Жизнь после измены есть! Очень даже..
Если, конечно, оба супруга искренне хотят сохранить семью и наладить свои отношения. Мы будем говорить именно о такой ситуации.
Когда оба хотят..
Помните вот это народное: "Разбитую чашу не склеить" ? Можно, конечно, согласиться и верить в это. Но если хотите сохранить отношения и семью, то такая вера не подойдет.
Поскольку мы можем выбирать, о чем думать и во что верить, предлагаю другую мысль-идею. Есть такое японское искусство склеивания разбитой посуды раствором золота. И эта посуда с "золотыми трещинками" ценится дороже, чем целая.
Так вот.. Отношения также можно "склеить золотым раствором". И эти отношения будут в разы здоровее, чем до измены. Про "золотой раствор" и пойдет речь дальше.
Познакомьтесь.. Это Маша и Саша. Супружеская пара 35+ Они в браке уже 11 лет. Саша изменил Маше. Но они оба хотят сохранить семью.
Они очень хотят, чтобы всё стало как раньше. Чтобы к ним быстрее вернулось это ощущение безопасности и доверия.
Эх, хорошо бы факт измены быстренько "стереть ластиком". Раз.. И ничего не было.. Вроде как дурной сон приснился. Однако..
Им придётся сделать 2 вывода:
❗️Прежними их отношения уже никогда не будут. Из песни слов не выкинешь. То, что случилось, то случилось. И чем раньше они это поймут
и признают, тем легче пойдёт процесс создания их новых отношений.
❗️ Они упустили что-то важное в своих отношениях "до". Чего-то не было привнесено в их пару. Чего-то между ними происходило, но они не замечали или не придавали этому значения.
Им придётся справиться с двумя вещами:
- Признать, что, действительно, их отношениям причинена боль и нанесён ущерб.
- Придумать и договориться, как именно они вместе смогут избегать в дальнейшем разных "потайных уголков", выноса интимности на сторону, появления "непонятных" новых людей в своем окружении, нарушения их границ как пары.
Измена встряхнула Машу и Сашу. Она заставила их говорить на многие важные темы, смотреть друг на друга новыми глазами. Измена заставила их снова увидеть друг в друге привлекательных мужчину и женщину.
Ведь до этого они жили как будто бы параллельно. Теперь они начали многое в своей совместной жизни пересматривать.
План действий из 3-х шагов:
1️⃣ ШАГ
Нужно снизить градус эмоциональности и признать, что да, ЭТО случилось. Саше искренне извиниться. Спокойно, без обвинений и без поиска крайнего, поговорить о возможных причинах. Если такой разговор состоится, то можно считать, что первый шаг сделан.
2️⃣ ШАГ
Создать общую историю-вИдение-представление обо всей этой ситуации с изменой, о причинах случившегося.
Если Маша будет обвинять: "Это у тебя бес в ребро.. Это у тебя кризис среднего возратса". А Саша соглашаться, лишь бы всё это закончилось.. Это не общая история-вИдение.
Общая история всего того, что с ними случилось – это открытый честный разговор. Когда они оба понимают, что, да, действительно, Саша сделал ошибку. Но, возможно, что они сильно увлеклись родительством, а не супружеством, например..
Давно не проводили время вместе, не было свиданий.. Совместных мероприятий, когда только "ты да я, да мы с тобой". Возможно перестали друг с другом разговаривать и это подтолкнуло к отношениям с кем-то ещё.
Возможно пропал секс.. И уж коль к слову пришлось.. Он не является тем, из-за чего чаще всего бегут изменять. Но это такой индикатор близости как и многое другое.
Когда есть общее более широкое представление-история о том, каким образом "докатились до этого", то можно считать, что и второй шаг сделан.
3️⃣ Поговорить и договориться о том, как жить совместную жизнь так, чтобы измен больше не было. Саше и Маше важно узнать друг у друга:
– как каждый из них видит их дальнейшую совместную жизнь?
– что конкретно каждому из них важно в отношениях?
– как это можно и нужно встроить в их жизнь, чтобы каждый был согласен и доволен?
Может это будут какие-то определенные часы совместного досуга. Может ритуалы супружества какие-то.. Открытость в общении..
Есть пары, которые совершают этот "прыжок" сами. Есть те, которые делают это с помощью семейного психолога. Оставим выбор за Сашей и Машей.
Главное, чтобы они всегда помнили, что отношения можно не только сохранить, но и сделать лучше. Их брак может стать "изменонепроницаемым" :)
А не изменит ли Саша снова?
К сожалению, нет таких способов, чтобы с абсолютной 100%-ной уверенностью предсказать, что вот этот вот конкретный человек больше никогда не изменит.
Я не беру в расчёт гадалок, хрустальные шары и прочие "чудеса света".
Мы всё таки о серьёзных жизненных вещах говорим.
Даже, если Маша заручится всякого рода обещаниями у Саши.. Даже если он поклянётся.. Любые такого рода обещания и клятвы вряд ли дадут какую-либо гарантию.
Ведь когда-то Саша клялся и божился, что любит только Машу и будет любить ее всю жизнь. Что она для него единственная и неповторимая. Потом и в ЗАГСе тоже.. И он не лгал в те моменты. Он искренне так думал.
Но вот однако ж.. Как-то случилось..
По большому счету мы вообще не очень много можем гарантировать друг другу абсолютно на 100%. Мы не можем гарантировать на 100%, что будем любить другого всегда, что будем всегда здоровы, что никогда не умрем, не впадем в депрессию.. Вы меня понимаете?
Почему не можем? Потому что "все мы под богом ходим".. Вот и всё.
К сожалению, Саша не может вернуть жене того доверия, что было. Он может гарантировать жене лишь его горячее желание работать на их отношения. Не стоит Маше "выбивать" из мужа клятвы и обещания.
Я предлагаю им сделать ставку на другое:
- На здоровую открытость.
- На откровенный разговор о том, почему и как могло так случиться.
- На принятие решений о том, что можно сделать, чтобы это не повторилось.
Почему так трудно простить и сложно прощать?
Для многих в нашей культуре "простить" – это как будто бы "разрешить", "дать добро". Как будто бы сделать легальной возможность измены. Чуть ли не вдохновить мужа на то, чтобы он сделал ЭТО снова. Есть такое? )
Прощение, говорят, в руках прощающего. Маше не нужно ждать восстановления доверия. Не стоит возлагать на Сашу необходимость
что-то доказывать ей.. Что-то такое совершить, "польку-бабочку сплясать", чтобы она его простила.
Прощение внутри нее. И как бы это странно не звучало.. Маша может и не простить Сашу, но в то же время выбрать его. Потому что он ей достаточно дорог и ценен. Потому что она хочет и может с ним жить дальше. И есть ради чего..
А может простить частично. Маша может оставить этот поступок мужа.. Отметить его внутри себя как неприемлемый. И Саша должен об этом знать.
Это такой момент взросления. Что я имею ввиду?
Это как напоминание о том, что что-то в нашей жизни приходящее и уходящее. И что "быть в отношениях" – это риск. Это значит – поместить себя во что-то, что может быть НЕ вечным. Возможно, в этом смысл и ценность любых отношений?
❗️Если Маша не будет чувствовать, что у них в паре достаточно доверия, то ей лучше заняться именно этим. Не фокусируясь и не зацикливаясь на прощении.
❗️Важно, чтобы обвинение не превратилось в вечный козырь. Ведь чувство вины срабатывает как пружина. В конечном итоге она ударит по самой Маше и их с Сашей отношениям.
И еще.. Бывает так, что вот сидит внутри ощущение: простив, я как будто бы наступаю себе на горло. И невозможно избавиться от этого ощущения. Кому знакомо?
Как будто бы я разрешаю другому так с собой поступать. О чем это может говорить? О том, что не пройден второй шаг про общую историю. Нужно вернуться и пройти его.
Как быть с ревностью?
Какое-то время после измены ревность и подозрения вполне естественны. И вполне себе терпимы. Если же они задержались и не получается избавиться от них, то самый короткий путь – это помощь психолога.
Но что Маша может сделать для себя сама?
Воспринимать это как правдивый, но немного заблудившийся сигнал. Понимать, что, возможно, "обжегшись на молоке, я дую на воду".
Каждый раз, когда у неё возникает ревность, она может спросить у себя: что её вызвало? А далее по "волшебной" формуле:
Когда я вижу (слышу)..., я чувствую... Потому что мне нужно (я нуждаюсь)... Не мог бы ты (не возражал бы ты.. как тебе, если..)
Например:
Когда я вижу, как ты рад встрече с Максом, мне становится грустно,. Наверное, потому, что в этот момент я себя чувствую ненужной, не значимой для тебя и боюсь потерять тебя. Давай проводить вместе больше времени? Пошли сегодня в кино?
Предлагаю Маше не носить ревность в себе, а посмотреть на нее и понять:
- Почему она сейчас возникла? Что конкретно её вызвало? Что явилось этаким "спусковым крючком" для её появления?
- Что Маша чувствует в этот момент?
- Что эта ревность хочет от Маши? Чего именно Маша боится?
- Какую Машину потребность эта ревность проявляет?
- Как Маша может эту потребность удовлетворить?
- Если нужно, обратиться к Саше за помощью по "волшебной" формуле.
Маша может провести этакое исследование. "Поиграть" с этим.
Согласитесь, "опять ты задержался на работе" звучит как подозрение и недоверие, подливая масло в огонь.
Но Маша может рассудить так:
"Ага.. Ревность возникла, когда муж снова опоздал с работы. Она появилась, потому что так бывало в моменты измены. И потребность, которая у меня есть сейчас – убедиться, что Саша со мной. Ничего не повторяется. У нас всё в порядке".
И тогда Маша может написать или позвонить Саше и сказать:
"Ты знаешь, на меня нахлынули дурацкие воспоминания. Выйди, пожалуйста, на связь".
Или:
"Ты знаешь, на меня нахлынули дурацкие воспоминания. Не делай так больше, пожалуйста. Потому что это такой для меня "спусковой крючок". Я начинаю ревновать и мне это очень неприятно".
В таком виде ревность не будет разрушать их отношения. Сравните:
"где ты опять шлялся"
и
"когда такое происходит, мне опять становится плохо.. на меня опять накатывает..я была бы тебе очень благодарна, если бы ты помог мне в эти моменты.. был бы на связи.. как-то подтвердил бы, что у нас всё окей"
Есть огромная разница между этими фразами. Супруги, которые, действительно, хотят отношения восстановить, пойдут на это с радостью.
И ещё один момент.. Чтобы Машу отпустили ревность и подозрения, им с Сашей можно договориться об определенных врЕменных мерах, которые Саша может обеспечить.
Это может быть доступ к его почте, переписке, соцсетям, звонкам.. До тех пор, пока Маша не убедится, что отношения на стороне точно завершены.
Но ей не следует требовать этого от мужа постоянно. Им нужно четко оговорить, сколько эти меры будут длиться: месяц, три, полгода.. Саше нужно показать жене, что он с ней. А Маше рассказать, в каких моментах она это чувствует..
Пожелаем Саше и Маше счастливых отношений! ❤️
А я обнимаю вас и до новых встреч! Подписывайтесь на мой канал ✍️
Пока, пока..
P.S. Если вы столкнулись с изменой и вам нужна помощь, приглашаю на свою бесплатную диагностическую онлайн-консультацию. Записаться можно здесь
Другие полезные статьи:
7 причин, почему мужья заводят любовниц
Не делайте этого, если вам изменили! 9 ошибок жены
Что делать, если вы узнали об измене мужа? Советы психолога.
Что делать при подозрении в измене?
Если изменили вы.. Как это произошло и чего не делать?
_____________________
Об авторе
Светлана Долинина, семейный психолог.
Записаться на консультацию можно здесь