Сепарация − это полная ответственность за все сферы своей жизни, которую вы несёте самостоятельно. Без этого невозможно успешное развитие личности и по-настоящему близкие отношения. Разбираемся почему.
Любая жизнь начинается с сепарации − отделения от матери, то есть рождения. Каждый следующий этап взросления так же сопровождается потерей и ещё большей сепарацией. Например, отлучение от груди.
В процессе сепарации человек осознаёт свою уникальную идентичность, формирует границы, ощущая себя отдельной личностью, а также получает шанс на близкие отношения, основанные на надёжной привязанности.
Естественно, сепарация − болезненный и неприятный процесс для ребёнка, а часто и для родителей. Эти чувства вполне выносимы, если ребёнок уверен в устойчивой связи с родителями и их любви к нему.
Признаки отсутствия сепарации во взрослом возрасте:
- финансовая зависимость от родителей, невозможность удовлетворить свои потребности и обеспечить себе жизнь
- трудности в создании собственной семьи и воспитании детей
- невозможность выстраивать границы и наличие претензий к родителям
Почему это плохо? Вы не проживаете полноценную жизнь и не получаете свой опыт, используя родительский − возможно, устаревший и неприменимый к вам. У вас нет личной жизни, вместо неё − семейные проблемы. Вы занимаете позицию жертвы, соглашаясь на чужие сценарии.
Вы не знаете, чего вы хотите на самом деле, бесконечно тревожитесь по этому поводу и впадаете в зависимости. Вы не умеете отказывать и страдаете от этого. Вы принимаете решения из страха и стереотипов.
Если ваша мама была больше матерью, чем женщиной, и полностью посвящала себя вам, велика вероятность, что её гиперопека не даёт вам вырасти. Вам не хватает любви, свободы и самоуважения, а мама может манипулировать одиночеством и болезнями, препятствуя отделению.
Вы стараетесь быть идеальной для неё и партнёра, даже в несчастливых отношениях. Боитесь потерять его и растворяетесь в похожем симбиозе. Если он у вас есть, ведь при таком раскладе часто нет любви как у дочери, так и у матери. В этом тесном контакте нет места для других людей.
К сожалению, сепарация не всегда проходит естественно или осознанно и запланировано. Такие масштабные кризисы вокруг, как сейчас, обостряют наши отношения и подсвечивают то, что мы не хотели замечать раньше. Или соглашались в одном контексте, а в другом − вам стало невыносимо.
Как известно, кровные связи не определяют степень близости и не гарантируют совместного будущего. Кому-то пришлось наконец принять тот факт, что его родители обычные люди или что они ему никогда не нравились. Кому-то − принять утрату или отдаление с другими близкими.
Если говорить о наших связях вообще, мы выбираем друг друга не на всю жизнь, а ежедневно, каждый раз спрашивая себя: хочу я продолжать тебя выбирать или нет? Выбор всегда остаётся за вами. Терпеть разрушающие вас отношения из-за общего родства, опыта или лет − не благородно.
Конечно, каждый имеет право на собственное мнение (даже больной шизофренией, как говорят психологи), но это не обязывает вас находиться рядом с теми, кто может причинить вам вред. Отношения = договорённости. Невозможно договориться один раз и на всю жизнь.
«Мир несправедлив, очень, принятие этой данной − часть взросления, как и факт того, что отношения могут завершаться, да ещё и весьма болезненно, совсем не тогда, когда мы этого ожидали/желали/хотели», − клинический психолог, психотерапевт Тамара Поданёва.
Что делать, если вы хотите сепарироваться?
1. В первую очередь взять на себя финансовые обязательства и добиться независимости: искать возможности, зарабатывать деньги, обеспечивать свои нужды полностью, планировать расходы на аренду квартиры, еду, транспорт, здоровье, одежду, быт, развлечения, подарки и прочее.
2. Сепарация связана не с реальной разлукой, а с достижением чувства раздельности. Можно съехать от родителей, но так и продолжать жить их представлениями, всё ещё выбирать то, что выбрали бы они. Однако переезд и жизнь в одиночестве − важный шаг к самостоятельной жизни.
3. Принимать все решения на свой страх и риск. Элементарно − что вы будете есть? Полезные продукты или фаст-фуд? Купить, приготовить, убраться или заказать из ресторана? Заботиться о здоровье или ну его?
4. Преодолеть чувство вины. Оно неизбежно связано с жертвенностью родителей и поисками детьми одобрения, чтобы погасить эти неоплатные долги. Остаётся только отказаться от своих желаний и жить их интересами. Ещё сложнее тем, кто с детства опора для своих родителей.
Кажется, что такая жизнь ужасна, но это не так. И, хотя семейная система под видом заботы цепляется за ребёнка, чтобы вернуть его в родное гнездо, ведь без него нет смысла и она может развалиться, однажды каждому всё равно придётся начать свой путь. Чем раньше, тем легче.
Читайте также:
Психология жертвы: стыд и чувство вины
Страхи: как с ними договориться
Конфликты: чем они отличаются от ссор, почему мы боимся выяснять отношения и как это делать спокойно
Это нормально − хотеть жить своей жизнью. Сепарация может ощущаться как боль и предательство с вашей стороны, но это точно первый шаг к хорошей жизни. Иногда он происходит и ценой родственных отношений. Спросите себя: вы хотите быть хорошими для родных или счастливыми? ❤️
#сепарация #СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ #СЕПАРАЦИЯ ВЗРОСЛЫХ #СЕПАРАЦИЯ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ #ПРОЦЕСС СЕПАРАЦИИ #сепарироваться #как сепарироваться от родителей #как происходит взросление #отношения с родителями #личные границы