Дело в том, что я, как мне кажется, не люблю своего семилетнего сынишку. Осознала это недавно, и стало мне совсем тошно и горько.
Немного предыстории. Росла я в неблагополучной семье, мать с отчимом постоянно пили и устраивали на моих глазах перепалки с оскорблениями, скандалы, драки с сильными увечьями. Не каждый день, но очень часто - уж раз в неделю обязательно. Отчим был настоящее чудовище: бывший боксёр, он избивал мою мать до крови, до переломов рук и ног. Но утром у них снова были мир и дружба - до следующей пьянки.
Я росла очень нервной девочкой, материнской любви так и не познала, меня окружало вечное раздражение. Всё время я у матери была неумехой, грязнулей, росомахой и так далее. Много раз я убегала из дома и ночевала у подруги. Когда стала взрослой, тоже приходилось часто скитаться - меня выгоняли пьяные мать и отчим.
Мои мучения продолжались до 28 лет, именно тогда я вышла замуж за очень хорошего, любимого человека, словно Господь сжалился надо мной и наконец-то дал шанс стать счастливой. И я была счастлива!
Жить мы стали у моей бабушки (сейчас её уже нет в живых). Через три года у нас родился сын Женечка. Я очень хотела ребёнка, очень его ждала, по крайней мере, мне так казалось. Долгое время я не могла забеременеть, и мать из-за этого меня унижала, называла «сукой бесплодной».
И вот я родила. Казалось бы - долгожданное выстраданное счастье, живи и радуйся. Но тут-то меня и накрыла жуткая депрессия. Я не знала, что делать с этим орущим комочком, не знала, что ему от меня нужно! Хотелось помощи, и мать специально взяла отпуск, чтобы помогать мне, но... ушла в запой. Приходила к нам считаные разы, когда мне нужно было оформлять документы на ребёнка. После моего прихода сразу уезжала.
В первый день после выписки из роддома я звонила ей в панике: ребёнок всё время плачет! Она ответила: ну и что, думаешь, мне кто-нибудь помогал? Вот и весь разговор. По-настоящему меня поддерживал только муж, но он приходил домой лишь в восемь вечера.
Короче, стал меня ребёнок раздражать. Мне хотелось, чтобы он всё время спал и меня не беспокоил. Не желала брать его на руки, играть с ним. Но всё это я, конечно, делала, потому что читала умные книги и очень старалась быть хорошей мамой. Вот только всё шло не от души. Я часто впадала в ярость, когда он не ел, не спал и так далее, орала на сына, трясла. Потом долго плакала и просила у него прощения. Поэтому с первых дней жизни ребёнок потянулся к отцу - доброму, отзывчивому, всепрощающему.
Шли годы, я вышла на работу, накал страстей немного утих, но меня стало задевать, что ребёнок любит отца больше, чем меня, хотя и понимала, что сама виновата. Бывали ситуации, когда я сама начинала вести себя как обиженный малыш, что-то вроде «не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок». Муж меня жалел, старался как-то смягчить наши конфликты.
Сын пошёл в сад, но сразу стал часто болеть - сначала ОРВИ, потом бронхиты. Три года назад нам поставили диагноз «бронхиальная астма». И вот тут наши отношения еще больше ухудшились. И так не всё у нас было гладко, так теперь ещё добавился страх за сына, и выражался он у меня (да и сейчас выражается) весьма неадекватно. Стоило сыну разок кашлянуть, как у меня начиналась настоящая паника. Я орала на него, иногда матом. Кричала: «Попробуй заболей!», «Отправлю в больницу!», «Убью, если заболеешь!» - и много всего нехорошего. Он, бедный, плакал, пугался, забивался в какой-нибудь угол. Я потом рыдала и просила прощения, клялась сама себе, что это больше никогда не повторится, но обещания не выполняла.
А два года назад я родила дочку и познала радость материнской любви. Впервые! Могу с уверенностью сказать, что дочку люблю, даже обожаю, хотя ей тоже иногда от меня достаётся. И вот что интересно. Полгода я лежала с ней в больнице, ей было всего семь месяцев, когда у неё обнаружили обширный туберкулёз.
Не буду описывать, что я испытала за эти полгода борьбы за её жизнь. Думаю, любая мама может себе это представить, но речь не о том. Казалось бы, теперь я должна сходить с ума от каждого дочкиного покашливания, но нет - когда она болеет, я совершенно спокойно её лечу. А ведь она у меня ещё на учёте, диагноз не снят! Но стоит приболеть сыну, и я превращаюсь в злую фурию. Бывали даже случаи, когда у меня от его невинного покашливания начинало болеть сердце и отнимались ноги.
Вот так мы и живём. Лаская дочку, натыкаюсь на израненный взгляд сына, и сердце сжимается. Пишу эти строки, а сама себе не верю - нет, не может быть, люблю же его, своего милого, родного сынулю! Люблю! Просто любовь моя какая-то странная. Как мне научиться любить и уважать своего ребёнка?
Я уже много лет работаю над собой, перечитала много книг, консультировалась с психологом, но результатов нет. Сама я по образованию педагог, очень многое понимаю и знаю, как надо делать, а как не надо. Но всё равно ничего у меня не получается, а если и получается, то на очень непродолжительное время, а потом опять срываюсь.
Сын пошёл в школу, в первый класс, теперь ещё и с уроками бьёмся. Когда проверяю их, он напряжён, боится, что буду ругать за ошибки - такое, увы, тоже бывало. Стал часто огрызаться, что меня очень заводит. А ещё мы от невролога не вылезаем по поводу энуреза и недержания кала. Хотя понимаю, что никакой невролог нам не поможет, пока я сама не изменюсь.