Доброго вам МЯУ, дорогие мои!
Это я, Обожайчик, эксперт кото-человеческих отношений. Признаю, не пытаюсь скрыть и даже афиширую факт того, что ЛЮБОЙ кот с возрастом становится таким вот экспертом. Хотя... зачем приуменьшать свои достоинства? Всё-таки НЕ любой! Ведь - увы, не у каждого кота есть личный человек, и - ещё гОршее УВЫ, не каждый кот доживает до сколько-нибудь преклонного возраста...
Блин, куда меня опять понесло? Всё, держу себя в лапах, на философские темы - ни-ни!
Ну так вот... есть у меня друг по имени ПАТРИКЕЙ. Достиг ли он того самого возраста, когда кот автоматически считается экспертом? Да, достиг. И много чего повидал и испытал. Само собой, многие испытания были связаны с подконтрольными ему людями, и об одном из этих случаев я и хочу рассказать - так, как поведал мне мой друг, не отступая от истины ни на коготь!
Ну вот, однажды утром человек по кличке Мам приступила к приготовлению кормёжки. Нет, не для Патрикея. Тот уже был накормлен и даже сыт, потому что первая заповедь правильного кошатника гласит: накорми кота! Однако, Патрикей совершенно не покинул кухню: во-первых, человеческая кормёжка вкусно пахла, во-вторых, мой друг тогда был молод и любопытен, в-третьих, а мало ли что может случиться.
И случилось... Мам ловко стукала округлыми порционными штуками еды (люди называют их яйцами) о плоскую железяку, под которой горел огонь, и делилась с Патрикеем приятными новостями. Вот, говорила, скоро приедет курьер, с огромным пакетом еды от любимого производителя и с большущим мешком привлекательного наполнителя .
Это у Мам поговорка такая. Думаю, вы поняли, кому все эти сокровища предназначались. Мой друг одобрительно муркнул. Тут-то в дверь и позвонили! «Ого! -вскрикнула Мам, - что-то раньше, чем договаривались... ну да ладно, дело-то минутное!» И побежала к двери. Чего «ладно», Патрикей не понял. Было, наоборот, НЕладно: содержимое яиц шкворчало и даже плевалось - словом, ему требовался контроль и (не исключено) усмирение.
Тем временем человек по кличке Курьер нарисовался в дверном проёме. В руках он держал большой свёрток.Мам быстренько распотрошила упаковку, и... обиженно вскрикнула: «да что ж такое, пакет с наполнителем порван!» Курьер пожал плечами, и застыл в нерешительности. «Ладно, - сказала Мам примирительным тоном, - если вес соответствует, то я возьму!» И поскакала в комнату за плоским квадратом, который она каждое утро топчет ногами.
Патрикей, заметьте, ни на миллиметр не сдвинулся с места. Пока Мам носилась туда-сюда с весами, яичница (так люди называют кормёжку из разбитых над раскалённой железякой яиц) совсем обнаглела. И как-то запахла... по-нехорошему, пугающе запахла.
Патрикей, понятное дело, решил разобраться - запрыгнул на большую горизонтальную плоскость, в центре которой дислоцируется источник огня... да, дело пахло... однозначно пахло! И тут в его (молодую, горячую) голову пришла шальная мысль. В общем, мой друг сунул свой любознательный нос прямо под железяку!
Сунул, и в следующую же секунду отскочил на три метра, уронив на пол ковшик и две тарелки. Тут и Мам подлетела. Патрикей сначала испугался (его люди, как и все прочие, очень не любят звук бьющихся тарелок) - не иначе как ругать будет! Сначала Мам вырубила источник огня (это делается нажатием лапы на круглую штуку сбоку)...
Потом всплеснула руками, закричала: «а-а-а, почему палёным пахнет?!», и схватила Патрикей за шкирку. Это удалось безо всякого труда: мой друг был в шоке, плохо соображал и не мог двинуться с места. А не мог он сдвинуть с места, так как органы навигации (люди зовут их усами) были уничтожены огнём до самых подусников! Пострадали, кстати, не только усы, но и бакенбарды, которые у моего друга очень даже шикарные.
Как же Патрикею было не по себе, пока не наросли новые усы... и как же зарекался он не то что помогать людям готовить кормёжку, но даже прыгать на горизонтальную плоскость, в центре которой дислоцируется огненный источник...
А потом всё... нет, не забылось, но исчез трагизм. Мой друг мониторит каждый уголок кухни, как и положено ответственному владельцу. Правда, вблизи источника осторожен - обследует его на безопасном расстоянии, и исключительно визуальным методом. Даром, что ли, у кошек самые большие глаза из всех хищников?!
Может, вы особо внимательны к деталям, или уважаете предельную ясность? И вам интересно, что там с весом мешка: взяла его Патрикеевна Мам? Взяла! Да и почему ж не взять? Вес оказался в норме, а мешок от наполнителя чего рассматривать - чай, не картина! Хихи-мяу...