Итак, "у вас компьютер краской хорошо заправлен?.."👀
Тогда поехали😉
📝ЧАСТЬ ВТОРАЯ 🔋🔧👔
...
Начало здесь Первая часть:
...
И вот наступил...
📝😉🚦 Арбайтен.
• Но сперва нас отправили для прохождения практики на 5-ый этаж в 4-х этажное здание.
Но мы, идеалисты-максималисты, до конца верили, что "под крышей что-то есть" или 4-ый этаж уже делится на 2 подразделения. Ха-ха.
Да, подмечать забавности - скрашивает смутно-будущенское бытие.
Проморгался, почесал тыковку, хихикнул, соображаловка включилась и вот уже творческое мышление карпеет над "ходом конём" в новых реалиях.
А так, ну и пришли бы мы на 4-ый этаж, как он есть.
Но в путёвке на практику значился 5-ый (5ДХО), а это уже сбой реальности → и это оживляет, взбадривает, встряхивает, освежает ум 🐥😉😎... всем окружающим 8)).
...час выясняли в том здании и окрестностях где есть 5 ДХО... 8))
Там чётко были написаны цифры "5". Если оБшибка, то нам в 3-ье так-то по логике надо. 3... 5... ошибочка в циферке...
Но, ха-ха, раз мы в небо метили (в несуществующее, но указанное 5ДХО), то нас приписали по финалу к 4-му ДХО.
...👣...🔋...👷...
⚜️А пока что...💗
• Кости сердца ритмичные.
...📄...🏥...💅...
⚜️Избыток знаний о микроорганизмах.
• Врач успокаивает пациентку, объясняя, что по её ЭКГ (электрокардиограмма) всё не так страшно, как она это сама себе вообразила, мол, всё убусловлено метаболическими нарушениями→просто "некоторых микроэлементов" не хватает...
Пациентка через ~10мин. слушания пояснений врача, перебивает:
- Так... как вы говорите, каких именно "микроорганизмов" там не хватает? Что надо есть?..
...🙊...😉...📃...
⚜️Бандеролька⚕️ и депеша👣
• Бабуля поясняет:
- Доктор, я сперва вас хотела выписать на дом...но что вы будете ноги бить - вот я и сама к вам пришла. Без записи правда, но так вам тогда и идти уже никуда не придётся. Сейчас всё здесь и решим!
...🔧...🌿...🔋️...
⚜️Мокрое дело🔋
• Продавец:
- Мужчина!👀😱 Вы что - батарейку во рту несли?..😶
Покупатель:
- Ну да, а то закатится в кармане - и ищи потом. Она ж маленькая.
...❄️...⚡...💧...
⚜️Как-то так...😪
• Пациентка:
- Доктор, у меня нос заложило. Вы, наверное заметили, что я через рот разговариваю?..😶
...😉...🍕...🚃...
⚜️Особый график🏪
В магазине.
- Вы до скольки работаете?
Продавец:
- Вообще до восьми, а так до полдевятого.
...🐥...👶...😎...
⚜️С голосом твоим поговорим 👀
• В дверь кабинета не до конца заглядывает кто-то и спрашивает женским голосом:
- Доктор, мы тут к вам записаны, но мы проспали...и ещё скажите - какое сегодня число?..🐥😇
Врач сказал какое число. Голос за дверью поблагодарил. Дверь закрылась.
Врач: (пока дверь закрывается)
- Так вы кто?!..
Голос за дверью:
- Мы потом... (уходят)
Врач:
- 15 лет работаю - такого ещё не видел!👀 Надо календарь на дверь с той стороны повесить - актуально...и видеоглазок заодно.
...🚃...👣...👩...
⚜️Брюки👖
В магазине:
- К вам брюки теплые приходили?..👀👣
...😱...😪...👔...
⚜️Кашель😷
• Пациентка:
- Я так кашляла, таАак кашляла-кашляла, что всю печёнку себе рёбрами отбила...ну вот...пришла к вам - сдаваться.
...🏫...🌇...💺...
• Посетитель:
- Можно я сюда разденусь?..👕
...👛...
Продавец:
- Вам любые - только разные?..
...🚪...👟...📓...
⚜️И невозможное возможно👸
• New-матушка орёт своему капризничающему чаду:
- А-ну быстро сел и лежи!!!..🚼😡😤
...😱...😭...😑...
⚜️ЭхЪ, доктор...💩 Интернет-ликбез
• Пациент:
- ...помираю, доктор... По данным УЗИ у меня в почках обнаружили экскременты...
Врач (скептически оглядывая визуально пациента):
- ... дайте-ка заключение УЗИ.
(Читает, сверяя с анализами) Э, не "эск...", ну, в общем, без паники -камушки мелкие, при назначенном лечении часть растворится, часть сама выйдет, но нужна диета...
Пациент:
- Но там же написано! Я почитал в интернете *что это* значит💩😭
Врач пишет 2 слова и показывает пациенту: конкременты/экскременты и переводит значения слов.
У пациента вздох облегчения.
...💉...🚑...⚕️...
⚜️Поди туда - не знаю куда👣👀
• Врач:
- Вот вам направления на анализы. Сдадите это (в баночке, занесёте в этот кабинет), это (отдельная баночка и отдельный кабинет), вот это туда поставите и вот ещё 3 анализ крови сдадите там и там...
Пациент (озадаченно):
- А кровь вам тоже с собой приносить?..😱
...🍅...📓...😏...
⚜️На меху 🐑
• В автобусе жена (обиженно) мужу:
- У порядочного мужа жена должна быть в шубе!..
...🚪...👢...💺...
⚜️По заданному курсу 😏
• В регистратуре:
- Как пройти в 44 кабинет?
- По лестнице - в подвал.
- ...а вверх или вниз?..👣
...🍔...🍗...🍟...
• Врач:
- Сдадите натощак эти 5 анализов, сразу сходите туда, потом пройдёте эти 2 обследования, сделаете ещё вот это и следом - к этому врачу.
Пациент:
- А, идя, к нему, я надеюсь, уже можно будет поесть?..😱😭👀🍔🍕🍜
...💉...🎫...🔌...
⚜️Где болит - там и лечим💉
• На приёме у врача.
- У меня спина болит...
- Вот вам направление на уколы.
- А в какую часть спины их ставить?.. Спрашиваю, поэтому жена может дома поставить.
...👀...👵...😎...
⚜️ Точно говорю!👩
• Другая бабуля вмешивается в разговор врача с другой бабушкой:
- Вот знаете, у моей знакомой тоже была "грудная жаба"!😱 Так ей сделали операцию и эту "жабу"🐸 у неё вытащили!
(Врач потом ювелирно разруливала дискус этих двух переосведомлённых бабушек, чтобы одна перед другой глупой не выглядела и "Скорую" вызывать не пришлось)
...🔥...💨...🕯️...
⚜️При свечах 🕯️
• Врач пациенту:
- Выпишу вам свечи...
Очень смущённый пациент:
- ...а когда они будут ТАМ - их надо будет поджигать?..🕯️👀🕯️
...🎽...💻...😇...
• В фотоотделе 📷📁
- У вас компьютер хорошо краской заправлен?..🤨🧐
...📷...
- Вы на импортный паспорт фотографируете?..
...😡...😤...😠...
⚜️Ругань в коридоре поликлиники.
- Бабка, ды куды ты прёшь - тебе уже на кладбище прогулы ставят!..😡
...😭...👣...😑...
- Доктор, у меня нога в запястье болит...
...📋...🎶...🚼...
⚜️🚼Ути-пути😸
• В детской истории болезни: "Активно бодрствует. Певуче гулит." 🎶🚼
...🔍🧐🕵🏻♀️...
⚜️ Очень бдительная жена.
- Здравствуйте. Я записана, но я по другому поводу. (Выкладывает несколько блистеров разных таблеток, нам сразу видно какие, но она не медик). Вот. Эти таблетки пьёт мой муж, но мне ничего не говорит. У него другая?!?..😤☠️
Врач (взяв с полки справочник Видаль, чтобы показывать интересующейся):
- Это от кашля (бронхит или курить бросил?), эти при язве желудка назначают, это для улучшения пищеварения, это к этому же относится. Так что, муж ваш - верный семьянин. Только следите за диетой. Видите, даже курить бросил и таблеток от давления нет. Муж крепкий и почти невредимый.
...🏫...👵...🚑...
⚜️Как на духу🎫
• Врач:
- Какие таблетки пьёте?💊
Пациентка:
- Ну, эти самые, как говорится!💊
...🚼...😏...🌟...
Врач мальчику, гремящему по его столу машинкой (чтобы отвлечь его от этого занятия, т.к. родителям этот шум, вроде как, не мешает):
- Сколько тебе годиков?
Ребёнок (загиная пальцы):
- 8...6...6 (тыдыц машинкой→части машинки разлетаются)
Авария!!!..🔊
Я скоро в школу ПОДУ🚼
Дядя доктор - дайте моё колесо! Наверное мне 8 и 6.
Всё.
Больше не помню.
...💺...☕...🍩...
- Насыпь воды!
...🍮...🍵...🫖...
- Включи кипяток!
...📷...💺...📁...
В ФОТООТДЕЛЕ:
• ФотЫ на документы 📷
...
- Можно сфотать морду лица?
...
• Друг посетителя ему:
- Вытяни голову из шеи!..
...
• Просьба посетителя без волос на голове:
- Вы там мои кудри лысые поправите? (Показывает из-за своей макушки своей рукой три пальца) Они где-то там и всегда так.
...
- На аватарки фотаете?..😎📷
...
⚜️С чужого плеча 💺
💂📷 14 военных пришли фотографироваться на замену документов, т.к. получена новая форма, но выдали её ещё не всем. Одевают по очереди.
Владелец своим сослуживцам:
- Эй, форму мне не порви, а то на диету посажу!
Втяни щёки - в воротник не помещаешься!
Выдохни - вдохнёшь, когда сфотографируют, а то в плечах широковат! Не, это не я задохлик - это ты переросток!
Будешь возражать - встанешь в конце очереди и форму тебе в компУхтерРре нацепят.
...
Посетитель:
- Меня схуднуть, побрить, лысые вихры причесать, пиджак с чужого плеча натянуть... кажется всё сказал. В общем, фотка до конца жизни - и я там должен быть Делоном!..😎
...👧...👒...👚...
⚜️ Востребованный специалист по редкой услуге 👒
(не думала, не гадала, что то, что я "Ж", а не "М", окажется очень ценным пунктом👀😜 в жизни)
Женщина восточной внешности спрашивает:
- Вы тут единственный фотограф?
Я:
- Да.
Женщина:
- Всегда?
Я:
- Да.
Женщина:
- Мы к вам придём. Весь район за 3 дня обошли - везде мужики. Нам так не надо.
На следующий день в мой фотоотдел пришли 18 женщин разных возрастов. Их мужья, сыновья, дяди, братья стояли под закрытыми дверями - охрана.
Как мне они объяснили, что фотографировать их должна тоже женщина, т.к. они мусульмане.
В течение множества последующих месяцев, на постоянной основе, я оказалась эксклюзивным фотографом всего района! Неожиданно! (Недалеко расположен миграционный центр)
...🏫...🔟...🙏...
⚜️Нумерки🎫 Подфартило🎯
В гардеробе (есть много свободных мест) посетитель:
- Есть номер 71?
- Да.
- Вот, повесьте меня туда!
Через некоторое время посетитель возвращается:
- Так, а 53 свободен?👀
- Тоже да.
- Перевесьте! (Уходит)
Возвращается (бегом):
- О! 😉А 77 свободный?👀
- Да.
- Мой день!💃 А теперь меня туда! Супер!😎🌟
...🐟...🐠...🐡...
⚜️Уха в аквариуме 😭
Офис. Директорские рыбки в аквариуме. В помещении холодно. Директор решил погреть воду в аквариуме своим рыбкам кипятильником. Включил...забыли выключить...
...💧...
⚜️ Назначение 👵
• Пациентка:
- Доктор, выпишите мне рецепт - пойду мозг покапаю.
...💊...
- Там назначили таблетки, которые наш диабет заменяют.
...📁...
- Башка болит так, что аж скальп от черепа отклеивается🤕🤯
...🚼...
- Доктор, у него нижний подбородок трясётся...
...🙊😶😏...
- Доктор, как дожить до смерти?.. Мне 86...надоело.
...🌟...
⚜️ Пожелание выздоравливающему☀️
• Друг пациента:
- Соберись - период полураспада у тебя уже прошёл.
...😡...📋...🔥...
⚜️ 😤Танец с саблями🔪
Однажды мы с коллегой чуть не перевоплотились в Брюса Ли и Джеки Чана: один прогулявший по поводу пьянки хмырь лет 28-ми требовал с нас с ножом себе больничный за день прогула.
Битва предстояла табуретками и стульями, но было лето и наша сестра-хозяйка была под окнами с сотовым (90-ые).
Мы ей тонко намекнули какими-то строчками из песни в жанре "блатняка", она поняла...
Вот что значит "свои люди".
Жаждущего до больничного ветром сдуло из кабинета, как только он услышал, что врач "по фене ботает".
...🍷...🍻...🍺...
⚜️И ещё о хмырьках-пропойцах☠️
Оформляют одного алкаша на инвалидность. Врач спрашивает его, мол, как дошёл до жизни то такой?
Ответ, от человека, землистого цвета, преисполненного бравады:
- А ты попей с моё!..🍻
...☕...
⚜️Во ШастЕ привалило👶🍷
• Пациентка объясняет врачу почему у неё случился гипертонический криз после известия о свадьбе, будущем внуке и выпитой валерьянке:
- Так осчастливили, что я думала, что не отопьюсь от радости!💧☕💊💃 В итоге от передоза счастья на "Скорой" увезли. Вот уж не думала, доктор, что и от радости может быть плохо! Это ж нонсенс! В квартире до сих пор всё валерьянкой воняет.
...👰💍💒...
• Коллега о замужестве:
- Тачку тормознула. Ехала к другу, а попался муж (будущий).
• Она же о несостоявшемся разводе с этим мужем:
- Откупился шубой. Теперь и муж (всё ещё) в комплекте и крутая шуба на вешалке.
...🚼...🦋🐣...
⚜️Летун 🦋
• Родители довольного карапуза к врачу с жалобой:
- ...и тогда он начинает вздрагивать...
Врач:
- Как именно?
Родители:
- Порхает, как бабочка.
Врач проверяет рефлексы и немного играет с ним.
Родители:
- Во-во, вот ТАК он вздрагивает...как сейчас...
Врач:
- Вот так? Так это он у вас радуется ТАК! Смотрите, какой довольный лежит! Темпераментный товарищ! Мог бы он уже бегать и говорить, соскочил бы вприпрыжку отсюда и поскакал бы, напевая! Так что вам предстоит быть шоу-мЭнами своему чаду, т.к.ему здесь всё шибко нравится - надо будет заинтересовывать его всем и вся, а то этот энерджайзер разносторонне любознательный у вас и вам предстоит и придётся бежать с ним в ногу со временем! А пока: сказки, песни, разговоры, совместные игры. Сон, аппетит, рефлексы, настроение - всё в норме. Слышь, парень🚼, пришли твои мамка с папкой тут ко мне на тебя жаловаться! Общайтесь совместно почаще! Компанейский пацан растёт👦
...🔭...🎭...🎦...
⚜️Под занавес страстей 😸
Театр. Гардероб. Всем, кто взял монокль, говорили, что у них есть право одеться потом без очереди.
По окончании спектакля среди этих "избранных" (1/3 присутствовавших🙊) был актуален вопрос:
- Кто последний в очереди, которая без очереди?..🔭🎭👣
.......
Начало: 1 часть здесь.
📋📝📌✍️📰
* * *
🍫Поддержите сладким комплиментом: на шоколадку кошелёк Yoomoney / ЮMoney (ранее "Яндекс Деньги") 4100 1494 3762 65 🍫
Поддержите меня на Бусти / Boosty!..
☀️Благодарю вас за прочтение и за ваши комментарии!📝
Иллюстрация "Котики" Mofu_sand (Япония; Твиттер)@mofu_sand