Дискомфорт в отношениях – в этих отношениях вы несчастливы. Вам тяжело дается как присутствие, так и отсутствие партнера. Вместе невозможно и врозь никак. При этом отношения настолько вас поглощают, что постепенно приходит ощущение того, что вы попали в ловушку, и не существует способа выбраться из нее.
Отсутствие открытого диалога – общение между созависимыми партнерами чаще происходит через намеки, догадки и манипуляции. Присутствует ощущение того, что партнер должен знать о том, что у вас на уме, ведь вы сами так тонко его чувствуете. При возникновении сложностей вам невероятно сложно сесть за стол переговоров. А если это и происходит, то вы начинаете говорить о второстепенных вещах, погружаетесь в эмоции, а до обсуждения волнующей темы дело, как правило, не доходит.
Необходимость заслужить любовь – для получения внимания партнера вам необходимо выполнять определенные условия, соответствовать принятым правилам. В ином случае может последовать «наказание» холодностью и/или критика. У вас нет ощущения, что вы ценны сами по себе, только за что-то. В то же время и партнер будет вас устраивать только в определенном качестве, любые отклонения и спонтанность воспринимаются негативно.
Ваш партнер – становится вашим главным проектом - все ваши мысли и эмоции сконцентрированы на нем и его деятельности. При этом личные цели и желания отодвигаются на второй план, как незначительные. Его проблемы воспринимаются как собственные, вы чувствуете, что несете за них ответственность и предпринимаете попытки их решить, даже если в этом нет необходимости или никто об этом не просит.
Тотальный контроль – постоянный спутник созависимых отношений. Вам постоянно нужно знать, где находится ваш избранник, и чем он там занимается. Очень часто он отвечает тем же. Один непринятый телефонный звонок может превратиться в катастрофу вселенского масштаба. Возникает ощущение, что стоит немного расслабиться и можно ждать беды. Под навязчивой потребностью постоянно держать партнера в поле зрения часто скрывается недостаток истинного доверия.
Нарушение личных границ – два индивидуальных «Я» растворяются, в общем, «Мы». Границы отдельной, независимой личности размываются. Теряются ориентиры, где «свое», а где «чужое» и кто за что несет ответственность. Причем это «Мы» имеет достаточно плотные границы, и там действуют очень жесткие законы, туда сложно проникнуть какому-либо влиянию из вне.
Тревожность – возникает без видимых на то оснований, когда никакой объективной угрозы нет. Она носит тотальный и навязчивый характер. То есть, присутствует всегда, и нет возможности переключиться или ответить на вопрос о том, что именно вызывает беспокойство. Однако это состояние часто подавляется и маскируется подчеркнутым внешним благополучием и некой «правильностью» семьи.
Постоянные ссоры, которые возникают и развиваются по очень похожему сценарию. Отличаются высокой интенсивностью и безразличием к точке зрения другого. Конфликты, как правило, протекают на пике эмоций, но спустя время, ни один из партнеров не может четко ответить - из-за чего именно возникли разногласия или их мнения существенно различаются.
Проблемы ответственности – в созависимых отношениях происходит очень специфическое обращение с ответственностью – это может быть полный отказ от личной ответственности и стремление переложить ее на другого или стремление брать на себя повышенную ответственность за жизнь партнера, но не за свою собственную.
Устойчивое убеждение, что источник сложностей находится в другом, что стоит ему измениться и все сразу наладится. Часто сопровождается настойчивыми попытками «причинить добро». При этом полностью отрицается собственное участие в возникновении проблемы.
Семейные сценарии – часто обнаруживается, что очень похожий формат взаимоотношений есть в родительских семьях одного или обоих партнеров.