Многие родители не понимают, что они сделали (или делают) не так, ведь всю жизнь только заботились о своих детях, а они выросли и достаточно поверхностно общаются с ними, не хотят делиться своими проблемами, болью. Вообще ничем. Почему так происходит?
Своими предположениями делится психотерапевт С. Эпштейн.
1. Стыд
Иногда даже взрослому ребёнку сложно поделиться чем-то из-за стыда. Например, за неудавшийся брак, не удовлетворяющую работу, трудности в воспитании собственных детей. Может возникать ощущение, будто они неудачники. Даже взрослому ребёнку может быть страшно, что о нём подумает родитель, не испортится ли мнение о нём, а всё из-за «сигналов», которые родители в течение жизни посылали своему ребёнку до этого.
2. Непрошенные комментарии/советы
Некоторые перестают доверительно общаться с родителями после череды комментариев, из-за которых они чувствовали себя ещё хуже. Например,
- непрошенные советы, когда нужна просто поддержка;
- насмешки;
- обесценивание чувств/боли;
- осуждение.
Чем чаще ребёнок получает в ответ подобные комментарии, тем с меньшей вероятностью он потом будет обращаться к родителям за поддержкой. Многие родители даже не осознают, что делают это и искренне удивлены, что их дети не особо горят желанием общаться.
3. Слишком сильная эмоциональная реакция
Человек может и хотел поделиться сокровенным с родителем, но не готов в ответ получить сильную эмоциональную реакцию, например, тревогу за себя. Получается, что вместо поддержки от родителя взрослый ребёнок вынужден уже сам успокаивать родителя, а не наоборот.
4. Родитель пользуется проблемами ребёнка, чтобы навязать своё мнение
Опять-таки вместо поддержки, взрослый ребёнок получает своё мнение замаскированное под заботу. Например, ребёнок делится тем, что не доволен своей работой. Родитель вместо поддержки пользуется моментом, чтобы направить ребёнка работать в той сфере, в которой сам родитель всегда мечтал видеть своё чадо. Такое поведение родителя вновь приводит к тому, что ребёнок будет делиться своими проблемами с другими, а не с ним/с ней.
5. Отсутствие близости в целом
Чтобы довериться кому-то, нужно в целом чувствовать близость с этим человеком. Это достигается и общими интересами, и семейными посиделками, ценностями, и развивается на протяжении всей жизни. Если всё это не было выстроено за многие годы, то просто так довериться будет непросто, т.к. доверие необходимо будет заслужить.
Что ни в коем случае нельзя делать?
Некоторые родители пытаются просто «выпросить» доверие. Могут даже требовать у ребёнка делиться с ними, просто потому что они родители и заслуживают этот уровень близости. Такой подход только ещё больше отдалит родителя от ребёнка. Возможно, ребёнок из чувства долга и поделиться чем-то, но настоящая близость так и не выработается.
Как тогда наладить контакт?
Сначала: задать вопрос. Не претензию, не требование, а вопрос. Например, «Я хочу быть поддержкой для тебя, когда тебе грустно. Каким образом я лучше всего могу тебя поддержать?».
А дальше: просто выслушать ответ. Не защищаясь, не оправдываясь, а поняв причину (скорее всего, будет одна из вышеупомянутых) и постараться больше так не делать, чтобы заслужить доверие своего взрослого ребёнка. Это самое сложное, конечно, но всё возможно.
Родители/Дети, откликаются ли вам ситуации в этой статьей? Если есть желание, поделитесь своими чувствами и опытом в комментариях!
Источник: "Why Won’t My Adult Child Confide in Me?"
Ставьте палец вверх, если понравилась статья и заглядывайте в гости ко мне в телеграм и к моему коту Марсу :-) Подписывайтесь на «Время психологии», чтобы не пропустить новые материалы!
