(РАЗГОВОР НА ТЕЛЕФОНЕ ДОВЕРИЯ)
-Здравствуйте. Ни разу не обращалась, хочу посоветоваться, не знаю как себя вести. Я и муж заболели ковидом.
- Поздравляю! А в чём вопрос?
- А вы психолог?
- Психолог.
- Вопрос в том, что муж перед тем как заболел… У него бывают периодически такие заскоки, он может перестать разговаривать, начать оскорблять меня из-за пустяка. Ну и вот сейчас, перед тем как… Я только что вышла из больницы, должны были забрать его по показаниям, а забрали меня. В больницу он мне ни разу, конечно, не позвонил. Я пришла домой, а он практически ничего не ест. Мы не разговариваем. Он всё время молчит. Ну, то есть мы в разных комнатах живём. И я не знаю как себя правильно повести.
- А что получить-то хотите?
- Мой звонок вас раздражает?
- Вы не поняли вопрос! Что получить хотите?
- Я НЕ ЗНАЮ!!!
- Ну, так и мы не знаем, что делать. Если, к примеру, человек хочет получить салат, то он нарезает овощи, поливает их маслом, солит и получает салат.
- Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я ХОЧУ!!! Вот что делать, когда такая ситуация, что человек практически не ест.
- Если это ребёнок, то это один вопрос, а если это взрослый человек, ваш муж, то его выбор и он имеет право и возможность не хотеть есть. Тем более, если болеет, то логично, что нет аппетита, и он не хочет есть. И вообще то, что он не хочет есть – это не так страшно. А вот то, что он с вами не разговаривает, значит, он не хочет с вами общаться. Значит, вы его раздражаете. Вы ему не нравитесь. И, может быть, стоит подумать тогда о разводе. Может не стоит тогда жить вместе, если так всё плохо. Может быть, об этом стоит задуматься и поговорить с ним хотя бы об этом. Вдруг у вас совместного будущего уже нет? Тем общих для разговора нет, вам друг с другом не интересно, его не волнует как вы там в больнице, кому тогда нужно совместное проживание? Кого оно делает счастливым? Для чего всё это? Это чтобы быть честными хотя бы между собой. И не терпеть друг друга, потому что это всё равно выльется в какое-то отвращение и ненависть.
- Я сама не знаю, чего я хочу. Потому что вся наша жизнь, а мы прожили вместе 30 с лишним лет, ну как-то я сама не знаю почему я держалась за этот брак, хотя я могу обойтись и без его финансовой поддержки и без… Я самостоятельный человек. Но я настолько вот, наверное, боюсь перемен. Я даже сама не знаю, чего я поюсь. Причём, даже глядя на своего мужа… У меня время ограничено или я могу ещё что-то спросить?
- Время ограничено, но спросить вы можете. Просто вы хотите отделаться советом. Чтобы какой-то человек, которого вы не знаете, на другом конце провода, сказал, как вам жить.
- Да, вот именно, больше всего меня устраивает то, что я вас не знаю.
- Не в этом смысле. Просто совет – это как бы я поступил, но я не на вашем месте и моя тактика поведения хороша только исключительно для меня, а не для вас. Это моя будет воля.
- А у меня её нет, воли этой.
- Тогда вы человек зависимый, если у вас нет воли. А зависимость надо лечить.
- Так, нет, мы сейчас договоримся, что я там больной человек и всё такое.
- Так если вы зависимы от чужой воли и советов, а своего у вас ничего нет, тогда это зависимость. Это вы так говорите!
- Но мы все в какой-то степени ото всех зависимы.
- Но не от советов же! У нас, психологов, задача другая – мозги прочищать, а не советы раздавать направо и налево. А советы – это вам к подругам, попам и экстрасенсам – это они умеют этим заниматься, а мы нет.
- Хорошо. То есть, вот это выпадание в молчание, сидение смотрение в одну точку и… Я была поражена даже тем, что, проходя мимо, увидела, что человек смотрит какое-то порно.
- Порно - это хорошая анестезия. И ещё это говорит о том, что он чего-то хочет, секса к примеру, поэтому и смотрит порно. Ему от просмотра легче становится. Может он мастурбирует, что, скорее всего, так и есть. При этом, ему некомфортно с кем-то, например с вами. Просто, это нужно признать. Если бы ему было комфортно и безопасно, то он бы поделился своими переживаниями с вами. Но он не хочет делиться, он проявляет агрессию и защищает свою территорию.
- Так ему звонят друзья, он даже с ними не хочет разговаривать. Он не хочет ни с кем общаться. Ему тут были какие-то звонки на телефон, но он даже на них не стал отвечать. Он не реагирует на начальника.
- Возможно апатия у него, депрессия. Но если ему нужна помощь, то он может за ней обратиться. Но заставлять его это делать – плохая идея.
- Он не обратится.
- Значит, она ему не нужна. Он считает, что сам может выйти из этой ситуации, если он вообще считает её проблемной.
- Обычно я начинаю вести беседы какие-то там. И вывожу его из этой ситуации. Потом он признаёт, что был неправ.
- Но это спираль и постоянное попадание в одну ситуацию.
- Да! И я хотела спросить, есть ли какие-то способы…
- Благими намерениями вымощена дорога в ад. Вы ему из раза в раз, помогаете, как вы думаете, что помогаете, а потом страдаете. Надо оставить человека в покое, чтобы он сам хоть раз, самостоятельно вышел из этого состояния. Чтобы он сам научился это делать. Если ему вообще это надо. Посмотрите, как он это будет делать.
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ НАПИШИТЕ МНЕ В WhatsApp 8-904-550-04-77. И мы договоримся о бесплатной 15 минутной предварительной консультации.
#сильная женщина
#психолог бронштейн
#женский психолог
#психология женщин
#обида
#вина
#телефон доверия