Моя мама умерла, когда я пошла в первый класс. Воспитывал меня отец, очень мной дорожил, но при этом создал суровый режим присмотра за мной: старался, чтобы я чаще была дома, занималась домашними делами, учила уроки, меньше бывала у подруг, не гуляла с мальчиками и т.д. Отчасти это было понятно: он на 18 лет был старше мамы, после ее смерти у него начали появляться постоянные недомогания, он хотел, чтобы мы жили в тишине и покое, заботясь друг о друге. Гости у нас бывали нечасто, но когда мне было 15 лет, к нам стал почти каждые выходные захаживать папин знакомый поиграть в шахматы. Он был на 21 год меня старше, так что я в то время смотрела на него просто как на какого-то чужого, неинтересного мне дяденьку, хотя он был привлекательной внешности.
Через два года состояние здоровья папы резко ухудшилось, и он провел со мной серьезный разговор, что неизвестно, что с ним случится в ближайшее время, а этот его знакомый Д. человек серьезный, ответственный, обеспеченный, я буду за ним как за каменной стеной и т.д. Оказалось, что Д. уже со своей стороны вел с моим папой такие беседы, короче говоря, хотел на мне жениться, как только мне исполнится 18 лет. Я была растеряна, испугана болезнями папы, вообще даже сейчас не пойму, что со мной творилось тогда, но я вышла за Д.
Папа вскоре умер, и я действительно оказалась за обещанной каменной стеной. Единственное, что я успела закончить техникум. А дальше я родила сначала дочь, через три года сыновей-близнецов и оказалась настолько занятой домохозяйкой, что полтора десятка лет, до того времени, когда дети стали более-менее самостоятельными, вообще ничего не помню из своей жизни: бесконечный поток забот по дому, детские болезни, школа, вечно раздраженный чем-то на работе и желающий отдохнуть дома муж, с которым мы были по сути чужими людьми. Тогда я из-за занятости и жизни в постоянном напряжении из-за присмотра за тремя маленькими детьми мало что могла объективно осмыслить вообще.
Муж был не только меня старше больше чем на 20 лет (но и у меня родители были хоть с меньшей, но тоже значительной разнице в возрасте), но он, как я поняла потом, вообще относился ко мне как к функции: жена рожает детей и заботится о семье и доме. У меня и без того было мало других контактов, единственная подруга уехала жить в другую страну, а больше ни с кем почти 20 лет у меня не было ни дружбы, ни даже приятельства, но муж еще и следил, чтобы я была привязана только к дому. Телевизор я почти не смотрела, а для себя урывала лишь изредка время, чтобы почитать хоть что-нибудь, что попадалось, от классики до бульварных детективчиков, это был хоть какой-то отдых.
Нет, он не обижал меня, заботился о семье материально – это так, и я сознаю, что немало женщин попадают замужем в худшие условия. Но при этом мы с мужем очень мало разговаривали друг с другом не по хозяйственным вопросам или по поводу детей. Он не интересовался моим мнением ни по поводу чего, кроме закупки продуктов. Освоение компьютера тоже не поощрял, а когда появился в доме компьютер с Интернетом, он поставил пароль, чтобы я не выходила в Интернет, мотивируя это тем, что я испорчу себе зрение.
Секс у нас был очень редко, очень сдержанный, если можно так сказать, и в последний раз, когда мне было 25 лет, а мужу 46, и только в 40 лет, случайно испытав эти ощущения во сне, я поняла, что такое оргазм (объяснил врач, у которого я проконсультировалась).
Детям он как-то исподволь внушил мысль, что я туповатая, ограниченная, ничего из себя не представляю. Ну да, он-то умный и образованный, а я никчемная домохозяйка. Но в последние годы его жизни, когда он начал прихварывать, а мне было уже 43 года, я случайно нашла работу. Какой это был праздник сидеть в офисе, слушать чужие разговоры ни о чем, забавные сплетни, что-то делать, и это что-то получается, и тебе за это платят, еще и хвалят. Чудеса!
Когда мне было 45 лет, муж умер. Я была очень опечалена, но у меня уже поселилось ощущение, что чего-то в моей жизни не случилось, чего-то, чего уже не будет. Или вообще такого не бывает – любви, дружбы, праздника – это все книжные выдумки? Я словно всем чужая, и мне все чужие. Даже дети. Они с поступлением в вузы стремились каждый получить свое жилье, жить отдельно. С трудом, но мы смогли путем купли-продаж и обменов поселиться все отдельно.
В результате мне 48 лет, я живу в маленькой, но неплохой квартире, постепенно заканчиваю ремонт. Работаю. Привыкла к однообразию. И вдруг в мою жизнь неизвестно каким ветром принесло мужчину. Он работает в организации, с которой у нас деловое партнерство. Была совместная вечеринка, и он мной почему-то заинтересовался. Потом пригласил меня на выставку его фото работ, отказаться было неудобно. Потом мы несколько раз гуляли по городу. Мне с ним и интересно, и неловко: я ведь вообще никогда не встречалась с мужчинами. С мужем у нас не было этого периода ухаживания – сразу предложение, брак, и все. А еще снова немалая разница возрасте, но в другую строну: ему 35 лет.
Как так случилось, почему я его привлекла? Он очень симпатичный, интересный собеседник, еще вполне молодой, а мне уже скоро 49 лет. За счет того, что я невысокого роста, тоненькая, хрупкая, и у меня густые волосы почти без седины, я выгляжу моложе, но в целом ничего особо привлекательного во мне нет, я обыкновенная. А в последнюю нашу встречу он меня поцеловал. Это был шок. Мы очень редко целовались с мужем, а за почти четверть века без всего этого я вообще забыла, что это такое. А тут на меня нахлынули какие-то удивительные ощущения, я потом весь вечер витала в каких-то грезах. И вот я не знаю, что мне делать. Если бы у меня был такой друг, с которым можно иногда поговорить, прогуляться, может быть, о чем-то посоветоваться, я была бы очень рада.
Но теперь я вижу, что он стремится к близким отношениям. Но у меня в этом так мало практики, и все было так давно, что я могу сразу же все испортить и разочаровать его. А если все как-то устроится, то я боюсь привязаться к нему. Я же понимаю, что это ненадолго: зачем ему дамочка на пороге старости, если ему по возрасту уже бы создавать семью. Еще иногда думаю, нет ли у него каких-нибудь замыслов расположить к себе и как-то этим воспользоваться, что-нибудь выманить. В силу своего очень ограниченного опыта в отношениях с мужчинами я могу чего-то вовремя не понять. Словом, это необычное для моей жизни явление, я как будто бы чувствую какую-то опасность, буду благодарна за Ваш взгляд на эту ситуацию.
Вы прожили жизнь в безрадостном замужестве, без доброго слова, без света и без воздуха. Вы прожили ее до конца, смиренно и честно.
Муж умер, дети выросли. Game over.
Вам невероятно повезло, вам дали еще одну жизнь.
И вам ее дали тогда, когда у вас еще хватит на нее и сил, и времени.
А еще - вы перешли на следующий левел, сохранив все баллы из предыдущего.
Вы боитесь, что у вас не хватит опыта. Не бойтесь, хватит. Опыт совершенно не обязательно должен быть именно в этой сфере, в данном случае в романтической.
А если вы боитесь, что вас используют - просто не давайте себя использовать.
Если вас начнут использовать, вы сразу это поймете - вас всю прежнюю жизнь использовали, вы отлично знаете, как это пахнет и каково оно на вкус.
Не бойтесь.
#психология отношений #женская психология #самооценка женщины #новая жизнь #отношения с мужчиной #разница в возрасте #переоценка ценностей #второй шанс #счастье в жизни #жизненная история