"Извините, пожалуйста, как вам удобно общаться, на "ты" или на "вы"?" - эта фраза сигналит о том, что начался раппорт.
Раппорт в психологии - это подстройка под собеседника, которая предполагает наиболее комфортную границу контакта. Проще говоря, это договорённость о том, как двоим удобно общаться, чтобы понимать друг друга.
Одно из самых точных определений раппорта принадлежит философу В.И. Овчаренко. Раппорт - (франц. rapport - сообщение, отношение, связь) - тип связи между людьми на основе взаимной эмоциональной позитивности и определенной меры взаимопонимания.
Выяснение формы отношений, а точнее - дистанции, которая определяется обращениями "ты" и "вы" - это проявление здоровых отношений на основе уважения к личным психологическим границам друг друга и на основе создания раппорта. Ну, и "правило третьего свидания", известное многим взрослым мужчинам и женщинам - это тоже про раппорт. Давайте поговорим про это!
Зачем нужны "ты" и "вы"?
В некоторых языках есть эмоциональная дистанция, которая поддерживается словесно, а в некоторых есть. Мне как филологу интересно, как это связано с психологическими особенностями языковой среды и носителей языка. Наверняка как-то связано. Вспоминаю свой канадский опыт обучения в Университете Виктории, где не было различий между обращением к преподавателю и к сокурсникам. У меня как человека, привыкшему к "ты" и "вы" было ощущение короткой дистанции и слишком большой эмоциональной близости с преподавателями. Долго привыкала.
Важно учитывать, что в психологии контекст или фон имеют большое значение. "Здесь и сейчас" - значит, не стоит ссылаться на опыт других культур и говорить, что если в английском языке нет различий, значит, они вообще не нужны. "Здесь" - значит, в русском языке и в контакте с носителями русского языка. Поэтому признаём эти границы и создаём раппорт.
Для носителей русской языковой культуры важно, что "вы" - это про дистанцию и иерархию, а "ты" - про близость и равенство. Важно договориться с собеседником, кто вы друг для друга - равные и близкие ("ты" + "ты"), равные и неблизкие ("вы" + "вы") или вообще неравные ("ты" + "вы"). Если общение происходит без договорённостей, в русскоязычной культуре принято обращение "вы", а потом - по обстоятельствам, по желанию и по потребности.
Как люди сближаются
Сближение может происходить в разном темпе. Это зависит от особенностей личности, от коммуникабельности, от способности доверять или не доверять и от формата отношений. В деловой сфере переход на "ты" менее уместен. В личных отношениях слишком долгая дистанция и обращение на "вы" при отсутствии большой разницы в возрасте говорит о неготовности к сближению. Но каждую отдельную ситуацию можно рассматривать только в контексте фона и личных психологических особенностей двух людей.
Есть две крайности в сближении - слишком быстрое и слишком медленное сближение. Особый случай - когда сближения вообще нет, и собеседник сразу обращается на "ты". Это говорит о том, что он не чувствует границ и не осознаёт контекст. Человек с более-менее здоровыми личными психологическими границами, даже попав в среду, где все на "ты", всё равно выстроит раппорт и подтвердит короткую дистанцию. "Я вижу, что вы тут все на "ты". Уместно ли, если я тоже перейду на "ты"?"
Условная норма - это когда человек не "тычет" сразу, а берёт время на распознавание степени эмоционального комфорта в общении с новым знакомым. То есть, здоровое сближение - не слишком быстрое, но и не слишком затянутое. Какое-то время на подстройку человек с границами всё-таки возьмёт. Сколько времени нужно на создание раппорта - это каждый для себя решает сам. Но сколько-то определённо нужно.
Две личные истории
Недавно я получила опыт, оказавшись в двух историях знакомства с психологами. С одной женщиной-психологом мы писали совместные статьи. После многодневной переписки и примерно 20 минут видеосвязи я спросила, удобно ли ей общаться на "вы". Моя собеседница ответила, что она медленно сближается, и ей нужно некоторое время, чтобы перейти на "ты", но она непременно это сделает в будущем. Мы продолжали общаться на "вы", но это "вы" было очень эмоционально тёплым и доверительным. Так я поняла, что "вы" тоже может давать ощущение близости.
Вторая история - тоже про психолога, к которому я обратилась по поводу детско-родительских отношений и подростковых проблем. Это был молодой мужчина, намного моложе меня. Примерно через те же 20 минут он спросил меня, насколько комфортно мне общаться на "вы". И если в первом случае, в общении с женщиной-психологом, я уже через 20 минут почувствовала готовность перейти на "ты", то в случае с мужчиной-психологом я не была уверена, что готова. Но решила узнать, как ему самому удобно. Он ответил, что легко сближается, поэтому вполне готов быть на "ты". Удивило то, что буквально нескольких минут и нескольких фраз мне было достаточно, чтобы дозреть до перехода.
С разными людьми, в разных обстоятельствах, даже в разном настроении и в разном психологическом состоянии важно создавать раппорт. С некоторыми людьми хочется сближаться более быстро, с другими - более медленно, с третьими хочется держать дистанцию. Но важно каждый раз подбирать "вы" и "ты", примерять их на себя, включать чуйку и опираться на свои ощущения - как удобно мне самому, как будет лучше для полноценного контакта - с двух сторон.
Пресловутое правило третьего свидания
Много раз слышала про это правило, особенно от женщин. На самом деле это миф, который гласит, что более близкий или самый близкий контакт мужчины и женщины возможен только на третьем свидании, а на первом и втором - неприлично.
Это тоже про раппорт! Нет никаких жёстких правил, как следует сближаться мужчинам и женщинам, на каком свидании или через сколько часов принимать решение о более близком знакомстве. Но слишком поспешное сближение или затягивание на долгие месяцы и годы - это свидетельство каких-то психологических сложностей, связанных с личными границами. И тем не менее, каждый имеет право на ту скорость, которая комфортна. Главное - не забыть про раппорт, потому что важен двусторонний комфорт.
