Лучшие анекдоты #3

Прихожане спрашивают у священника:

— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино – это же враг человека!

— Так ведь и заповедь-то какова: «Возлюби врага своего»…

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.©

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

У психиатра:

— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом…

— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?

— Моисей…

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:

1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.

2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.

3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, только до трех!

— Ну… иногда до полчетвертого.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Врач на обходе:

— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.

— А кто это такой?

— Наш патологоанатом.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?…

Просыпаюсь и плачу…

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня..... - никак.....

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.

Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…

Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.