Я вышла замуж за своего парня, когда мне было 22 года. Мы учились в институте, он изучал медицину, а я училась и работала медсестрой, а до этого мы встречались семь лет. В наших юных умах, все еще сильно определяемых семейными консервативными ценностями, не было причин не пожениться. Мы были давними бойфрендами, про которых все уже знали и одобряли, и подтверждение отношений — что для нас означало женитьбу — было самым логичным следующим шагом.
Мы не думали в тот момент, что есть другие варианты и что не надо поддаваться чужому давлению. В любом случае, для нас имело смысл начать совместный жизненный путь, и мы решили это сделать. Даже после того, как один из моих друзей спросил меня, уверена ли я, что хочу выйти замуж во время учебы. Тогда я засомневалась, но другой альтернативы не видела и отдалась тому, что, как мне казалось, уже было предписано мне. Так я вышла замуж за первого и единственного человека, с которым у меня когда-либо были отношения.
Первые годы брака были полны эмоций. Из взлетов и падений. Думаю, как и все браки. Временами я задавалась вопросом, не поторопились ли мы, не надо ли было попробовать что-то другое и правильно ли мы поступили. Я видела, как проходят студенческие годы, и чувствовала себя все более и более задыхающейся. Думаю, он тоже. Если во время нашего «букетного периода» мы говорили обо всем на свете, то супружеские годы стали молчаливыми и одинокими. Мы были вместе, в одной комнате, но на самом деле мы ничем не делились. Он делал свое дело, а я свое. Но ни один из нас не осмелился бы это закончить, опасаясь нарушить этот контракт. Из-за боязни плохо выглядеть. Из-за боязни предположить, что, возможно, мы были неправы. И так мы прожили более 10 лет.
В прошлом году я наконец узнала то, что меня очень разочаровало. Одна из тех вещей, которые вызывают поломку в душе, которую практически невозможно починить. И человек, с которым я прожила почти всю свою жизнь, начиная с 15 лет, стал для меня совершенно чужим. Все, что, как мне казалось, я знала о себе, о нем, о наших отношениях, рухнуло у меня на глазах. И я не знала, что делать. Я провела восемь месяцев очень плохо, погрузившись в глубокую грусть, думая, что не смогу продолжать свою жизнь дальше, потому что внезапно всё, что я знала, и всё, что составляло меня до этого, было отнято у меня. Но на девятом месяце моих переживаний, ко мне домой пришла подруга и спокойно спросила: «Что будем делать? Если ты скажешь мне, что ты все еще плачешь, я буду поддерживать тебя до тех пор, пока это необходимо. Но я предлагаю начинать понемногу видеть хорошее: теперь ты сможешь узнать себя, и нет ничего прекраснее этого». То, как она изложила это мне… предложение звучало заманчиво. Я посмотрела на нее и обняла ее.
И с тех пор я как будто нажала переключатель. Я поняла, что до этого я не знала себя по-настоящему, я знала только одну сторону себя, и что я также зависела от той другой в течение многих лет. Той другой уже не было. И это была не я. Это было что-то совершенно новое для меня, и я действительно не знала, как с этим справиться, но мне стало любопытно.
С тех пор прошел год, и я начала снова узнавать себя и дала себе время побыть с собой, что-то, что раньше меня ужаснуло бы, но теперь я чувствую глубокую потребность в этом. Я не отрицаю, иногда меня пугает, что я до сих пор не совсем уверена, как и когда, и начну ли новые отношения, и что иногда я даже думаю, что никогда больше не найду другого партнера.
----
Дело в том, что, хотя я знаю, что я очень молода и у меня впереди вся жизнь, я не могу не думать, что большую часть своей жизни я провела с человеком рядом, думая, что он один единственный. Но это было не так. Как снова поверить? Все вокруг нас считали, что мы идеальная пара, и таким образом мы подпитывали эту фантазию, у которой было мало, да и ничего своего. Это было не наше, потому что мы толком друг друга не знали, просто привыкли и боялись отпустить.
Впечатляет, как человек начинает познавать себя, только когда проведет какое-то время в одиночестве. Но на самом деле в одиночестве со всеми вытекающими последствиями: скука, беспокойство, поиск занятий и, наконец, преодоление тоски. Я все еще я, но в то же время я кто-то другой. И мне нравится каждый день удивлять себя чем-то, чего я о себе не знала. Я ценю эту способность, которую я развила, чтобы быть гибкой и не принимать ничего как должное. Потому что я думала, что я такая, но теперь я понимаю, что в другом контексте я совершенно другая. И знание этого – освобождает. Это обнадеживает, чтобы избавиться от этих определений. Я чувствую, что никому ничего не должна.
Я бы не смогла справиться с этим без моих друзей. Я прошла путь от печали к страданию, и от страданий к покою. Но так или иначе, они прожили каждый из этих этапов со мной. От самого банального, например, когда я думала, что больше не знаю, как обращаться с мужчинами, и говорила, что никто меня больше не поймает, потому что я стала очень неуклюжей в общении, и каждую ночь, когда я плакала от отчаяния, не зная, что делать, как держаться. Потому что все, что я знала, исчезло. Но они, даже проходя через свои собственные переживания, всегда были со мной рядом, со смехом учили меня, как знакомиться в интернете, и укрепляли мысль о том, что даже если я чувствую себя одиноко, они со мной.
Каждый раз, когда мне становится плохо, и каждый раз, когда эти мысли приходят мне в голову, я выдыхаю, и говорю себе, что на данный момент я – мой лучший партнер, и отпускаю.
Марина (33 года) работает медсестрой.
#отношения в паре #отношения в браке #расставания #развод с мужем #рассказ из жизни