Началось всё в 2011 году. Я - прыщавый, дрыщеватый первокурсник мед. универа, высокий, опыта ухаживаний и отношений - абсолютный ноль, у которого секс был до этого всего пару раз. Она - невысокая, стройная, не модельной внешности, но очень симпатичная девочка, улыбчивая и открытая, соответственно - тоже первокурсница (назовем её Юля). Парней и вообще партнеров у нее до меня не было. Выпала нам судьба оказаться в одной группе. Заметили друг друга почти сразу, она зацепила меня своей, образно выражаясь, петардой в заднице. Да и старательная была всегда, скромная, но искренняя. Месяцы продолжалось общение, шутки, хорошее настроение, переписка в мейл.ру агенте (такой мессенджер был, если кто помнит). И вот в декабре она сама проявила инициативу, в очередной раз провожая её на трамвай она меня поцеловала, да не в щечку, а прямо в губы. Как себя вести в такой ситуации и как выстраивать тактику действий я не знал. А по сему - пустил всё на самотек.
В вкратце опишу динамику отношений за первый год. Сразу скажу, бОльшую часть времени и сил (моральных и физических) всегда занимала учеба, готовились к парам, сессиям, ночами сидели в скайпе, вместе нервничали перед важными экзаменами. Жили разумеется отдельно, каждый со своими родителями. Сосались регулярно, обжимались, изредка ходили в кафешки, кино, периодически гуляли, очень много общих тем, будущие врачи, позитив. Регулярно ходили друг к другу в гости, в основном она ко мне. Я её познакомил со своими родителями. Она не рвалась меня знакомить со своими, да и я не настаивал (думал, зачем оно мне надо). Почти сразу я всучил ей свой нефритовый стержень, который она сперва с неуверенностью, но с интересом одарила своей мануальной (подчеркиваю) мануальной терапией. В эротическом плане всё было хорошо, за исключением непосредственно коитуса. К своим вратам не подпускала, так как девственница, боялась боли, боялась, что будет кровь и тд. Со временем эту проблему решил, но с трудом. Подробностей описывать не буду, но заняло это у меня порядка трех лет (!). За это время выполнялась методичная работа с преодолением болевого синдрома, работа пальцами и разрешение психологического барьера. Скажу, как врач, в нашем случае имело место сильное несоответствие размеров поезда и тоннеля. Она, бывало, закрывалась от меня, переживала, я тоже нервничал, хотелось полноценного секса, уходили на передышку, потом снова попытки, небольшие ссоры и тд. Вот поэтому такой длительный срок. Страсти и позитиву в отношениях это не вредило. Но сам секс был довольно редко, примерно раз в 2-3 недели, не чаще. На это я периодически возмущался, говорил, что моё либидо требует чаще.
2017-18 год. Закончился с успехом университет, каждый пошел учиться в ординатуру и одновременно работать по контракту куда хотел, стали общаться уже пореже. Секс, соответственно, стал еще реже. Она к тому времени выучилась на права, родители подарили ей машину, была продана та квартира, где она находилась, родаки стали жить чуть подальше. А она приняла решение снимать квартиру самостоятельно. На моё предложение съехаться и жить вместе - отказалась, с пояснением - хочу жить одна, хочу тишины. А мне сказала, что я храплю по ночам. Сначала я словил депресняк, но потом решил не унывать особо и предложил своему другу пополам снимать 2-х комнатную квартиру в центре, чтобы тоже почувствовать свободу и отвлечься.
Ну, собственно, живем мы отдельно. Она - у себя, я с другом. Такое положение дел длилось около года. Раз в недельку или две - я приезжал к ней, пару раз она приезжала ко мне. Праздники отмечали вместе, дарили друг другу дорогие подарки. Я кстати, живя отдельно, то и дело поднывал, мол, почему мы отдельно, почему мы не вместе и тд. В этот период я получал специализацию, работал врачом, также выучился на права, купил себе первую машину. Регулярно ходил в зал, наращивал мышечную массу, кайфовал. Познакомился на работе с девушкой (назовем её Кристина), которая закончила универ позже меня на год и была, соответственно, на год. младше. Тут как раз моя пассия мне сообщает, что можно бы и сделать перерыв в отношениях, а то не ладится. Мы встретились и обсудили всё, пожали друг другу руки, мирно разошлись без скандалов. Еще вот вспомнил, как незадолго до этого она показала мне фотографию парня, которого она считает симпатичным и с которым стала общаться. На тот момент у меня сложилось ощущение, что я остыл к ней.
Стал встречаться с Кристиной, зависал с ней у неё на квартире, в которой она была одна. Регулярный секс, хорошее общение. Я не рассматривал её как спутника на всю жизнь, так как она была опытнее меня (в плане общения с противоположным полом) и мы были коллегами. Прошло еще несколько месяцев. Тут Юля сообщает, навзрыд, что у неё ничего не получилось в новых отношениях, что с этим парнем у неё ничего не было, и она ужасно хочет меня обратно.
Жутко вспоминать дальнейшие события. Постоянные звонки, слезы, дежурства под окнами моего дома, приезды ко мне на работу, признания в любви, щенячьи глаза, попытки изнасиловать, рассказы о всех тысячекратно просмотренных ночами наших фотографиях, как нам было хорошо. И так на протяжении месяца. Я говорил ей и вежливо отвалить, и грубо советовал отье*аться. По итогу, я вернулся к ней, постепенно уйдя от Кристины. Мы стали жить вместе у неё на съемной квартире. По началу всё казалось неплохо.
2019-2020 года за счет плотного графика работы и загруженности уделяли не очень много времени друг другу, но хорошее общение, общие интересы и темы делали своё дело. Бывали ссоры, бывало однажды она как хлыстом шлепнула меня проводом от зарядки за то, что намусорил. Были случаи, когда выгоняла меня из дома со злости, а потом сразу же просила прощения и звала обратно. Доходило до того, что я пытался уехать на своей тачке, а она преграждала мне выезд своей тачкой. Видимо драмы хотелось. Она готовила по мере возможности, секс был около 1 раз в неделю, бывало и реже. Дарили друг другу подарки на праздники, отмечали, было весело и беззаботно. Она всё чаще стала намекать и даже открыто поднимать тему свадьбы. На это я отвечал, что хочу написать "брачный контракт" с условиями для обеих сторон, нарушать которые нельзя. О том, чтобы заводить детей мы оба относились скептически. Также озвучивала варианты о том, чтобы взять ипотеку или каким-то иным способом жить на собственной жилплощади. Я тоже предлагал варианты, но с осуществлением не торопился. Порой в моменты секса у меня пропадало возбуждение, сейчас ретроспективно я понимаю, что причиной могло быть ощущение того, что я нахожусь на её территории, и мне это не нравилось. А я ничего с этим не делал.
Май 2021 год, я сделал ей предложение. Она согласилась. Я настоял, чтобы она взяла мою фамилию, хоть она по началу и была против. Купили кольца. Решили уже по ранее обговоренному плану не тратиться на пышную свадьбу, а деньги потратить на свадебное путешествие. Летом втроем (я, она, её мама) слетали в отпуск в Анапу (этот отдых у них уже по отработанной схеме был и в прошлые года, но в этом году подсосался я), прекрасно провели время. Затем по прилету обратно расписались в загсе. На 2 недели вдвоем в сентябре улетели в Москву, каждый день развлекались, гуляли, культурно обогощались. Правда погода там была Питерская))) В начале ноября я заболел ковидом. Из симптомов была сильнейшая разбитость, вялость, постоянная заложенность носа, бледность, шмыганье, похудел. Видимо, я одним своим видом уже отталкивал. Она стала очень раздражительной, закричала что ее затра*ала эта бытовуха, что я ничего не делаю. Был небольшой скандал. Я тоже вспылил, сказал, что нужно делать скидку для болеющего человека. Потом спустя день извинялась. Но в отношениях холодность ощущалась уже 100 процентная. Пару раз говорила "ты мне больной не нравишься, фу". Сейчас уже это. ощущается как предательство в трудный момент в жизни. Раньше, когда я бывало заболевал, она и лекарства мне покупала, и заботилась, и крутилась, а сейчас - вот так.
Заранее однажды сообщила что пойдет праздновать ДР коллеги на квартире вместе с остальными коллегами (все там будут из её отделения), будут бухать. На вопрос "когда вернешься?" ответила "как пойдет". Такого, к слову, раньше не было. В течение вечера написала пару раз, поинтересовалась о самочувствии. Потом ближе к полуночи написала, что останется с ночевкой и телефон отключился на всю ночь. Когда на утром телефон заработал, и она увидела десяток пропущенных, написала, что не знает почему он отключился. На следующий день я устроил скандал, наговорил оскорбительных слов, повел себя как долбоёб, сказал, что не доверяю ей, потребовал телефон. Она обиделась и не дала телефон. Спустя некоторое время я извинился за свои истерики, но она показала, что обида есть неслабая.
Я же когда стал по тихоньку восстанавливаться после ковида, когда уже интоксикация стала уходить, подходил к ней с приставаниями, с намеками на секс, на что получал отказ. Причины были и в усталости от работы и в отсутствии времени (график у нее на тот момент был очень плотный). Стала больше абстрагироваться от меня, не было объятий в кровати. Высказывала что раздражает моё постоянное нахождение дома (я хоть и работал, но мой график был очень разряженный). Ей постоянно приходили сообщения в мессенджеры, которые я требовал показать мне, на что получал отказ.
Однажды около полуночи, когда потребовал в очередной раз показать телефон, у меня сорвало крышу. Я стал угрожать что подам на развод, кричал "кто у тебя появился", если не покажет телефон, сказал, что не доверяю ей. Она сказала, что пойдет на принцип, и телефон - это её личное пространство, и что я не сделаю этого (не разведусь, мол слабо). Я бросил кольцо и уехал, она стала плакать, 2-3 раза позвонила, мол не уезжай. Уже в машине голова остыла, и через полчаса я вернулся. Её уже не было дома. Искал по улице её 2,5 часа. Как оказалось, была в соседнем подъезде. Почему и как - без понятия. Когда вернулись в квартиру стал просить прощения, умолять, меня пробрало на истерику от чувств как ебаную сучку. Она лишь отвечала, всё, развод так развод и не е*ёт. Легли спать, а я смотрел в потолок и думал уже о том, что всё испортил окончательно. Ощущал, как будто сердце сам у себя вырвал. На следующий день по телефону говорил, как я не прав, что совершил глупость.
Вечером следующего дня вернулся раньше неё с работы, когда она приехала и увидела, что я у неё – спросила: "почему ты еще здесь и не собираешь вещи?" Видимой негативной реакции я на этот вопрос не проявил. Предложил ей совместное жилье своё, жить вдвоем и я буду заниматься ремонтом, что всё будет замечательно, что так неправ, что затянул с этим, что это неправильно как мы так долго жили на съемной квартире. Она ответила, что мне нужно искать такую же аморфную спутницу жизни, как и я сам, что ей уже от меня ничего не нужно. Сказала, что такие вещи, которые я учинил той ночью - не прощают. Уехала гулять. Я собрал часть вещей, компьютер, и свалил. Вечером, не обнаружив меня дома написала мне "не ожидала, что уедешь".
На следующий день приехал к ней с цветами, большим киндер-сюрпризом, вином и закусью, с извинениями со словами: "я тебя люблю и хочу быть с тобой, у нас все будет хорошо". Поцеловал её, она во время поцелуя довольно пассивно отреагировала. Вино пить не стала, предложила распить вино по позже, когда у нее в ближайшие дни будет отпуск. Посидели, попили чай, поговорили и посмеялись, похвалили друг друга за положительные качества, поцеловались. Она снова упомянула мою безынициативность, как черту характера. Говорила, что я хороший, гладила меня по плечу. Предложила продолжить общение без намека на серьезные отношения, будем типа друг другу советовать всякое в новых отношениях. Я решил, что мне нужно отдохнуть от всего этого и уехал к себе. Уже собираясь и складывая часть своих вещей по пакетам, спросил её, получится ли расторгнуть брак просто через приложение "госуслуги" без походов в учреждения. Она ответила: "какой развод?". Я надел ей кольцо обратно на палец и сказал, что очень красиво смотрится, когда оно лежит не на полке, а надето. Расстались на позитивно-нейтральной нотке.
В течение пары дней слегка-тепло переписываемся в мессенджерах, спрашиваем друг друга о делах, работе и тд, на отвлеченные темы, не затрагивая чувства.
Понимаю, что мои теперешние обещания измениться, предложения съехаться - выглядят очень неискренне, и скорее вызывают жалость, но никак не желание всё возобновить. Также понимаю, что к этому итогу вела долгая дорога. Получается, что в один момент я со злобы дал сигнал к разрыву отношений, и сразу пошел на попятную. А теперь, когда не был принят обратно, чувствую постоянный прилив кортизола. Спасаюсь походами в спортзал, работой, общением с друзьями. К алкоголю пристрастия нет, не курю.
Мои лирические рассуждения на 1 абзац: Невротический тип психики, любовь острых ощущений, желание "постоять на краю". Видимо, это качество было у неё и чуть-чуть у меня. У здоровых людей не должно быть такого: выгонять, возвращать, топать, кричать. Нравится - отношения идут гладко. Не нравится жить вместе - разойтись. Много было ошибок с моей стороны, которые я в будущем постараюсь не повторять. Если подвести итог, то мне вся ситуация видится так, женщина перестала получать достаточно внимания, эмоциональную подпитку. В эго каждая женщина вампир, в позитиве она дает, в негативе только берет. Через время гормоны начинают затухать, и мужчина начинает меньше внимания давать, ощущения угасают, вот женщина и начинают это внимание привлекать к своей персоне, позитивно не получается будем негативно вовлекать мужика через обидки и мозгопил. Проблема не в бабах, а в мужчинах, которые сами неосознанно предлагают женщинам так обращаться с ними. Все, что бабы с мужчиной делают - это все то, что мужчина позволяет бабам с собой делать. Но признать в себе он это боится, проще обвинить в этом бабу, а я останусь для себя хорошим и правильным.
Сейчас в мыслях перестать с ней контактировать, перестать писать и интересоваться её жизнью. Жить своей жизнью. Перед этим выяснить, окончательное ли это решение (с её стороны) о невозможности встречаться. Или уже не стОит ничего выяснять - итак всё ясно?
Апдейт: через пару дней (эти пару дней она писала мне, интересовалась как дела, как работа), я вечером катался с другом и решил, что уже надо как-то расставить все точки над "И". Позвонил ей, она рассказала, как у нее дела, спросила, как у меня дела, поведала что сейчас готовит и по привычке наготовила много и не знает что с этим делать. Я ей говорю: если ты дома, то я сейчас приеду, нужно будет поговорить. Она испугалась, сказала: ой что-то не нравится мне это, какие разговоры ты удумал говорить, но приезжай если надумал. Приехал, сел на диван, посадил её рядом и спросил: я тебе интересен? Она: ты всегда был и сейчас тоже интересен. Я: где ты меня видишь по отношению к себе ну скажем через полгода? (точно формулировку не помню). Она с ответом как-то замялась. Тут я уже выдал: уже для себя решил, что хочу быть с тобой и люблю, в своих чувствах я уверен и то, что хотел сказать - уже несколько раз сказал, но твои действия и к чему всё это - не понимаю. Она ответила: не торопись, вот я через пару недель в отпуск и на учебу в другой город по специальности поеду, там и видно будет (мол к тому времени определюсь). Я отвечаю: ну раз ты так говоришь, то реанимация наших отношений и их дальнейшее развитие для меня видится крайне маловероятным. Она (возмущаясь): ну почему маловероятным?? Предложила пощипать мне брови (раньше она частенько любила это делать}, я согласился. Уселась сверху, пощипала. В процессе я один раз потянулся поцеловать её - не получилось. Я сказал мне пора, пожелал ей всего хорошего и ушел.
На следующий день она пару раз написала мне на разные темы, я сказал ей что заберу остаток вещей с квартиры у неё, отдам ключ. В тот день дороги сильно замело снегом и был сильный ветер. Из-за непогоды она отговорила меня, мол опасно. Уже на следующее утро (она попросила приехать в 1й половине дня так как у неё в обед ногти), как чуть распогодилось, я приехал, спокойно стал собирать барахло. Она тоже не отставала, помогла мне с этим (спрашивала про некоторые вещи, буду ли я брать их, предлагала пакеты и т.д.). Я отдал ключ ей и уехал. После этого потренил в зале, затем на дороге увидел её машину случайно, чуть позже она написала мне: я махала тебе рукой в окошко из тачки, ты разве не видел?
Вечером пошел в гости к старым друзьям, где услышал дельную мысль: пеняй на себя, ты ни в чем не виноват, ты все эти годы был тем же, кем являешься и сейчас. Ты не менялся, и она тебя полюбила именно таким. Значит что-то изменилось в ней, а ты остался прежним." Может в этом и есть что-то. Время уже было позднее, в соц.сети я не заходил и сообщения не читал. Проверив телефон уже вернувшись домой увидел десяток сообщений от неё и несколько пропущенных звонков: "ты где? с тобой все хорошо?" Я написал: "были дела" она поинтересовалась какие именно дела, но я уточнять не стал. Уже полпервого ночи написала "ну поговори со мной". Утром я написал, что уже спал в это время. С тех пор уже не контактируем 2 суток. Я работаю, а она в отпуске, без понятия чем она занимается. В планах у нее поехать в другой город на учебу на неделю, об этом я писал выше.
Вот такая история отношений. Чувствую, как накатывает кортизол периодами. Физ.нагрузки помогают. Учитывая всё то, что произошло, учитывая отсутствие уважения ко мне с её стороны - на примирение идти нет никакого желания. В планах забрать остаток важных документов у неё (я забыл о них, когда вещи забирал) и идти дальше по жизни.