На дворе стояла ночь. Я уж было лёг отдохнуть, как вдруг меня настигло дикое желание просмотреть свои старые статьи, посвящённые моей жизни. Я решил немного возобновить этот мониторинг и внести изменения себя на буквенной основе. А если честно, то я просто грёбаный хранитель бесполезных слов и кладезь загонов и рефлексий. Поэтому и пишу ничто в никуда. Приятного прочтения.
Обычно я всегда пишу ночью, но сегодня меня подгрузило раньше, вечером. Столь необычной повести в пример не привести, чем жизнь моя, которой и живу я. Ведь я дитя как будто лесоруба, и словно мать моя - лесное божество. Мне не найти душевно девушку родную, ведь я привык к тому, где вечно торжество.
Как ни странно, но я вновь пишу, а ведь уже сколько дней позади с прошлого поста. Я ударился в работу и окунулся туда с головой. Это неописуемое чувство счастья и эйфории от приятной атмосферы внутри коллектива и довольно нетривиальной эмоции, что вырождалась с каждой неделей всё больше и краше. Становилось ощущение, что я на своей территории, на своëм месте, но извечное желание полного баланса и стабильной атараксии было невозможно. Сколько дней не проживи, сколько месяцев в пустую не пройди, всë никак не поймëшь: "а к чему вообще идëшь?". Такова моя работа, что зависит конкретно оттого, насколько востребовано будет заведение у людей. А ежели не будет, то и нет тому смысла держать лишних в подчинении.
Осень проходила бесподобно. Я заручился себе обещанием обязательно, во что бы то ни стало, найти себе девушку, чтобы хоть как-то разбавлять свою и без того неординарную жизнь красками. Но по какой-то причине я не сыскал должного внимания со стороны прекрасного пола. По иронии судьбы мне приходилось горевать в одиночестве, глушить алкоголь и отгонять мысли о девушках, ведь все они неверные, фривольные и падкие на деньги профурсетки. Да, именно так я себя успокаивал. Пока однажды к нам на работу не пришли новенькие. Те самые, которые и затуманили мне мозг, я стал подвластен их нежным речам и с глубоким пиететом относился к каждому их слову, проникался и вдохновлялся их красоте речей и природному естеству. Недолгое время общаясь с ними, я понимал, что каждая девушка, которая выглядит ярко, далеко не бриллиант. Это проявлялось по истечении времени, но сразу такое и не заметишь, а точнее не хочешь замечать. С одной из таких особ я попытал удачу, вызволив пару раз еë за пределы работы и сводив на этакие свидания, но к сожалению все ожидания стухли, как только я начал намекать на серьëзное начало отношений. Как печально бы это не казалось, я не сдался, не пал духом и пошёл пытать удачу с другой, но и там потерпел фиаско. Как оказалось позже, я отличный собеседник и прекрасный сомелье, но только лишь по делам душевным. Больше чем просто трëп от меня никто здесь не ждëт. Досадно.
Проходили месяца, я работал и зарабатывал. О потраченных средствах не жалел, ведь они доставляли мне радость, которую я мог окупить. Приобретая что-либо и даря, я чувствовал себя волшебником для одаряемого. На безвозмездной основе получать то, что ты бы себе никогда не позволил взять - этого дорогого стоит. Во всех смыслах. Но мне не жалко, если другим приятно. В этом весь я.
На наших улицах осенних появились скутеры, что так внезапно подарило мне радость и беспечность, о которой я и не подозревал после всех событий с интригами душевными. А потом ко мне заехал друг, с которым вместе мы отработали всего 3 месяца, но и этого мне хватило, чтобы насладиться совместной жизнью, одной бакалеей, и даже досугом. Я постепенно забыл о своём влечении к противоположному полу, ведь теперь у меня был тот, с кем хотя бы не сойдёшь с ума на почве возжеланий. С ним было хорошо и плохо одновременно. Мне не было грустно, ведь он не давал мне скучать. А когда хотелось чего-то весёлого, мы отправлялись гулять. Он подарил мне незабываемые эмоции сожителя, что после этого я научился ценить одиночество. Я и до этого умел, но не настолько сильно. Всë же хорошо, что он съехал.
Было много всего, о чем нужно было писать сразу, А не откладывать на потом. Я даже половину не смогу вспомнить, ведь упомнить пол года жизни - довольно трудно. Но самые яркие воспоминания я опишу. Одно из немногих: совместные трапезы и посиделки в барах на круглые суммы. Иногда мне казалось, что я либо грëбаный меценат, либо неисправимый дебил, раз позволял себе тратить такие суммы на алкоголь. Но кто меня осудит, если не я сам, когда дело касается досуга и хорошего настроения. А вообще, честно признаться, я тратил достаточно много денег на то, что можно было бы и не покупать, в приобретении чего я не особо то и нуждался, но по каким-то определённым причинам, либо обстоятельствам, я это делал. Что уж тут говорить: "работа такая". Нервная...
Своë день рождение я провёл в сауне, которую сам же и арендовал. Куда позвал некоторых с работы, А некоторых просто знакомых и близких мне по духу людей. Из всех приглашённых пришли далеко не многие, оно и понятно, ведь праздник мой на макушке нового года. Но с ног на голову перевернулась моя жизнь в следующем году, А именно через неделю после именин. Инновацией для меня было позвать на день рождения подругу и позволить ей взять с собой еë подругу, с которой у меня впоследствии случился роман. Ох ничего себе, вот это ëлка горит, вы только посмотрите !!!
Три месяца я был будто бы обнулëнным и жил не свою жизнь несоизмеримо потрясающе и великолепно. Я наконец-то испытал тот сгусток чувств, что отвернулись от меня уже так давно. Но и это меня не до конца расслабляло. Я постоянно думал о том... О чëм же? О том, что всё прекрасно и может когда-то кончиться? Нет, с этим я смирился сразу и наслаждался каждым моментом, проведённым с ней. Может быть меня заботило то, что она младше и ещё учится, а я старше и уже работаю? И снова нет, здесь меня тоже вроде бы всё устраивало, я считал еë ребëнком, которого нужно обнимать, любить и ценить. А хотя... Возможно именно симбиоз всех факторов не давал мне покоя. Я не чувствовал полного удовлетворения, находясь с ней. Меня постоянно настораживало то, что она может поступить со мной скверно, УЖАСНО, да так, что я стану избегать любого лишь зрительного контакта с ней. А еë простота и искренность меня просто завораживала. Еë глаза горели при виде меня и каждая встреча сопровождалась долгими разговорами, А после нежностью и ласками. Но я не говорил ей слов любви, ведь считал несерьëзным подобное умалишение, что являет собой безмятежность. Ох и наломал я дров со своим котелком, и ей в топку закинул и себе на годы вперёд хватит. Девушка она то хорошая, а возможно даже принцесса для снятия стресса. Но мой ничем не снять, он видимо во мне, внутри, опять.
Сейчас уже прошло свыше двух месяцев, близится лето, А на улице бегают дети и резвятся с мячом. Я начал курить, но не сигареты, А солевой никотин, в простонародье - вейп. И подсел на него знатно. Именно так я получаю сравнимую эйфорию с теми чувствами, что испытывал, находясь с ней. Видно в те моменты, когда я встречался с этой девушкой, мне хотелось добавить ещё что-то, после чего меня унесёт в дальние края нирваны. Алкоголь, никотин, секс... А нужно ли мне это всё? Может быть и нет, а может быть пошёл ка я на Хутор близ Диканьки.
Мне так много охота рассказать, но пожалуй стоит пока подвести итог и дать диагноз моей личности. Я совсем не понимаю почему я такой дурной. Почему меня посещают мысли убежать ото всех и спрятаться, но в тот же момент я далеко не асоциальный человек. Я нуждаюсь в девушке, что будет рядом, но меня просто съедает одна лишь мысль о том, что она может мне изменить. Я уверен в себе и своих силах стерпеть многое, но не уверен в тех, кто меня окружает. Я сплошной аметист. Верная жизнь, праведные мысли, да кто так живёт сейчас? Тот, кто хочет казаться, а не быть. Таким только по течению и плыть. Я живу неверно. Не так. Можно лучше, нужно что-то менять, но с чего начать? Я устал уже что-то менять. Где моя стабильность, приносящая кайф, а не взрыв моего мозга. Кто я? Что я? Для чего моë существование? И будет ли в этой путанице мыслей итоговый замысел моей жизни, уготованное место, которое порадует наконец, А не сведёт конец. Я заговорился, простите. Слишком много натянутых нитей. Мне просто грустно становится жить, от осознания своей сущности и сущности всех других. Мы точно такие же животные, как и те, что дерутся за пищу, только вместо этого у нас деньги. Мы точно так же стремимся к доминированию и проживаем естественный отбор, давая каждому отпор, но ведь остаëмся людьми, по крайней мере вроде бы должны. Не так ли?...