мне копится энергия атомного взрыва и, если я в ближайшее время не найду куда экологично сдетонировать, меня, пожалуй, разорвёт на 1000 маленьких Лиз. А это, поверьте, гораздо увлекательнее, чем одна большая и слегка придурковатая!
Я решила тряхнуть стариной! Боже, как это выражение с каждым годом все больше описывает мою действительность: от предательского скрежета опорно-двигательного аппарата в некоторых несмазанный частях, до образа мыслей старой бабуси (эту я старательно изгоняю, обучаясь латыни через фильмы ужасов об экзорцизме)! Кстати, помогает… 😂😂😂
Лет эдак 6 назад я решила вступить на путь порока и разврата, скачав тогда ещё недавно вышедшее приложение для знакомств или брачных игр половозрелых самцов с недозрелыми наивными самками/иногда перезрелыми опытными (прочие варианты взаимодействий м-м, ж-ж в нашем свободолюбивом обществе на тот момент уже тоже не возбранялись). Приложение это на букву «Т», так его и будем называть, ибо весь сакральный смысл того, что там разворачивается вполне можно охарактеризовать разнообразными глаголами в русском языке именно на эту букву! Включаем фантазию и ничем себя не ограничиваем, друзья! Прямо как юзеры данного приложения. Так вот, 6 лет назад я была в категории «недозрелых и наивных» и Т показался мне вполне себе информативным, привлекательным ресурсом с прекрасной и глубокой, как Мариинская впадина, миссией к воссоединению индивидов, формированию ячеек общества и уж потом размножению и прочим прелестям бренной жизни. Опыт мой, теперь-то понимаю, что К СОЖАЛЕНИЮ, не ограничился теоретической частью взаимообмена смайликами и парой десятков фраз о тебе/обо мне и перешёл в плоскость практическую. Гулять - так гулять! Сейчас, вспоминая эти встречи, я бы сказала: «Бухать - так бухать!». Ибо в свои 35ть я бы на трезвую голову на такое бы уже не решилась. Итак, их было трое. Эпично, правда?! Нет, не лодке! И нет, не в тельняшках! Три занозы в моей *опе, вечно ищущей приключения! Первый был Грек. Образованный, но скучный, с великолепным (в отличат от моего) английским и хорошими манерами. Кроме хороших манер обладал так же хорошим слухом, ибо играл на какой-то греческой балалайке и имел 1000 фотографий себя с ней в качестве подтверждения в своём профиле. В принципе, жизнь уже связала их не зря: она не пилила его, когда он того желал - молча стояла в углу, когда слегка приобнимал и гладил её деревянный стан и струны - сладко пела ему баллады о любви, всегда точеная (ну и что, что деревянная) фигура! Если бы она ещё готовила ему его любимый «καφέ», убиралась и обладала парой технических отверстий, не связанных с прямым её назначением - цены б ей не было! Из наших переписок я поняла, что я в этой истории третий лишний инструмент и благополучно ушла в другой оркестр.
Вторым был британец. Не спрашивайте, почему в нашей истории пока нет русских, видимо, даже тогда я была не настолько наивна 😝😂😂😂 Верноподданного королевы Елизаветы звали Стефан. Я нарекла его Степан или Степанида. Степанида 5 лет жила в России, работала гувернером-носителем в семье какого-то губернатора (носила ребёнка на хоккей и прочие оздоровительно-познавательные мероприятия, а так же чистейший британский английский). Спустя 5 лет заскучала в Россеюшке, это Вам не «овсянка, сэр», а кило пельменей на завтрак оказалось, и ударилась в поиски красивой, русской барышни. Благо, страна наша ими славится и изобилует! Снабдив свой профиль нетривиальными (реально и за это респект) шутками и сарказмом над самой же собой, а так же подробностями о любви к готовке, изучения кулинарных энциклопедий (что такие существуют я, говнокулинар, узнала именно от него), и страсти к велосипедным марафонам, он, дурак, лайкнул меня на свою британскую голову. И началось общение. Степанида, прожив 5 лет в РФ, не могла ни знать хотя бы хреново русский язык. Я же, прожив всю жизнь в РФ, знала хреново английский. Хреново на высшем уровне и с блеском, я бы даже сказала! Я его предупредила, сам виноват. Встреча состоялась через пару недель переписок с помощью гугл-транслейт. Он ждал от меня Шекспира в оригинале, а я могла только Шнура в самых лексически глубоких его сочинениях. Опять мимо.
Третий был… барабанная дробь! Выносят десерт, вишенку на торте… Русский Алексей. Интеллект Алексея был выше среднего в классификации в Т. Об этом свидетельствовали его неуклюжие попытки шуткануть и картинки (да, он присылал мне картинки котов, цветов, юморинки, короче, всё то, что вам, возможно, присыпают ваши родители/родственники/старшие товарищи на праздники и просто так, а вы потом удаляете)! Присылая ЭТО, он обычно заботливо комментировал: «Для настроения! 🌹🌹🌹». Настроение у меня было взять в руки базуку и сделать Мир чище и прекраснее! Первая и последняя встреча состоялась в кафе на Павелецкой, где, по словам Алексея, замечательные бизнес-ланчи, так как он неподалёку работает и регулярно их дегустирует. Ценная для меня, безусловно, информация. Стол бронировал Мужчина. Я лишь выбрала для своей вышеупомянутой *опы мягкий, комфортный диван и благополучно уместила её туда. Каково было моё удивление, когда Алексей, вместо того, чтобы сесть на стул напротив, обрушил свой супнабор (да, он субтильный оказался) рядом со мной! Я открыла рот, сначала от удивления, а потом, чтобы прочитать лекцию о личном пространстве и о том, что, если б знала, принесла бы ему в дар рулетку или линейку, и показала бы вживую, сколько мне сантиметром надо, чтобы не задыхаться от запаха его духов, отдающих вялым мхом!!! Но Алексей, видимо, сам задохнувшись от своего парфюма, в этот момент делает резкое движение в мою сторону, сокращает дистанцию на последние 7 сантиметров (внутренняя сирена 🚨 уже орет громче, чем у Скорой 113, едущий на срочный вызов), и… Втыкает свой нос в мою прекрасную лебединую шею! Я цепенею от ужаса, ибо не ожидала от супнабора такой прыти и дерзости. Алексей делает глубокий вдох. Судя по продолжительности выдоха, он либо занимается йогой, либо оргазма не испытывал лет 20 из его 35ти… «Прекрасно пахнешь» - протягивает он, опомнившись от эротического цунами, внезапно его накрывшего. Я продолжаю сидеть, не шелохнувшись. Потому как меня накрыла такая же мощная, но волна отвращения, коей я доселе не испытывала. Опомнившись, я отсела на край дивана, не хватило бы места на диване, клянусь, - отсела бы и на пол! Извинилась за срочно появившееся дела и ушла. Да какой там, бежала «волосы назад»!
И вот, спустя столько лет, я то ли от весеннего обострения, то ли скуки, то ли *опа моя сподобилась нажить новые приключения на себя, решила восстановить аккаунт.
Захотелось сразу процитировать моего любимого Сержа Есенина: «Мне грустно на тебя смотреть, Какая боль, какая жалость! Знать, только ивовая медь Нам в сентябре с тобой осталась». В общем, ещё неделя на Т и я завершу свою классификацию самцов, которые там представлены. Если бы Пётр I, создавая Кунсткамеру, и разыскивая «диковины» по всему свету, знал, что они вот прямо рядом, вокруг - открыл бы данный музей вниманию общественности гораздо раньше! Возрастной диапазон моих предпочтений, естественно, слегка сместился к опытным и брутальным. Но, как выяснилось, половина из них уже страдает склерозом, и, например, в описании профиля юзера «Иван, 38» непременно уточняет, что «Вообще-то мне 43», иногда сдабривая это легким ироничным плевком: «Но мне никто не даёт столько». Иван, то, что никто не даёт, оно и так понятно, иначе протирал бы ты свои штаны Томми Хелфигер в Т?! Вопрос только философский: «столько» - это уже достаточно или ещё не?! Назовём данную группу «Деменция» (любимый диагноз моей мамы, регулярно выносимый ею в адрес всех «любимых» подруг). Ещё есть, например, категория «Бревно», основной девиз которых: «Я тут тихо спокойно полежу, а ты все сделай сама… Лю-би-моя моя!». В эту категорию автоматически попадают альфонсы и жиголо, которые честно и откровенно пишут, что готовы жить и ублажать, но за твой счёт. Сюда же поместим товарищей, пишущих: «Напишешь первая - с меня шоколадка! Если твои фотки при встрече не совпадут с реальностью - с тебя бутылка алкоголя, чтобы совпали!» и т.д. Шоколадка?! Серьезно?! А с меня что, песочный куличек или резиновым мечом между глаз на детской площадке?! Дальше, пошла тяжелая артиллерия: мы вспомнили, что нам слегка больше 8ми и нам уже можно пить алкоголь. Так давайте обозначим сразу крепость: 1) слегка не похожа - Балтика 5ка или Оболонь; 2) Вроде бы сходство есть, но не уверен - красное сухое вино; 3) Да, глаза и рот похожи, а вот все остальное - Виски/Водка; 4) Кто это - медицинский спирт. Сюда же «Ценю
умение ухаживать, интеллект, женственность», хочется добавить: «умение забить гвоздь, придержать дверь, снять/одеть верхнюю одежду, оплатить счёт, заехать за тобой на собственном авто и довести потом обратно и т.д.».
Есть ещё нигилисты, а-ля: «ничего не жду, ничего не хочу, все - тлен, но вдруг?!». Вдруг что?! Земля начнёт вращаться против своей оси?! Есть ещё категория: красивые, но тупые. Тут все понятно - лифтолуки, селфи из спортзала, Ода себе самому в профиле с 57ю орфографическими ошибками в 15ти словах (про пунктуацию вообще молчу, её придумали инопланетяне). Есть категория «Умные, но некрасивые». Здесь в профиле описание квантовых реакций, решение теоремы Ферма и «ищу спутницу, которая подаст на старости лет калькулятор», минимум фото. Если они есть, лучше на них не смотреть. Есть категория «Свой рубаха-парень»: эти обычно начинают описание себя со слов «Простой, обычный парень, который тебе нужен. Без лишних заморочек, свой в доску». Есть, конечно, и «Нимфоманы» - хочу много, хочу везде, хочу-хочу-хочу… Есть «Стрелянные воробьи», у которых «два развода, 12 детей и больше не планирую, ищу приятную собеседницу для интеллектуального общения». Потому что «не интеллектуальные» органы уже свою программу максимум отработали))))
Подводя итоги, скажу, что листая Т (обычно влево), я и смеюсь и плачу 🫠 Но люди говорят, что и там можно найти достойного спутника жизни! Но сколько новых категорий придётся описать до этого волшебного момента одному создателю Т известно!