Сегодня на практике разберем типичную проблему, с которой плюс минут сталкивается каждая семья, где растет школьник.
В прошлых статьях мы обсуждали такой стиль воспитания, как диктат. Сегодня на конкретном практическом примере посмотрим, как можно по-другому.
Стандартная история, которую проходит современный родитель: "Как оторвать ребенка от гаджета/завершить экрану и заставить делать домашку?"
Начинаем мы обычно правильно. С этим проблем нет. То есть выходим на какую то договоренность, передавая ребенку контроль за результат. Ожидая, что ребенок справится сам.
Если родитель с авторитарным стилем воспитания, то он и этого не делает. Он будет контролировать, потому что не доверяет. Потому что в своей голове уже решил, что его ребенок без него не справится. Ну, естественно так и происходит. Если мне каждый день говорят, что я не собранный и ни на что сам не способен, то я таким и становлюсь со временем. Мне самый близкий человек это говорит и показывает действиями.
Как мы все заваливаем?
Когда экрана заканчивается обычно ничего не происходит. Точнее ребенок продолжает играть. А теперь вопрос: вы представляете какие психические усилия над собой должна сделать личность (мой ребенок), чтобы оторваться от своего экранного мира, где его компьютерного персонажа уважают, он сильный, умный, предприимчивый, нахальный. С его мнением считаются, он тут задает правила и полностью управляет процессом. Для ребенка очень приятно находиться в роли героя, чувствовать свою силу и мощь.
Родитель в этот момент уже не способен сам себя контролировать. И просто сваливается в приказы. Как это у вас происходит? Как правило: "Ну ка быстро убрал телефон и сел за уроки!"
Телефон - условное обозначение всех гаджетов, с которым взаимодействует ваш ребенок. Не важно, это приставка, компьютер и пр.
Конфликт неподчинения
Взрослому в авторитарной позиции кажется, что ничего, что он прочитал, не работает. И начинает орать, требовать, угрожать. Нам кажется, что ребенок отказывается выполнять требования. Хотя недавно они не вызывали такой реакции. А сейчас ребенок открыто выражает гнев и недовольство. Хотя это просто желание отстоять свое мнение любыми путями. На лицо конфликт неподчинения. Один диктует второму что делать. Второй делать это не хочет уже из принципа.
Какая реакция происходит в голове подростка на подобный приказ? "Ну ка быстро отложил телефон!" Говорит родитель. "Да пошел он в ж...пу думает в этот момент ребенок. Подросток даже думать не будет - скажет в лицо.
Реальная жизнь
Теперь представим себя на месте своего ребенка. И степень различия виртуального мира, в котором я-герой, во мне азарт, удовольствие от достижений и бешеных эмоций.
И реальная жизнь, в которой взрослый мне (герою) начинает приказывать что мне делать сейчас же! И вот она реакция - гнев, несогласие, отторжение, желание продолжать игру до последнего.
Тут действует простое правило: Чем больше различия реальной жизни ребенка и виртуальной, тем сложнее он переключается на свои обязанности.
Отсюда постоянные конфликты. Тут важно понять, что чем больше мы давим и выстраиваем правил, ожидая подчинения, тем сильнее ребенок пытается отстаивать свои желания. И тем самым ощущая острую необходимость в уходе от реальности. От взрослого, который диктует.
Решение этой проблемы простое.
Преследующий и давящий родитель - убегающий от меня ребенок.
Перестать действовать с позиции силы: "Я тебя заставлю!Хочешь ты этого или нет!"
А пытаться понять своего ребенка. Помогать ему развивать свое сознание. В скинеровском подходе у психологов это звучит, как уметь понять связь между стимулом и своей реакцией.
Ребенок играет. И заканчивать с экранной не хочет. Наоборот, весь набор отрицательных эмоций.
Вот сюда вместо своего диктатора надо вставить психолога.
Ребенок играет, а мы с ним обсуждаем.
Что тебе мешает переключаться на домашку, почему не хочешь?
И развиваем навык активного слушания.
Какие могут быть варианты?
- Нет мотивации, не понимаю, зачем мне делать эту гребную домашку, это не моя цель
- Я специально не буду делать, потому что это мой вызов родителю, назло, сопротивляюсь требованиям
- Я устал
- У меня эмоциональные проблемы, которые крутятся в голове, поэтому чтобы про них забыть, я ухожу онлайн
- Мне не хватает воли и чувства уверенности в своих силах, потому что родитель мне постоянно твердит об обратном
То есть гнев ребенка и отсутствие желания переключаться на другие задачи - это реакция на наши с вами воспитательные приемы, Понятно, что в виртуальный мир любого ребенка тянет по умолчанию. Надо постараться, чтобы научить получать заряд удовольствия от успехов в реальной жизни. Намного легче это сделать онлайн. И дети это делают. Поэтому наше "ну-ка быстро убрал телефон" это просто подчинение воле родителя.
Поэтому корректировать свою модель стоит для того, чтобы в результате получить личность, которая полагается на себя, свои навыки и ресурсы. Которая берет ответственность на себя. Главное, обладает сознанием, способным управлять стимулами, которые будут всегда. Не возможно пытаться добиваться действий через внешние приказы. Надо учить ребенка принимать решения, исходя из своих целей и ценностей.