«Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Сказка об ожидании в паре, в отношениях, которые принято называть «созависимыми». На ум приходит образ, как люди вместе связанны колючей проволокой. Движения каждого в паре вызывает боль у обоих. Безуспешные попытки почувствовать Любовь.
Впрочем, иногда они и называют любовью саму эту боль. Или временное отсутствие боли. Одни ищут партнёра, чтобы «страдануть», и только так для них это «по-настоящему». Другие, чтобы хотя бы на какое-то время почувствовать отсутствие боли, спокойствие. Что для них уже счастье (не делает больно, значит любит). Эта динамика может быть проявлена в любых, чаще нескольких аспектах как одного человека, так и отношений.
Когда ко мне приходят клиенты с такими задачами, они могут начинаться с более «безопасных» для них тем: денег, быта, воспитания детей, алкогольной зависимости, для наиболее смелых - с сексуальных отношений. Неизбежно открываются множество глубинных страхов, убеждений, которые служили нашим предками и были основой для выживания. Программы борьбы больше не служат тем задачам, и не удовлетворяют потребности человека в наше время.
Есть метафора: «Люди людям так хочется близости, что они соглашаются на секс».
А поскольку это компенсация душевных потребностей, то спустя время в парах начинается конфликт. Кто-то начинает говорить о снижении либидо, или яркости чувств. Кто-то жалуется на невнимание и отсутствие интереса со стороны партнёра. Существует устойчивость миф о сексуальной несовместимости, которую вдруг обнаружили в паре.
Тематические форумы рекомендуют способы «освежить отношения» в зависимости от целевой аудитории. От советов сделать акцент на «игрушках для взрослых» до лёгкого романа на стороне. И после молчаливой борьбы за ускользающую сексуальность друг для друга, или напротив боёв за возможность быть невиновным в общих проблемах, с разной скоростью приближаются к расставанию.
А по пути из большого заплечного мешка достают давние обиды, претензии и то о чем молчали раньше.
Вдруг оказывается, что у каждого есть свои душевные раны, о которых не говорили, или говорили, но сейчас хотели бы, чтобы партнёр был лекарством для исцеления этих давних драм и историй из прошлых отношений или родительской семьи.
И выясняется порой, что два человека столкнулись друг с другом давними ранами, два маленьких ребёнка отчаянно ищут доброго и справедливого родителя друг в друге, два подростка бунтуют и требуют для себя свободы самовыражения.
Таким образом, в процессе работы с психологом, к паре постепенно приходит прозрение, что эти двое до сих пор ещё не встретились друг с другом по настоящему. Каждый из них всё ещё продолжает свой диалог с кем-то в прошлом.
Но психологических техник бывает недостаточно, более того, что с такими программами это также становится ещё одной формой игры, добавляет некий элемент новизны и адреналина в созависимые отношения в паре.
Иллюзия, что психолог подтвердит, что причина в «ней/нем». И вот она - ПОБЕДА. «Я так и знал(а)» или «Ну я же говорил(а)». Как будто повышается уровень игры, в которой каждый в паре бессознательно пытается убедиться, что причина сложности не в нем и хоть на несколько мгновений почувствовать «вкус жизни», расслабления и один глоток свободы. Но это ненадолго.
Тела более не способны решать задачи души.
Сколько из женщин и мужчин сдались на этом этапе? Сколько имеют смелость взять ответственность за свои чувства, мысли и поступки. Чем и отличается взрослый человек от ребёнка.
Ребёнок никогда не виноват, он всегда ищет того, кто взрослее его и пообещает «любовь на всю жизнь», «сделать самой счастливой» или решить все проблемы. Ребёнок в душе внешне вполне взрослого человека думает, что нужно найти «своего» человека. А «своими» бывают мама и папа.
В мире им встречаются «чужие» люди, которые кажется, умело притворяясь другими, «разбили сердце». Но оказывается, этот ребёнок так любит, что давал ещё и ещё шанс другому на то, чтобы стать самым лучшим родителем для себя.
Некоторые в поисках решения берут ответственность за изменения партнёра на себя таким способом, что бесконечно улучшают себя с надеждой заметить свидетельство своих изменений в глазах партнера: «О сегодня он на меня совсем по другому посмотрел(а)». И часто разочарование в психологии - это следствие того, что человек ставил цель так изменить партнёра (читайте заслужить любовь родителя через своё поведение), что ныряет от тренинга к тренингу, от одной методики к другой. И все они почему то помогают другим, но не им. Складываются пачками дипломы, сертификаты, посещены десятки ретритов, летают в пространстве имена известных психологов, мероприятия которых человек посетил. Но ничего не работает.
И к этому времени некоторые пары всё ещё вместе, кто-то уже расстался.
И только сам человек забыл, зачем он отправился в этот путь.
Духовное развитие ради развития без связи с реальными целями и потребностями тела - это одиночество. Акцент на важности «правильной» по каким-то критериям физической сексуальной активности в попытке создать гарантии успешных отношений - истощает душу. И приводит к разочарованию в другом человеке и самих отношениях. А партнёр к тому времени стал неосознанно тренажером то ли для духовного развития, то ли причиной для новых вызовов. Как много в этом осталось самой любви?
Где найти опору?
До тех пор, пока каждый в паре не сможет смотреть на другого человека как другого человека с его душой, и с его историей жизни, которая началась задолго до их встречи. Если каждый возьмёт ответственность за то, что происходит с ним самим, если даст больше терпения и бережности для самого себя в сложные моменты. Если будет помнить, что именно такое отношение к себе дает возможность ощутить себя как главного человека в своей жизни. И к так порицаемому эгоизму это не имеет никакого отношения.
Только в такой взрослой позиции, можно исцелить свои раны, исполнить желания ребёнка, создать в своём пространстве самого лучшего родителя и друга для самого себя.
Практически только тогда можно говорить о личностной зрелости и самостоятельности человека. Это потрясающе интересный процесс и удивительное путешествие. Тогда можно снова и снова знакомиться как с собой, так и с тем, кто рядом. Кого назвали близким человеком.
Знакомиться, снова выбирая остаться рядом. Теперь уже зная, что всё элементарные потребности ты можешь удовлетворить самостоятельно, а рядом человек как возможность научиться ещё больше любить, а не использовать. Человек с которым радости должно быть ещё больше, и каждый день это часть того самого пути, в котором будут разных удивительные приключения. И жизнь была щедра, подарив вашу встречу.
Встреча, которая сама по себе не гарантирует счастья.Но даёт возможность, чтобы в жизни был тот, с кем ты снова и снова будешь открывать, что в мире нет ничего, кроме Любви.
#еленаэра #евт #сияющиеруки #целитель #психолог #психология отношений #мужчина и женщина #созависимые отношения #рэйки #цигун