Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил всего лишь пятый пельмень!
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего глаза не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене. На перроне жена смотрит на него и говорит:
- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмёт дворник. Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не!
- А на четыре?
- Не.
- А на КамАЗ?
- А КамАЗ красивый?
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:
- Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне?
- Ага, и мне кусочек захвати!
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
- У вас селёдка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в голосе спрашивает муж.
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Жена говорит мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду. Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
Занятия на режиссёрском факультете ВГИКа. Преподаватель спрашивает: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвёртый:
- Он достаёт у неё из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Отлично, совершенно верно!
💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭