Кто-то верит в любовь, а кто-то считает, что любви не существует. Но даже те, кто искренне верит в любовь, часто впадают в заблуждение. Самая частая ошибка - смешение понятий "любовь" и "зависимость".
Зависимость - не грех и не порок, это детское состояние эмоционального комфорта, когда можно полностью положиться на другого и опираться на него так, что можно не стоять на собственных ногах. Например, не обеспечивать себя финансово или не брать на себя ответственность за бытовой комфорт и заботу о себе. "Пусть меня содержат, пусть о моём комфорте заботятся" - это позиция ребёнка. Чтобы вступить во взрослые отношения, важно сначала крепко стоять на своих ногах и полностью обеспечивать свою автономность.
Предлагаю поговорить о признаках психологически зрелой любви, основанной на готовности заботиться о другом взрослом.
Первый признак любви-заботы - делать "для", а не "за"
Отличие зависимых отношений от здоровых взрослых в том, что в первом случае партнёры лишают друг друга автономии, а во втором - заботятся о поддержании и усилении автономии.
Например, если муж предлагает жене полностью уйти из профессии, не на время рождения и вскармливания детей, а вообще, на всю жизнь, это не любовь и не забота, а эгоцентризм и наплевательское отношение к будущему жены. Если мужчина исходит из того, что он вечный, и что никогда не умрёт или не погибнет внезапно, а на любимую женщину до конца её дней будет сыпаться манна небесная в виде золотого песка, тогда надо лишить её профессии.
Мужчины, которые так поступают, заботятся о себе, а не будущем благополучии жены и детей. Такая форма отношений может быть описана фразой "я буду зарабатывать за тебя, ты не будешь работать, а я буду работать за нас двоих". Это делает будущее женщины опасным, непредсказуемым и ненадёжным. И это не забота, а поощрение беспомощности и полной утраты автономности любимой женщины, превращение её в зависимого ребёнка.
Забота - это поддержка развития женщины, помощь в том, чтобы она могла оставаться финансово устойчивой в сложных ситуациях. Это одобрение социальной активности, способностей и талантов женщины. Это создание условий, при которых мужчина и женщина могут быть личностями, а не только выполнять функции мужа и жены. Забота - это не отнимать опоры у личности, которую любишь. В том числе, эмоциональные опоры - друзей, подруг, близких знакомых и родственников.
Второй признак любви-заботы - знать и сопереживать
Этот признак заботы сформулировал знаменитый писатель-психолог Ирвин Ялом в книге "Экзистенциальная психотерапия". Если человек бескорыстен в любви, то есть, не лишает свободы выбора другого и позволяет ему проявлять свою истинную личность, любовь становится познанием.
Зависимая любовь диктует, каким должен быть любимый человек. Здоровая любовь изучает, какой этот человек на самом деле. Здоровая любовь не использует любимого человека в утилитарных целях, для обслуживания своих нужд и потребностей, которые взрослый человек способен обслуживать сам.
Познание другого - это расширение своей личности за счёт того нового, что несёт партнёр. Это обогащение картины мира и пополнение знаний о богатстве человеческой индивидуальности. И это не только признание качеств другого человека, но и признание его чувств и переживаний, то есть, сопереживание. "Если тебе грустно, я признаю твоё право на грусть и могу тебе сочувствовать. Я могу оставаться с тобой рядом, когда тебе грустно и выдерживать напряжение сострадания" - вот формула знания и сопереживания.
Третий признак любви-заботы - щедрость на основе профицита
Эта мысль так же, как предыдущая, принадлежит Ирвину Ялому. Смысл её в том, что настоящая зрелая любовь вырастает из духовной щедрости и от того, что у человека есть профицит любви, то есть, он сам наполнен любовью, а не находится в состоянии дефицита и острой потребности быть любимым.
По мнению Ялома, зрелый человек любит, чтобы развиваться и совершенствоваться, а не для того, чтобы отдавать последнее и саморазрушаться в присутствии другого. Эта позиция жертвы была описана другим психологом и доктором медицины, Стивеном Карпманом, в книге "Жизнь, свободная от игр" - о том самом драматическом треугольнике созависимости, в котором умирает любовь.
Жертва ради любви может вызвать одобрение и поощрение нездоровой части общества, в картине мира которой страдание - добродетель и духовный подвиг. Но любовное страдание и признание своей роли жертвы делает любовь нездоровой, болезненной и разрушительной. Она перестаёт быть любовью и превращается в токсичную зависимость.
Любовь подобна материнскому молоку. Она наполняет ребёнка в детстве и делает его здоровым и крепким. Любовь - это вода, которой колодец человеческой души наполняется в первые годы жизни. К несчастью, таких "полных колодцев", в которых сколько ни черпай, меньше не становится, крайне мало. Большинство мужчин и женщин приходят во взрослую жизнь с неутолимой жаждой, и им нечем напоить других.
Что делать, если у человека нет психологических ресурсов на взрослую любовь-заботу? Что делать, если человек остановился в развитии на уровне маленького ребёнка, требующего к себе непрерывного внимания, которое не должно разделяться ни с кем другим и ни с чем другим? Ответ можно найти в ещё одной книге о здоровой любви - "Освобождение из ловушки созависимости" Берри и Дженей Уайнхолд.
Чтобы полюбить, сначала нужно стать психологически взрослым, зрелым. Нужно начать заботиться о себе, чтобы стать автономным и независимым, а потом встретить такого же автономного и независимого, чтобы разделять формулу "мне одному хорошо, но с тобой рядом ещё лучше".