Хочется познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка - значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.
Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься» и т.п.
Такие знаки безусловного принятия, как обнимание ребенка несколько раз в день (не менее 8 в день) питают его эмоционально, помогая психологически развиваться.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым
Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале, дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
У вас могут неоднократно возникать вопросы: «А как быть с нашими чувствами? Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно... А кто нас будет слушать? Что нам-то делать с нашими собственными переживаниями?».
Вопросы эти справедливы, и, конечно, они давно назрели. Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего, о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.
Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов».
Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.
И другая ситуация наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.
Итак, что же делать в случаях, когда родителей переполняют эмоции?
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.
Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
Примеры сообщений ребенку о своих чувствах:
- Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Меня очень утомляет громкая музыка.
Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением».
Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!»
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.