Кто сможет победить свой СДВГ и дочитать до конца - узнает 7 способов быстро и надолго похудеть. Обязательно прочтите постскриптум!
Бежать-кричать, молчать – лежать.
В медицинской академии нам рассказывали о правилах сортировки пострадавших. Если коротко – кто бежит и кричит, не так остро нуждается в медицинской помощи по сравнению с тем, кто лежит и молчит.
Обратите внимание на свое поведение. Как Вы реагируете сейчас на стресс? Активно, бьетесь за каждый день, постоянно куда-то бежите – Ваши дела не так плохи. Если больше 50% своего свободного времени Вы находитесь в горизонтальном положении, предварительно набив себя для надежности всеми съестными припасами, которые нашли в холодильнике– начните себя спасать немедленно!
Немного об энергии.
В прошлой статье мы говорили о том, что питание сравнимо с топкой печи. Если кислорода в топку (организм) поступает достаточно – все дрова (вся еда) прогорают до конца, отдавая максимальное количество энергии. Если кислорода мало – печь (организм) требует новых дров.
Начинаем обжираться.
Кидаем полено, желательно заправленное легко горючим розжигом – соусом или сахаром, например. Богато смазанная розжигом кора вспыхивает – на некоторое время становится теплее, но из-за недостатка кислорода полено не сгорает. Вновь рефлекс – бросить дров, желательно обмазанных майонезом или еще чем-то жирненьким и сладеньким.
Топка (желудочно - кишечный тракт) уже набиты до отказа. Все что не сгорело отправляем в жировой слой – авось пригодиться в трудные времена.
Казалось бы, простое решение – начать меньше забрасывать в себя еды. Но получаем только среднестатистического голодного невротика, мечтающего обожраться булками.
Спойлер – в приступе самосожаления голодный невротик обожрётся булками обязательно – «один раз живем»!
И так из года в год. Пока вдруг на весах не появятся цифры, на которые не захочется даже смотреть.
Некоторые меняют весы, пытаются найти место где стоять на весах – что бы они показывали меньше. Весы какое-то время удается обманывать, взвешиваясь строго утром, снимая с себя все что можно снять и выпустив из себя все что можно выпустить, сделав поправку 15% в минус на вес волос и налипшей за ночь грязи.
Вместе с весами предательски начинает душить во всех местах одежда (поначалу все списываем на севшие от неправильной стирки ткани). Живот то ладно: месячные, раздуло от огурцов с молоком или бессознательного желания забеременеть. А вот что делать с другими необъяснимыми частями тела – не понятно.
О диетах.
Начинаем активно гуглить. Находим причины, например в группе крови (ретроградном меркурии, кормовых банах и т.д.). Оказывается ели совсем не то что должны есть резус – положительные макаки!
Сразу оговоримся – это с точки зрения физиологии бред. Факторов крови например, помимо резуса и 1,2,3,4 группы, открыто на сегодняшний день – 43! И если вы не гематрансфузиолог – давайте дальше в эту тему не углубляться. Иначе нам придется придумывать 1,7343773 × 10^70 степени диет, как минимум.
Запомните – любая диета, кроме столов лечебного питания, о которых мы говорили ранее, бред. Не так важно – будете вы печь топить березой или яблоней. Важно делать это правильно, чтобы все сгорало!
Опять об энергии.
Проведите простой эксперимент. Зайдите в душ, облейтесь теплой водой (что бы температура была абсолютно комфортной). Бегом на весы. Зафиксируйте вес до граммов. Обратно в душ. Облейтесь ледяной водой – да так что бы орать от «радости». Отдышитесь немного. Снова на весы. У большинства вес уменьшиться (лично у меня он слетает на немыслимые 100 грамм или больше).
В чем фокус? Физическая масса расщепляется в тепловую энергию. Обойдемся без формул Цикла Кребса и молекул АТФ– поверьте на слово. Таким образом все что нам нужно сделать – это заставить организм сжигать запасы.
Сразу для фанатиков скажу – больше одного раза повторять не стоит. Пневмонию еще никто не отменял.
Эксперимент второй. Идете с работы, но вместо того, чтобы по привычке накупить всего в супермаркете по дороге и сожрать с голодухи под рассказы из телевизора про загнивающий Запад – покупаем банан или протеиновый батончик. И весело и радостью бегаем до седьмого пота (а лучше восьмого) по парку, теннисному корту, от маньяков – кому что больше понравиться. Главное, чтобы пот просто ручьями лил. И именно бегаем на воздухе ногами, а не на беговой дорожке, и чтоб интересно было. Я вас уверяю, что, придя домой, Вы с удивлением обнаружите, что есть уже совсем не хочется.
Происходит это не от усталости, а от того, что вы наконец то растопили свою печку. Она стала давать много тепла и радостно на следующий день влезет в любимые прошлогодние штаны.
Сон.
Связь ожирения со сном прямая. Во сне мы дышим и не едим. Лучшее время для похудения. Правда только в том случае, если мы действительно дышим и не едим – то есть не перевариваем проглоченную за секунду до сна котлету, запитую бокалом изысканного вина. Во сне мы нуждаемся в кислороде. Но активность дыхательных движений небольшая, поэтому концентрация кислорода в комнате спящего должна быть гораздо выше.
Лайфхак – спите с открытым окном (можно в шубе и шапке).
Есть даже целый бизнес – когда людям надевают специальную маску с принудительной подачей воздуха во время сна. Согласитесь – уж лучше в шубе и шапке чем с кислородной маской на морде.
Кто плохо дышит во сне – жиреет гораздо быстрее, так как дрова не догорают, а откладываются углями в жир. Потом ожирение само начинает препятствовать нормальному дыханию во сне, запускается замкнутый патологический круг с развитием слабоумия и импотенции (последнее у сильной половины человечества).
Еще важно – в комнате должно быть совсем темно и тихо. Как в танке ночью на стоянке.
Настроение.
Вспоминаем, что заставляет нас объедаться кортизол. Он все делает правильно – об этом в предыдущей статье. Это мы себя ведем неправильно, когда недовольны собой.
Все получиться – и похудеть и в космос полететь. Только худеть надо не от того, что толстая и страшная, а для того, чтобы в обморок все падали на пляже и от зависти дохли как мухи. И в космос люди полетели не от того что, им ходить надоело, а для того чтобы узнать – что там на других планетах.
Не бежим от недостатков, а идем к мечте.
Иначе кортизол нас сделает еще в два раза толще. Натягиваем улыбку на лицо (особенно если ее из-за спины видно) и любим себя и весь мир до смерти. А про себя думаем «кортизол не вырабатывается в этот момент – худею»!
Внимание! Тест на СДВГ пройден - вы здоровы, наконец - то принципы!
Принцип 1. Еда — это часть образа жизни, приносящая удовольствие. Она нам нужна. Диеты вызывают невроз, если не являются частью лечебного питания или религиозных традиций.
Принцип 2. Никаких трансжиров, минимум глютена. Рыба, овощи и растительное масло обязательно.
Принцип 3. Еда должна сгореть – двигаемся один раз в день так, чтобы пульс дошел до 130-150 ударов в минуту. Секс тоже отлично подойдет, если лень бегать (если его почему-то нет в Вашей жизни – тем более бегайте).
Принцип 3. На ночь не едим! Можем только закрыть углеводное окно (подробности в предыдущей статье), но не более того.
Принцип 4. Ночью спим с открытым окном в темноте и тишине.
Принцип 5. Утро начинается с растопки – легкая зарядка и ледяной душ (или контрастный - для тех, кто не может нормально поорать в собственной ванне). Здорово еще после этого подышать на голодный желудок всхлипывающим дыханием раз 30.
Принцип 6. Улыбка до ушей с перерывами только на сон (иначе злой кортизол набьет Вас жиром как дуру гуся яблоками).
Принцип 7. Люди не худеют, а становятся красивее и моложе. Главное мерило не весы, а любимые вещи и восторженный взгляды противоположного пола.
P.P.S. Если наберем группу желающих человек хотя бы 20 - устроим марафон по 7 принципам - результат на лицо и другие части тела будет однозначно через пару недель! Если интересно - пишите в личку в VК!