Есть такая категория мужчин ,которую я называю «дискотечная мышь» (название позаимствовано).
Это те индивидуумы, которые вечно не до конца женаты, конечно же абсолютно точно они не спят в одной кровати со своими жёнами/девушками/остальными любовницами, не занимаются с ними сексом, либо занимаются , но только из чувства долга. А то она завтра умрет, у неё же рак ( применить любое другое смертельное и очень печальное заболевание).
А ещё, возможно, у них есть дети, и , конечно, нельзя разбивать их хрупкие сахарные сердца уходом отца в закат. Гораздо лучше, чтобы дети наблюдали за тем, как мать шарит в ночи по карманам, а батя просит фото в стиле «ню» у своей пассии, закрывшись в туалете.
Между прочим, есть реальная статистика, подтверждающая, что преимущественное большинство окольцованных мужчин отправляют свои любовные опусы (или дик-пики) из туалета, ну, а откуда ещё..)) Он ведь сильный и независимый, не боится быть пойманным.
Как женщина, которая была по обе стороны таких «дискотек» и изучившая тему достаточно плотно с научной точки зрения - могу точно сказать, это не изменится никогда. (Оставим 1% на теорию вероятности). Если мужчина не развёлся в ближайшие полтора года - ты в сказке о единороге, которого надо спасти от злой волшебницы.
И вот, ты поднимаешься в башню, с трудом побеждаешь драконов, открываешь ему дверь, но, вместо счастливого галопа прочь от страшной крепости, наблюдаешь, как вечерами он сворачивается клубочком в ногах этой ведьмы.
Существует теория от Оксфордских ученых (ну а каких ещё?) , согласно которой, приверженность мужчин к изменам зависит от генетического кода. Именно отвечающий за дофаминовые рецепторы ген определяет будет ли твой избранник напрочь лишён желания и предрасположенности получать внимание на стороне, либо, хоть в лепешку разбейся, но доедать он все равно будет вне дома). К сожалению, пока тема основательно не изучена и каких-то неопровержимых доказательств я не нашла, да и инструкцию по применению свекрови на свадьбу обычно не дарят, так что, толку от этой теории мало.
Такой формат отношений : жена-муж-третье лицо - всегда и абсолютно всегда выстроены на треугольнике Карпмана.
Все же помнят? Жертва - агрессор (преследователь) - спасатель.
Роли постоянно меняются между вами тремя, то ты становишься жертвой («я не в порядке, ты в порядке») , которая сидит одна все праздники, пока благоверный развлекает супругу, то осознаёшь всю несправедливость ситуации и переходишь к манипуляциям, как агрессор ( «я в порядке, ты не в порядке, сам во всем виноват») - что-то из серии «либо ты разводишься, либо больше никогда меня не увидишь», но потом ты думаешь, как ему там бедному тяжело с нелюбимой, ещё и дети сердце рвут своими жалобными взглядами,обязательно извиняясь приходишь его спасать («я в порядке, ты не в порядке, ты неадекватен и без моей помощи не справишься») - придумывать за него его план действий, как менее безболезненно будет уйти из семьи и тп. Очень часто спасатель становится отверженным, ведь из семьи вообще никто уйти не хотел и зачем тут эти советы.
И так по кругу. Годами.
Как выйти из этих отношений самостоятельно без помощи специалиста?
Осознай, в чем твоя выгода быть каждым из ролей треугольника.
Возьми блокнот, и начни отвечать самой себе на вопросы:
- В чем моя выгода быть жертвой ?
Ответ - я не несу ответственность, не принимаю решений, манипулирую отгружающими или что-то своё, что придёт на ум в первую очередь.
⁃ В чем моя выгода быть агрессором?
⁃ В чем моя выгода быть спасателем?
Скорее всего, получив внутренние ответы на эти вопросы, ты углубишься в ситуации, ставшие триггерами для такого поведения. Именно с ними и нужно работать.
Обычно это трудно откорректировать самостоятельно, но, если нет желания или возможности проведения совместной работы , то с помощью такого же инструмента копай самостоятельно:
Что нужно решить?
Что я хочу получить?
Что я испытаю,когда получу это?
Как я могу это получить?
Что я буду делать ?
Почему для меня это важно?
Что я готова сделать в ближайшие 3 дня для этого?
Почему я живу не своей жизнью?
Избавившись от травм или изменив паттерны поведения ты успокаиваешься и начинаешь ценить свою тихую гавань, где нет места мексиканским страстям и надуманным тревогам. Больше не интересно быть в треугольниках, не интересно метаться, чтобы понять, что же «он» имел в виду - ты просто задаёшь вопросы, если что-то не ясно. Словами. Через рот. И больше не переспрашиваешь, не получив ответа. Ты становишься центром своей маленькой Вселенной, а потом просто ждёшь кого-то, кого захочется туда пустить.
И, да,будет классно, если он захочет остаться.