«Жертва» — термин и жизненный сценарий.
Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Наверное у каждого есть знакомая, кто вечно жалуется на абьюзера мужчину, который её унижает и ей ой как плохо, и она страдает, НО не заканчивает такие отношения. Или друг, который ничего не может добиться в работе в жизни, живёт с мамой и во всем виновато государство, низкие зарплаты, корыстные женщины, плохое образование и вообще всё и вся вокруг....
Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.
От мышления жертвы не застрахован никто. Не решенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.
Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:
Жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья». Обычно такие люди не затыкаясь говорят о себе и своих проблемах, банально забывая спросить как у вас дела. 🤦♀️
Потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его. 💔
Нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем. Такие люди ждут , что все блага свалятся им на голову сами собой. 🥳
Инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным. 😷
Зачастую те, кто подвержен синдрому жертвы, — великолепные МАНИПУЛЯТОРЫ. В этом отношении они, кстати, сближаются не с настоящими жертвами, а как раз наоборот – с токсичными людьми и даже абьюзерами. Отметим, что синдром жертвы — это вовсе не про мазохизм, и жертва не получает удовольствия от той физической или эмоциональной боли, с которой она сталкивается (или в которую она сама себя загоняет). Человек, подверженный этому синдрому, действительно страдает от того, что с ним происходит. Однако вторичные выгодны — снятие с себя ответственности, рычаги для манипуляций и пр. — оказываются притягательнее, и человек не хочет их терять. Иными словами, не хочет взрослеть, самостоятельно отвечать за свою жизнь, сам принимать решения и пр.
Чаще всего такие процессы происходят на неосознаваемом, подсознательном уровне, и, конечно, сам для себя человек не делает подобных логических выкладок на сознательном уровне. Но по факту он цепляется за те «выгоды», которые получает от своего состояния, и не берет ответственность за себя, за свою жизнь в свои руки.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться?
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы; Как ты будешь решать эту проблему? Ты сказала своим близким что уходишь от этого мужчины? Ты уже сходил на собеседование на новую работу?
Позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свою зону комфорта.
К сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и наверняка ей под силу изменить то, что ее не устраивает. Но,как правило, убедить таких людей в том, что у них есть проблема крайне сложно. Им проще поменять уши, в которые они привыкли плакаться на новые, чем изменить что-то. Так, если вы прямо скажете "подруге" или "другу" правду о его ситуации, скажете то, что думаете на самом деле, то вероятнее всего лишитесь этого человека крайне быстро. Он просто прекратит плавно или резко с вами общение, в зависимости от того как скоро найдёт вам замену в виде других сочувствующих и понимающих его людей. Именно по этой причине таким людям нужна ПОМОЩЬ 🆘 специалистов!
Мы специально не стали разбирать причины возникновения, их много и все они связаны между собой невероятной паутиной причин и следствий из детства, отношений с родителями, взрослением, а сфокусировались на конечном результате.
Важно понимать, что синдром жертвы и выученная беспомощность далеко не одно и то же. Если вам интересна эта тема и в чем её отличия , пишите в комментариях и мы обязательно разберём и эту тему.
- Есть ли у вас такие знакомые? Или может вы заметили нечто подобное в своем поведении??? Пишите , обсудим проблемы как они есть ....