Классическая ситуация. Парень вёл себя с девушкой как мудак и потом они расстались.
И вот, девушка не может успокоиться... Бесконечные попытки поговорить, что-то донести, нежелание верить, что тебя не понимают и гнетущая боль от чувства несправедливости... Вот если бы понял... Тогда бы... В итоге получается странная ситуация, когда отношений вроде как уже и нет, но они при этом как бы и не заканчиваются.
Предлагаю разобраться.
Коротко не получилось. Будет лонгрид. Но кто хочет найти выход надо - осилят.
И так... Для того, чтобы справиться с эмоционально тяжёлой ситуацией нужно по сути две вещи:
1) принять зону своей беспомощности (то место, где я слаб, и либо полностью завишу от других людей и обстоятельств). Буквально сказать себе: "здесь я ничего не могу сделать, меня правда бросили, обидели и так далее и мне правда больно".
2) из этого принятия и понимания решить как быть в конкретной ситуации: например быть осторожнее, избегать каких-то людей, вести себя иначе, научиться чему-то ещё и так далее.
Мозгом девушка, с которой поступили несправедливо или просто отвергли часто понимает, что надо отпустить ситуацию, и просто жить дальше. Но чувства сопротивляются разуму. Потому что чувства во власти бессознательных потребностей, стратегий и сценариев. И чтобы что-то изменить - с ними надо разобраться.
"Вот если бы понял"... И если бы понял - как будто бы стало легче. А когда не понимает - чувство несправедливости и обиды. Кажется, что донести свои чувства, быть услышанной - основная потребность, которую не получается отпустить. Но на самом деле всё глубже.
Когда кто-то делает нам больно, мы ощущаем эмоциональный урон - именно отсюда чувство боли и несправедливости. На самом деле потребность девушки не в понимании, а в восстановлении эмоционального баланса в отношениях. Девушка не может забыть парня И отпустить ситуацию, потому что не может принять факт реальности про то, что её сделали, её бросили, её заставили почувствовать себя плохо и в этой ситуации она - беспомощная жертва, от которой ничего не зависит. Очень для многих это невыносимая ситуация. Представляете, вы - такой крутой или крутая, и вдруг может прийти какой-то Вася или Маша И заставить вас переживать... Мы интуитивно боимся быть слабыми, потому что "слабые не выживают". И если бы гипотетический парень "всё понял", то девушка почувствовала бы облегчение вовсе не потому, что ей дороги отношения, а потому, что это означало бы аннулирование её беспомощности в изначальной ситуации. Он же всё понял - значит ситуации как будто и не было, я не та над кем совершено эмоциональное насилие - я получила компенсацию. А вот если не понял, не вернулся, не попросил прощенья... Тогда приходится сталкиваться с зоной своей беспомощности. С тем, что каким бы сильным и неуязвимым ты ни был - всегда и на тебя найдётся управа, и тебе тоже могут причинить боль. Более того, ты живёшь в мире в котором это реально может произойти. И вот тут тоже важный момент.
Если человек принимает зону своей беспомощности, он может принять адекватное решение как действовать. Например быть осторожнее в отношениях, присматриваться к каким-то вещам. Одним словом заботиться о себе. Как например, если знаешь, что можешь обжечься, то либо не суешь руки, либо одеваешь защитные термоперчатки.
Однако вести себя более эффективно ОЧЕНЬ часто мешает ложное чувство вины... Ведь, если я буду присматриваться, если я буду заботиться о себе, если не стану сломя голову бросаться в отношения, а буду сохранять здравый рассудок, то другой человек может почувствовать, что его отталкивают... И кажется, что тогда я из жертвы превращусь в насильника - в того, кто сам причиняет эмоциональную боль и отталкивает... Тогда уж лучше самой оставаться жертвой - той, кто страдает, лишь бы быть хорошей в собственных глазах. И круг замкнулся. Вот мы и получили девушку, которая не может заботиться о себе, в страхе, что сделает этим больно другим. Она берёт на себя ответственность за чувства других, и надеется, что другие возьмут ответственность за неё, а они не берут. И не должны, потому что напомню, в здоровой ситуации два взрослых человека несут ответственность сами за себя, а такой вот псевдообмен ответственностью - как раз признак созависимости и незрелых стратегий общения.
В итоге я избегаю принятия своей слабости и предпочитаю продолжать дёргать мёртвую лошадь: звонить, писать, надеяться, злиться... Вместо того, чтобы признать реальность, потому что если я даже приму, что я слаба - я НИЧЕГО не смогу сделать и буду просто страдать вечно, потому что у меня стоит психологический запрет заботиться о себе, потому что тогда я сама превращусь в того, кто причиняет боль...
Паззл сложился. Круг замкнулся. Здравствуй созависимые отношения, которые нельзя ни изменить, ни отпустить, потому что следующие всё равно скорей всего будут такие же....
Но выход есть.
Всё это безобразие началось с травмы отвержения и её излечением и закончится.
Всё дело в том, что где-то когда-то та самая девушка действительно пережила отвержение очень сильное. Сильное настолько, что его сложно было принять и переварить... Её бессознательное вытеснило эту боль и эту отвергнутую часть её личности. Из за того, что первое событие было настолько сильным, что переработать его психика не сумела, девушка теперь в принципе не умеет справляться ни с какими аналогичными ситуациями, даже более лёгкими. Мозг идёт по привычному пути - вытеснять чувство беспомощности, чтобы не разрушиться, потому что там тогда в первой ситуации, она вероятно была настолько маленькой, что правда разрушилась бы.
Но эта часть её личности будучи вытесненной не перестала существовать... Она всё ещё живёт в глубине бессознательного, ей всё ещё больно и она всё ещё ждёт своего часа и того, что однажды кто-нибудь её спасёт... Но снова круг замкнулся... Её нельзя спасти, потому что она вытеснена из сознания... И тогда хитрое бессознательное заставляет девушку входить в слияние с другом человеком. Девушка неосознанно фантазирует, что спасает его от чувства, которое переживала сама - когда к ней были холодны, когда её отвергали тем, что не отвергает и не проявляет холодность, и тем самым на самом деле спасает себя...
Словно говорит "у меня есть иллюзия, что если я спасу тебя от отвержения, то я спасу от отвержения себя, потому что я фантазирую, что ты - и есть моя отвергнутая часть". Но это иллюзия...
И на этом этапе можно попробовать увидеть ту отвергнутую часть себя, которую вы пытаетесь спасти. Это её нужно спасти. Это её вам наконец пора успокоить. А другой человек - не вы, он себя тоже должен будет спасти сам.
И когда происходит возврат ответственности за себя себе, а за другого другому - тогда наконец становятся возможными и принятие реальности и новые решения.
И пусть ваше бессознательное само сделает массу полезных для вас выводов.
Елена Нагаева
Психолог, кризисный психолог, психотерапевт
Запись на консультацию WhatsApp +79676686808