Приближается день защиты детей. Всем, кто растит детей хорошо известно, что "дети - это наше все". Родители готовы на все, что бы чадо выросло здоровым и успешным. Для реализации этой нелегкой задачи тратятся немыслимые материальные, интеллектуальные и душевные ресурсы. И все бы ничего, если бы при таком подходе был гарантирован желаемый результат. Однако, простые житейские наблюдения говорят о явных противоречиях между затратами и результатом.
Анализу этой проблемы посвящены научные труды, написано множество книг, проводятся разные там конференции. Педагоги всего мира пытаются найти ключ к решению этого наиважнейшего вопроса, от которого, действительно, зависит будущее каждого государства, да и вообще - будущее планеты. А между тем, практически в каждой семье день за днем подрастает человек, или даже несколько человеков. И пока ученые бьются в поисках универсального педагогического рецепта, родители ежеминутно решают сложнейшие межличностные задачи, причем, заметьте, решают их, в основном, опираясь на собственный опыт и интуицию.
Вот и нам с мужем выпало на долю растить двух дочерей, а теперь вот помогаем растить троих внуков. То есть, некоторый опыт у нас имеется. И хоть я не могу похвастаться безупречностью нашей педагогической концепции, но результатом мы с мужем вполне довольны, а стало быть имею некоторое право поделиться собственными мыслями о воспитании.
Итак, самое главное: нельзя жить ради детей, для детей и во имя детей. Такой подход развращает, способствует формированию эгоистичного и самолюбивого человека. Родители должны твердо усвоить, что единственно верный путь в воспитании - это понимание того, что жить нужно рядом с детьми. Из этого постулата вытекает череда известных всем советов о личном примере, равноправном общении, необходимости соблюдения личного пространства и т.д. и т.п. Вот только, если стараться выполнять все эти советы по-отдельности, то у родителей не останется времени на повседневную жизнь. А вот если рассматривать семью не как некий утомительный и бесконечный воспитательный процесс, а как, например, содружественное соседство, то сразу станет понятно, что к соседям нужно относиться с уважением, не провоцировать ненужных скандалов и разборок, не влезать туда, куда вас не просят и, по возможности, оказывать необходимую помощь в быту.
Не менее важным мне представляется необходимость опровергнуть устоявшийся тезис о том, что родители должны дружить со своими детьми. Нет, не должны! Более того, дружба с детьми чревата потерей необходимой дистанции и стиранию грани уважения между поколениями в одной семье. Когда от кого-либо я слышу о дружбе ребенка и взрослого, у меня возникает недоверие к этому человеку точно так же, как если бы кто-то пытался бы меня убедить, что существует дружба между мужчиной и женщиной. Подобные дружественные отношения противоестественны и потому всегда ведут к глубоким психологическим травмам. Подумайте, что общего между ребенком и взрослым? Разные интересы, разные задачи, разные функции в быту и в социуме. Кроме того, дружеские отношения предполагают определенную эмоциональную составляющую, выражающуюся в искренности, честности, некоторой ироничности и в определенном уровне панибратства. Скажем вполне нормально, когда два друга похлопывают друг друга по плечу и совсем недопустимо, когда так же поступает десятилетний подросток по отношению к своему отцу. Нормально, когда подруги обсуждают друг с другом пикантные темы межполовых отношений, но совершенно недопустимо обсуждать подобные темы с дочерью-подростком. Или вот как быть с честностью? Неужели любой взрослый всегда абсолютно честно может ответить на любой вопрос ребенка? Конечно, ребенок и взрослый могут и должны взаимодействовать, но меду ними должна установиться связь отличная от общепринятого понятия "дружба". Я бы скорее сравнила эти отношения с наставничеством. С наставником можно провести досуг, можно выполнить какую-нибудь работу, можно обменяться какой-либо информацией. Но в таких отношениях всегда есть дистанция, дающая право более взрослому и опытному устанавливать границы допустимого взаимодействия, регламент любого мероприятия и контролировать результат.
Еще один важный нюанс в родительско - детских отношениях: дети ничего не должны своим родителям. Ни один ребенок не должен быть послушным, всегда говорить правду, учиться на одни пятерки и радовать родителей успехами в изучении языков или какими - либо спортивными достижениями. В конце концов, "стояние на голове" никто не отменял! И дети имеют на это право. А еще ребенок имеет право быть любимым. Хотя нет, не так! Ребенок должен быть любимым, причем даже тогда, когда любить его совсем не за что. Помню, как-то из бумажника мужа пропала немалая сумма денег. Тогда мы решили, что деньги просто утеряны. Лишь спустя несколько дней, в день моего рождения, когда дочка подарила мне красивую сумку, стал очевиден факт кражи. Не знаю, правильно ли я поступила, но подарок этот я приняла, дочку поблагодарила и поцеловала. Мы не стали устраивать скандал, не отменили праздник, но я наотрез отказалась взять новую сумку, когда мы собирались в кафе, сообщив дочке, что сама решу что мне делать с подаренной мне вещью, и заперла злосчастную сумку в шкаф. На следующий день муж долго беседовал с дочкой, а потом они вместе пошли в магазин и вернули незаконно приобретенную сумку. Деньги благополучно вернулись в семейный бюджет, а взамен пафосного, но бездушного подарка, я (хоть и с опозданием) получила связанную дочкой ажурную салфетку, которая, к стати, до сих пор украшает мой туалетный столик. Спустя несколько лет, вспоминая об этом эпизоде, дочка сказала, что благодарна нам с мужем за то, что оценили ее желание подарить маме что-то особенное и помогли исправить неблаговидный поступок не оскорбив ее доброго намерения и не унизив ее как личность.
И последнее: нужно уметь отпускать своих детей. Все родители мечтают, что бы их дети были счастливы, вот только далеко не все понимают, что счастливым человек может быть только тогда, когда он свободен. На каждом этапе взросления ребенка нужно отпускать. Сначала отпустить и дать возможность сделать первый шаг. Потом отпустить, дав возможность пододвинуть стул и посмотреть, что же там делается за окном. Потом отпустить самостоятельно в школу, в магазин за хлебом. И, наконец, отпустить, доверив ребенку выбрать друга, профессию, супруга, место жительства. Процесс отпускания ребенка в самостоятельную жизнь начинается сразу, после его появления на свет и не заканчивается никогда. Каждый день мы по чуть-чуть отпускаем своих детей. И чем решительней мы это делаем, тем чаще дети возвращаются к нам за советом, за защитой, за помощью или просто со словами благодарности. Высшее родительское предназначение - всегда быть рядом и никогда не путаться под ногами.
В заключении хочу затронуть тему "стакана воды". Об это много теперь говорят, мол дети неблагодарные и в старости родителям не спешат подать "стакан воды". Конечно, нет ни одной семьи, которая бы не надеялась на помощь выросших детей. Но это не вопрос долга, а вопрос любви и уважения. Если в семье растили детей с любовью, уважая личность каждого ребенка, не пытались самоутвердиться за счет ребенка, но защищали его от несправедливости и жестокости, не препятствовали свободному выбору, но направляли и помогали, то скорее всего ваш ребенок счастлив и свободен. Скорее всего родителям удалось воспитать доброго и заботливого человека. Скорее всего в старости такие родители получат и любовь и заботу.