Люди думают, что у терапевтов идеальные отношения, но это не так. Да, мы изучили теории и приобрели инструменты, но мы тоже люди, а значит, у нас есть свои истории. То, что мы тренируем людей с отношениями, не означает, что мы не боремся с ними сами.
За последнее десятилетие у меня было два долгосрочных отношения, несколько краткосрочных отношений, много свиданий, долгое отсутствие свиданий и еще много свиданий. У меня были приносящие удовлетворение отношения, не очень приносящие удовлетворение отношения, обманутые, отвергнутые, сбитые с толку, приятно удивленные, присутствующие, открытые, узкие и противоречивые.
Но в этом путешествии у меня были некоторые откровения. И я хотел бы поделиться ими с вами. Отчасти потому, что они могут вам помочь, но в основном потому, что мне просто нужно убрать это дерьмо.
1. Любовь — это не поле битвы. Ваша голова есть.
Да, любовь может ощущаться как прогулка на цыпочках сквозь лес взрывчатки. Но, в конечном счете, именно все, что находится между нашими ушами, дает нам этот опыт. Наше мышление, проводка, определения, триггеры, неуверенность, убеждения о себе — все это сформировано из нашей истории, которая включает в себя предыдущий любовный опыт. Разрушение реально, но оно исходит не из самой любви. Это исходит от нас. Токсичность не происходит от любви. Это происходит из-за отсутствия самосознания, инструментов и динамики отношений. Ревность не происходит от любви. Это происходит от нашей собственной неуверенности. Поспешные выводы и предположения, основанные на чувствах, а не на фактах, не исходят от любви. Это происходит из-за наших когнитивных искажений.
Любовь — это не поле битвы. Ваша голова есть у вас)). Если бы не твоя голова, то их голова. Или оба. Но именно то, что происходит у нас в голове, создает ощущение, что мы находимся в зоне боевых действий. Осознавайте свои модели мышления и спрашивайте, что является правдой, что является искажением, а что осталось от вашего прошлого.
2. Идеального не бывает.
Мы все хотим идеального партнера. Если это ваша конечная цель, вы будете играть в нее вечно. Никто не идеален, и вы это знаете. Но мы продолжаем искать идеальное, и это заставляет нас осуждать и отвергать людей и упускать многое из того, "что если бы".
Я научился отбрасывать все свои определения, ярлыки и то, как, по моему мнению, выглядит «идеально». Это вернет вам ваш океан. Или вы будете просто ловить рыбу в маленьком пластиковом бассейне.
Да, у нас есть определенные типы, к которым мы тяготеем. Но важно быть открытым. Погоня за «идеальным» только даст вам тот же самый опыт. Потому что наше определение совершенства не изменилось. Это то самое, за что мы цеплялись со времен учебы. Пора выкинуть это дерьмо. В одном и том же опыте нет роста или эволюции. Подарите себе новый опыт, удалив слово «идеально» из своего словарного запаса. Вы ищете то, что вас раньше не привлекало. Вы ищете новое, свежее, другое. Потому что в этом окне есть обучение, откровения и открытия. Вот что такое любовь. Новый. Не повторяющийся.
3. Свидания могут быть веселыми.
Положите помидоры вниз. В общем, свидания отстой. Да, я согласен. Но это может быть весело. Действительно. Возможно. Я был там. Это произошло со мной! Ненадолго, но я это почувствовал. Свидания могут быть веселыми при правильном настрое. Самая большая ошибка, которую люди совершают в процессе свиданий, — это ожидания. Мы встречаемся / проводим пальцем, общаемся с кем-то, и внезапно мы заполняем много пробелов и представляем, что они из себя представляют, какими они будут в отношениях, в постели, среди наших друзей, и мы просто настраиваемся на разочарование.
Ожидания создают гигантские скалы, с которых вы упадете, если они не оправдаются. И есть вероятность, что их не будет. Так что вместо того, чтобы ожидать, сосредоточьтесь исключительно на волнении от встречи с новым человеком, услышав новую историю, попробовав новый ресторан, посетив новый музей, фильм, что угодно, и если есть химия и притяжение, это дополнительно. А если нет, то просто хорошо провести время. Будьте благодарны, что кто-то хочет познакомиться с вами и провести с вами время. Знакомства не для того, чтобы найти свою вторую половинку. Знакомства — это возможность услышать новые истории и получить новый опыт. Отсоедините все остальное.
4.Если кто-то не уверен в вас, это никогда не стоит вложений.
Отношения достаточно тяжелые. Если вам нужно убедить кого-то быть с вами, как вы думаете, как это будет выглядеть? Когда кто-то не уверен в нас, мы, естественно, хотим убедить их в том, что они хотят нас, потому что это будет означать, что мы достойны. Мы в розыске. У нас есть ценность. Но мы не думаем о том, как будут выглядеть отношения. Я вам скажу. Это будет недолго. Я научился перестать гоняться за людьми. Это никогда не срабатывает. Один человек постоянно ищет одобрения, в то время как другому становится скучно. Догорает, как свеча. Я встречу тебя на полпути, пока мы не построим что-нибудь, я переплыву для тебя океан. Но я не буду строить что-то на амбивалентности. И вы тоже не должны.
5. Любовь — это чистить лук, а не грызть яблоко.
Первый слой — это не любовь. Это увлечение. Кожа. Похоть. Связь. Химия. Бабочки. Все возможности того, чем что-то может быть. Любовь не случается, пока слои не очистятся. Пока вы не увидите человека со всех сторон и не примете его, не примете и не решите полюбить его.
Мы все ищем что-то в бутылке, чувство «ты просто знаешь». Но на одних только чувствах нельзя построить здоровые длительные содержательные отношения. У нас есть мощные связи с некоторыми людьми, и это здорово. Я думаю, это что-то значит. Но там должно быть все больше и больше обнаруживаться "не найдено". Это означает, что требуется нечто большее, чем встреча взглядов через всю комнату.
Любовь — это совместное прохождение через наши слои, когда мы переживаем человека целиком, а не только его части. Упираясь в бури жизни вместе, сцепив руки, учась, взрослея, борясь с сопротивлением, триггерами и оттачивая друг друга на этом пути.
6. Если кто-то захочет быть с вами, вы об этом узнаете.
Так много людей оправдываются, почему они не могут чем-то заниматься, и эти причины могут быть правдой. Но я понял, что если кто-то действительно хочет быть с тобой, все полетит в тартарары. Я не имею в виду людей, которые принимают твердое и здоровое решение отказаться от токсичных отношений. Это хорошо и часто случается. Я говорю о людях, которые говорят, что хотят быть с вами, но придумывают кучу оправданий (не потому, что они считают это токсичным), почему они не могут, например: «Я не готов к отношениям».
Хорошо, хорошо, даже если вы не готовы к отношениям, вы все равно не прервете человека, если он вам действительно нравится, потому что мы все хотим любви, и мы знаем, насколько редки связи. Поэтому мы идем в воду, даже если мы напуганы или «не готовы», потому что логика всегда отходит на второй план, когда дело доходит до любви. И да, страх близости — это реальная вещь, и люди постоянно саботируют отношения. Мы боимся. Мы второе предположение. Мы колеблемся. Но если кто-то действительно в вас, вы будете знать. Они сделают какое-то усилие. Они попытаются. Они будут общаться. Они не побегут. Скрывать. Или призрак. Поэтому в следующий раз, когда кто-то скажет: «Я не готов», на самом деле он скажет: «Ты мне не очень нравишься».
7. Никто никогда по-настоящему не «готов» к отношениям.
Отношения похожи на детей. Вы никогда не будете готовы. Вы просто делаете это и заставляете вещи работать, когда вы это чувствуете. Я имею в виду, как вообще выглядит «готовность» к отношениям? Я думаю, что книги по самопомощи, статьи об отношениях и семинары создали ложный образ того, как должна выглядеть ваша внутренняя жизнь, прежде чем вы решите полюбить кого-то. Правда в том, что вы не знаете, когда встретите человека, который сорвет с вас гольфы до колен.
Или, может быть, кого-то, кого вы уже знаете, кого вы вдруг видите по-другому и к кому испытываете романтические чувства. И из того, что я знаю о жизни, она приходит, когда вы меньше всего этого ожидаете или когда вы «не готовы». Итак, что вы делаете, отказываетесь от любви, потому что где-то читали, что вам нужно быть в определенном месте, чтобы любить? Мы динамичны, постоянно меняемся, развиваемся, учимся, проходим через дерьмо, падаем, встать, пораниться, исцелиться, отпустить, двигаться дальше. Нет такой вещи, как готов. Потому что ты никогда не будешь идеальным. Потому что такого нет. Так что люби так сильно, как только можешь, тем, что имеешь. Как это делали наши родители и их родители.
Да, чем больше вы вкладываете в себя, тем больше вы приносите на стол. Но это непрерывный процесс, который никогда не останавливается. Так готов не существует.
Любовь — это карусель, и вы прыгаете, когда видите лошадь, на которую хотите прыгнуть.
8. Держите любовь. Не хватай его.
Кто-то однажды сказал мне держать любовь, как песок, двумя открытыми ладонями. Я люблю эту метфору и напоминаю себе о ней, когда приближаюсь к отношениям.
Многие хватают любовь, и она ускользает из их рук. Потому что за захватом стоит контроль, чертежи, определения и суждения. Люди думают, что цепляться за любовь — это значит любить сильно. Но все наоборот. Думайте о любви как о птице, которую вы пытаетесь накормить. Преследуй птицу, и она всегда улетит. Чем больше вы пытаетесь его схватить, тем быстрее он убежит. Но если вы просто протянете еду, птица прилетит к вам. И чем больше он доверяет вам, тем чаще он будет приходить. Я думаю, любовь такая же. Это не то, что нужно схватить. Любовь заключается в том, чтобы удерживать пространство. И в этом пространстве она растет.
Захват любви всегда будет препятствовать росту. Это запускает бой или бегство. Это ломает доверие. Это заставляет людей бежать.
Держи любовь.
Не хватай его.
9. Всегда можно любить сильнее.
Во-первых, вы должны определить, что сложнее для вас. Любить сильнее не обязательно значит больше заботиться о ком-то. Любить сильнее может означать предоставление кому-то большего пространства. Любить сильнее может означать смотреть на себя и свои нездоровые привычки. Любить сильнее может означать принятие. Любить сильнее может означать работу над собой. Любить сильнее может означать отпустить. Любить сильнее может означать не сдаваться.
Спросите себя, как выглядит любовь сильнее. Хорошее место для начала: вы даете или берете? Многие думают, что отдают, когда на самом деле берут. Если вы используете любовь, чтобы чувствовать себя лучше, вы принимаете. Если вы используете любовь, чтобы управлять кем-то, вы берете. Если вы используете любовь, чтобы заполнить дыры в себе, вы берете. Давать — это делиться собой с кем-то. Даяние приходит как целостная личность. Отдавать — это всегда смотреть внутрь себя. Дарить — значит принимать кого-то таким, какой он есть, и отстаивать его историю.
10. Не переставай верить.
Нам всем отказали. Мы все пострадали. У всех нас будут разбиты сердца. Мы все были в вещах, которые закончились неожиданно. Это не имело смысла. Нас обманули. Манипуляции. Ушел за. И через некоторое время эти переживания настигают нас и заставляют перестать верить. Любовь становится Дедом Морозом. Или очень горячая плита, от которой мы предпочитаем держаться подальше.
Но вот в чем дело. То, во что мы верим, будет рулем того, куда мы пойдем. Это не только с любовью. Это со всем. Наши убеждения определяют наш опыт. Итак, если мы перестанем верить в нашу идеальную любовь, мы никогда не испытаем той любви, о которой мечтаем. Любовь будет просто идеей. Рекламный щит. Коммерческая.
Итак, мы должны продолжать верить, всеми фибрами нашего существа. Мы должны, если не для вас, то для нас. Потому что, если мы все перестанем верить, любовь вымрет, и мы все станем пустыми банками из-под газировки.
Жизнь о любви.
А любовь учит нас жить.