В этой жизни ничего просто так не происходит. Всё имеет смысл и предназначение.
Приветствую вас на своём канале!
Сначала приведу примеры из своей жизни.
Я родился в семье, в которой у мамы была Зрелая душа, а у Папы - сформированная Младенческая.
Мама "ушла", когда начался мой переход во взрослую жизнь. Её смерть сильно повлияла на моё становление как личности.
С папой отношения стали портиться в переходный период, приблизительно в 14 лет, когда у меня появились свои мысли, как мне казалось верные выводы и решения. Иногда это действительно было так.
В этой жизни папа меня практически ничему не научил. Видел в фильмах, как отец учит сына бриться. Так и этого не было. Он проработал больше 30 лет водителем, но водить я научился сам, когда купил себе машину. Многие действия я скопировал и усовершенствовал, просто наблюдая за ним, но большинству дел тоже научился сам.
Из-за Младенческого возраста, папа до сих пор очень зависим от общественного мнения, всегда занимал позицию посторонних людей, даже если они были не правы, и практически всегда был против всего, что я хотел или предлагал.
Из-за особенностей Возраста души, папа не может нормально вести домашнее хозяйство. До армии всеми делами руководила мама, сразу после - я. Получается самостоятельно он прожил только 1,5 год.
Сейчас у него ускоряется процесс старческой деградации, он всё меньше начинает понимать русский язык (мы не русские) и меня, и больше сорит и проливает. Он умеет пользоваться только пультом от телевизора, остальная бытовая техника для него непостижима, даже электроподжиг газовой плиты. Мне приходится практически всё делать самому, даже наливать ему еду и нарезать хлеб.
При этом, не понимая моё мышление и действия, он часто высказывает недовольство, так сказать, ворчит по-стариковски. И очень не любит, когда я "отдыхаю от жизни", ничего не делаю по дому, и он вынужден всё делать для себя сам.
Это особенность людей с Младенческими душами. Я тоже всю жизнь обижался на отца и перестал, после того как изучил знания о Возрастах души.
У меня довольно мягкая, хотя и безразличная, бездушная со стороны отца некомфортность жизни. У бывшей жены ситуация намного сложнее. У её мамы Детская душа и очень активная, жёсткая жизненная позиция.
Бывшая тёща всю жизнь третировала, принижала достоинства и способности бывшей жены. До сих пор утверждает, что бывшая ничего не знает, не умеет делать верно, и только она знает, как должно быть правильно.
Хотя на деле всё обстоит с точностью наоборот. У бывшей жизнь для её Юного возраста души оптимизирована, благодаря, в том числе мне, она во многом научилась разбираться и находить верные решения. А бывшая тёща не умеет даже снять показания счётчиков и прокрутить фарш в элетромясорубке, постоянно просит свою неумеху дочь помочь со множеством дел, которые раньше делал покойный муж.
Меня она тоже никогда не понимала и не жаловала. После рождения дочки, сызмальства говорила про меня только плохое, и теперь дочка боится меня. Активно поддержала решение жены развестись и тем не менее продолжает обращаться ко мне за помощью, как будто ничего и не случилось.
Бывшая постоянно плакала и после нашего сближения я просто забирал её к себе домой. Сначала просто успокаивал, а когда разобрался в Возрастах души начал объяснять причины негативного отношения мамы и её поступков. Умом бывшая понимает, но эмоционально принять не может и потому до сих пор страдает, периодически плачет. Хорошо хоть теперь у неё есть своя квартира.
Вступление оказалось немаленьким, но пригодится для пояснений. Я не просто так описал эти примеры. Это два стандартных типажа родителей, когда один из родителей (независимо от пола) мягкий, а второй - тиран.
Сначала рассмотрим, почему у людей бывают такие родители и близкое окружение.
Напомню, мы неслучайно рождаемся в определённой семье. Это выбор нашей души. Именно эти родители, сёстры и братья, родственники и близкое окружение наиболее подходят для развития нашей души в данном воплощении.
Именно их особенности указывают на наши недостатки и на неразвитое понимание, развивают какие-то качества. Одним словом, именно их недостатки нам очень нужны для развития.
В зависимости от плана судьбы, от запланированных задач, родители могут быть разными. Как видите в моей жизни мама, доведя меня до начала "взрослого периода", видимо, по плану очень рано "вернулась домой". Это было нужно, чтобы я самостоятельно устроил свою жизнь, научился жить самостоятельно, ещё больше развил самодостаточность.
На примере папы, на его чрезмерной недоразвитости чувств и знаний,
я научился понимать, почему возникают ошибки у людей и почему люди такие бездушные и жёсткие. А ещё, я учусь заботиться несмотря ни на что, несмотря на безразличное отношение, отсутствие понимания и помощи, постепенную старческую деградацию. По сути, учусь принимать пока только папу таким какой он есть, с превалирующими его недостатками.
У жены другие задачи. Жена достаточно умная, пусть пока не всё, но многое быстро "схватывает", начинает понимать и использовать в жизни. Многое, в том числе наблюдая за моим мышлением, способами решений и действиями, после нашего "планового" развода, научилась делать сама. Что стало удивлением даже для меня, даже некоторые "мужские" дела по дому. Она тоже развила самодостаточность в некоторых сферах жизни.
При этом у неё заниженная самооценка и именно этот недостаток её мама и подчёркивала всю жизнь.
Все 12 лет совместной жизни она реально была замужем, т.е. за мной. Я старался оградить её от неприятностей и трудностей жизни. При встречах с мамой довольно жёстко защищал её интересы и чувства, а по сути просто забрал её из родительской семьи. Разрешил не общаться с неприятными ей моими родственниками. Предупредил, чтобы она при случайной встрече не спорила и не ругалась с ними, все проблемы я решу сам. Она даже в магазин за продуктами редко ходила одна.
Понятно, что всё это играло отрицательную роль в её развитии. Мы долго не могли родить ребёнка именно потому что нам дали время на "свободное" совместное развитие.
Скорее всего у нас была договорённость душ. По плану после рождения дочки мы должны были разойтись, потому что дальше наши задачи и устремления стали сильно отличаться.
В плане жизни жена сориентровалась на получение материальных благ, я помог купить собственную квартиру, о которой она мечтала всю жизнь.
В психологическом плане жена должна была начать развитие самостоятельности. Решила успешно! И увеличение самооценки. В практическом плане в этом ей помогает развитая самостоятельность. Развод помог узнать о своих способностях. Но надо решить некоторые психологические аспекты, в том числе, поменять отношение к неоправданной критике мамы. Мама своего рода индикатор решения задачи. Когда бывшая жена начёт всё спокойно воспринимать, значит решит и эту задачу.
А у меня совершенно другие задачи. Начался активный этап духовного развития и работы над собой. Если бы жена не ушла, то я не смог бы сконцентроваться на этой работе. Кроме того, меня перестали интересовать материальные блага и это сильно не нравилось жене.
Итак, как относиться к близким с молодыми душами? Имеется в виду правильно.
Первое, что нужно понять и принять, это то, что наше окружение - это выбор нашей души. Нашему эго он может не нравиться, но именно люди с такими Возрастами души и качествами личности наиболее подходят для решения задач данного воплощения.
Я с большой долей вероятно считаю, что наши близкие ничего не делают специально. Просто это особенности их Возраста души.
Напомню, люди с Детскими душами не способны чувствовать нашу боль, привыкли всего добиваться силой, но не умея пока добиваться всего самостоятельно, буквально требуют этого от того, кто это может дать. Понятно, что этими "кто" являются дети, братья и сёстры со зрелыми душами.
Близкие указывают не наши недостатки. Мы во многом лучше их. Они указывают на неправильное отношение к чему-либо и на наши слабые места.
Если у вас есть братья и/или сёстры вы могли заметить, что в начале и к ним были попытки такого отношения. Но в силу молодого Возраста души они никак не отреагировали, и родители сконцентрировались на нас. Именно вас можно "доить" и за счёт вас можно повышать собственную самооценку. Понимаете? Если вы злитесь, значит это ваша "слабость", над которой вам надо поработать.
По сути, это неверное понимание. Ведь если убрать все эмоции, то можно прийти к выводу, что бескорыстно помогать родителям, ничего не получая взамен, при отсутствии помощи от других детей, это нормально! Потому что у вас более развитая душа, развиты социальные чувства, есть способности, и вы всегда найдёте возможности для помощи.
И мы должны помогать! Потому что такова наша сущность, потому что можем и потому что должны.
Вывод: если у вас есть проблемы с восприятием близких, да и вообще каких-то людей, значит именно с этим отношением, с возникающими чувствами обиды и надо работать. Работать осознанно и методично.
Вначале лучше разобрать и расписать всё на бумаге. Посмотреть, что нас расстраивает, какие чувства задеваются. Проанализировать, на что могут указывать негативные особенности наших близких. На какие слабые места и недостатки понимания. Как их можно исправить. И начать работать с ними.
Это процесс не быстрый. По своему опыту заметил, что требуется достаточно много времени на то, чтобы "понимание" стало частью нашей личности.
* * *
Подытожим.
Если нас что-то беспокоит, то это наша проблема, а не окружения. И они, и мы именно такие какие есть. Но понять и поменяться можем только мы. Поэтому и решить свои проблемы можем и должны только мы сами.
Поставленные на эту жизнь задачи, могут считаться решёнными, когда мы станем воспринимать своих близких спокойно, при этом сможем продолжить бескорыстно помогать, так сказать, добровольно позволим нас использовать.
Да, решать задачу и меняться мы должны в одиночку. От этого выстраданные полученные знания и опыт становятся только ценнее и полезнее. Они буквально "вобьются" в нашу душу и в следующих жизнях нам не придётся их долго "вспоминать".
В конце повторю, в той жизни ничего просто так не происходит. Всё имеет смысл и своё предназначение! Если у нас есть проблемы с восприятием, значит нам есть с чем поработать!
Для информации:
Желаю удачи, понимания и позитивного мышления!
© Андрей Скворцов.
2022 год.