Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Неуклюжие люди на железной дороге обретают свои вторые половинки
💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Я думал это обгоревшие трупы.
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
-С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
-Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку
😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь. Свет погас. Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся. Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.
– Холодильник, – наконец догадался Штирлиц.
👍👍👍👍👍✌✌✌✌✌✌✌👍👍
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап...
😅😅😅😅😅
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
— Подстригите как в прошлый раз!
— Это не ко мне, я тут всего год работаю
👍👍👍👍👍
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо — старушка вправо. Водитель влево — старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад, а там лежит старушка на дороге. Чукча говорит: — Белый охотник — плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
✌✌✌✌✌
Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
— Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
— Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
😅👍😅👍😅
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
💡💡💡💡💡
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит
-Что у тебя в чемодане
-Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
-Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
-Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
-Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
-Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
-Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
-Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
-Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил