Здравствуйте мои хорошие. Ещё два дня остались позади. Вчера вечером стало плоховато, знобило и болела голова. Я даже испугалась, уж не простыла ли. Очень рано легла спать, но утром чувствовала себя уже лучше. Так и не поняла, что это было.
Настроение значительно ухудшилось. Необходимая сумма не набирается, и уже в конце этой недели снова возникнет долг за лечение и пребывание тут. Начался третий этап лечения, за ним ещё три. Оплачивать их нечем. Моему другу снова стало хуже. Он снова в реанимации и уже сейчас врачи дают очень плохие прогнозы.
И мне снова стало страшно. Очень боюсь его потерять. Опускаются руки от одной мысли, что если мы не найдем денег на дальнейшее лечение, то и меня это ждёт. Он опоздал с лечением всего на неделю. Я очень надеюсь что все будет хорошо. Я устала терять друзей, это очень страшно.
Я перестала сближаться с другими, чтобы не привыкать и не понимаю как так получилось в этот раз. Найти его и стать такими близкими друзьями, за такой маленький срок.
На душе кошки скребут. Буквально чувствую, как все идёт не по плану. Я очень боюсь проиграть, но понимаю что обстоятельства не в мою пользу. И если ничего не изменится, если мы не найдем деньги, то мои шансы сойдут на нет.
Сегодня во сне приснилось, что нужно помянуть Григория. Я не знаю человека с таким именем. Среди моих родственников таких тоже не было. Во сне приснилось, что он жил до моего рождения. Я плохо разбираюсь во временных рамках, но мне показалось, что это примерно 60-70-80годы были. Попросила маму пойти, поставить свечку в церкви. Кто знает, может это просто сон, а может знак какой.
Я очень сильно верю в знаки судьбы. Я верю в сны, я верю в неслучайности. Я верю в силу мысли и в свои желания. Я верю в ангела хранителя и в домового. Я верю в то, что есть что-то такое, недоступное обычному взгляду.
Иногда мне хочется узнать свое будущее. Но в тоже время мне очень страшно. Ведь оно может быть ни таким, как хочется мне или его может совсем не быть. Поэтому никогда не гадаю и не лезу в предсказания судьбы. Мне кажется, что пока ты не знаешь своего будущего, все можно исправить.
Ну ладно, хватит о мистике. Увы реальность сейчас довольно сурова и я даже не берусь надеятся на что-то.
С каждым днём становится все страшнее. Очень хочется домой. Кажется, что за стенами больницы все будет хорошо. Но знаю, что это заблуждение. Я устала болеть, но не устала бороться. Я буду держаться за эту жизнь до конца. Я знаю, что у меня хорошие шансы на выздоравление. Даже без повторной трансплантации. Но без денег на лечение эти шансы все меркнут.
Но есть и немного хороших новостей. Отправили папе электронный рецепт на часть лекарств. Он сегодня сходит получит их бесплатно и пришлёт посылкой нам. Жаль, что нельзя так сделать со всеми лекарствами.
Пока проходит только уже назначенное лечение, новый препарат так и не смогли пока приобрести, и лечение им не проводится. КТ показало, что с почками все хорошо. Поражений нет, функции сейчас не нарушенны. В общем то организм справляется и стойко все выдерживает. К сожалению экспериментальное лечение все платное, но если бы оно было бесплатным, то думаю многим бы оно помогло. Обычно на него соглашаются те, кому больше нечего терять. Те для кого это последний шанс. Такие, как я. И очень жаль что это происходит в тот момент, когда у человека уже не остаётся средств для оплаты.
До слез обидно, что ты видишь, как бьются за тебя врачи, родители, доброжелатели. Обидно, когда ты понимаешь, что средств не хватает. И ты вынужден отступать. На самом деле нас таких много.
Сейчас лежу под капельницей, смотрю на заветный флакончик и понимаю, что от него зависит моя жизнь. Пока есть деньги и лекарство, ты можешь на что то надеятся. Сегодня все хорошо, сегодня ты получил свою необходимую дозу. А что потом? В какой момент все прекратится? Завтра? Или позже? Через неделю или через пять дней? По сути ничего не изменится, ты будешь так же лежать, только уже без заветного препарата. Лежать, теряя надежду на выздоравление и тихонько плакать. Сколько стоит твоя жизнь? Этого я не знаю. Я не знаю окончательной стоимости победы. Я лишь знаю ту сумму, которая нужна сейчас. И на данный момент она составляет 21700р. И пока именно этой суммы не хватает для продолжения лечения. Но на следующей неделе будет уже другая. Работает папа, подрабатывает в интернете мама, получает небольшую стипендию сестра, и ещё пособия, но даже так мы не справляемся. Не справляемся своими силами никак. И только благодарю моему "Ангелу Хранителю" мне удается продолжать лечение. И я уверенна, что этот человек понимает кто он. И знает, что сейчас я говорю именно о нем. Спасибо Вам огромное за все ❤️🙏
Настроение сегодня плаксивое. Но даже сквозь самые темные тучи проглядывает солнышко. Даже после дождя бывает радуга. И я надеюсь, что будет лучше. Что проблемы решатся, что мир заиграет радужными красками. Случится чудо и мой друг поправится, лечение продолжится а потом я поеду домой. Восстанавливаться и набираться сил. Я выздаравлю, и обязательно буду жить. Долго и счастливо.
Я желаю всем крепкого здоровья. Солнечного настроения, хороших событий. Счастливых моментов, неожиданных приятных сюрпризов и пусть маленьких, но самых настоящих чудес. Будьте счастливы и здоровы. Берегите себя и своих близких, и пусть все будет хорошо ❤️
Ваша Арина ❤️