Сердце мое заштопано,
В серой пыли виски,
Но я выбираю Свободу,
И — свистите по все свистки! А.Галич.
Если вы осознаете, что являетесь сверхчувствительным человеком и реагируете на многие события, то постарайтесь построить вокруг себя границы возможных пределов. Границы – физические, эмоциональные, сексуальные, психологические и моральные помогут вам защитить себя от токсичных отношений.
Прежде всего научитесь при выстраивании отношений сразу же говорить о своих чувствах, желаниях без извинений и не в качестве просьб. Главное не испытывайте чувство вины за свои чувства. Ваши извинения могут быть приняты или нет, но о них станет известно, и ситуация будет более прозрачной! Ваши извинения только усугубят ситуацию и покажут, что Вы раскаиваетесь, сожалеете. Психологи советуют извинения заменить на фразу, например, «Это досадно». Тем самым Вы показывает, что сами не создали ситуацию и поэтому не будете извиняться!
- Извинения манипулятор воспринимает, как правило, как слабость и возможность усиления своего давления.
Настаивайте на своей позиции. Определив для себя линию поведения постарайтесь ее не разрушить. Даже, если токсичный человек стремиться Вас убедить, и Вы готовы согласиться – используйте метод «заезженной пластинки». Ваша позиция может быть укреплена, если Вы будете всегда придерживаться своего мнения, так как манипулятор поймет, что вы сдадитесь. На самом деле это сложный вариант поведения, если вы в отношениях много лет. Гораздо эффективно выражать свою позицию с присутствием границ в отношениях, нарушение которых вызывает юридические последствия.
Пройдя через процедуру развода в мировом суде Алина формально стала свободной, теперь ее бывший супруг не мог появляться в ее жизни, когда ему вздумается. Мужчина тоже это осознавал, что действия против нее открыто могут быть иметь юридические последствия. Но долгие годы манипуляции не прошли даром для женщины, которая до сих пор обещается с бывшим хотя не по первому требованию, но уступает его давлению, выслушивает его угрозы о несостоятельности суда, о неправильной процедуре суда и т.д. В этом случае предстоит еще большая работа надо собой, но то, что реально удалит бывшего – поменять номер телефона, заменить все замки на дверях или переехать в другой город или написать заявление хотя бы участковому с просьбой поговорить с бывшим, чтобы он оставил женщину в покое. Хотя зная ситуацию изнутри – все эти позиции пока зыбкие. Предыдущие жены бывшего супруга Алины – одна уехала, а вторая которая оставалась в том же населенном пункте – спилась и я думаю, что не прошло здесь без давления манипулятора.
Нужно расставить границы, которые могут обезопасить Вас или смягчить давление. На самом деле, нужно понаблюдать за своими отношениями с другими людьми – вы же выстраиваете границы общения с коллегами, кто-то из них ближе к Вам, кто дальше. Также в отношениях женщины и мужчины или наоборот должно быть личное пространство или пространство для маневра.
Если уже сложились отношения манипулятор-жертва и Вы хотите сохранить отношения с этим человеком, то постарайтесь расширить узкой пространство постепенно расширять. Хотя такая ситуация небезопасная для Вас. Если Вы осознаете, что в отношениях Вы – жертва, вокруг которой расставлена система контроля и эксплуатации, то ничего хорошего не нужно ждать.
С Тикой я познакомилась при переезде в свой нынешний город. Она уже жила с мужчиной, тогда еще не разведенным, который оставил все прежней семье. Теперь уже супруги – в своих отношениях они прошли сложные этапы. Более старший мужчина нашел добрую и понимающую молодую женщину. Тика ничего не требовала, а сама выстраивала свой дом. Мужчина прошел через собственные похождения налево, запойную пьянку, возвращение к старой семье и т.д. Тика его прощала, ожидала, обстирывала, приводила в порядок и снова ожидала.
Для комфортной обстановки она завела домашних животных, о которых заботилась при отсутствии супруга. Сейчас достигнув значительного возраста, мужчина, обремененный болезнями и кредитами вернулся в Тике, которая снова приняла. Женщина определила для себя границы своего спокойствия, что для нее обозначало присутствие в этом пространстве – супруга. Но даже физическое отсутствие супруга не означало разрыв, так как Тика покупала одежду, вкусняшки для его – вдруг он появиться…Ее желания откладывались, так случилось и с общими детьми, общим домом, общими интересами…
Поймите, что взрослый человек сам несет ответственность за себя, Вы не обязаны подстраиваться, меняться или перевоспитывать его. И если вы в своих границах не можете определит приоритеты, Вы будете постоянным запасным аэродромом. Если человек регулярно оспаривает Ваши желания, то это значит он нарушает Ваши границы для удовлетворения собственных потребностей!
Если Вы сами не можете покинуть такого человека выстройте план отступления с психологом, психотерапевтом и следуйте пунктами плана. Что Вы делаете, если работа не соответствует Вашим потребностям и чаяниям – переходите на другую...
Определив границы, Вы сами не должны нарушать границы другого человека и не позволяйте ему нарушать ваши границы.
Если вы говорите о своих желаниях и просьбах, то не отступайте от них.
Уважайте себя и цените свои права и своим потребности, желания!
Если Вы пытаетесь выйти из токсичных отношений, то вспомните, что и у Вас есть права и ценности. Постарайтесь себе как мантру – что у Вас есть право себя защитить от плохого обращения, эксплуатации, морального насилия. У Вас есть право противостоять манипулятору и оградить от его поведения. Ведь, когда Вы видите возле себя хищника, Вы будете спасать свою жизнь – ситуация с манипулятор идентична.
У Вас есть право на безопасное, уважительное общение с окружающими!
У Вас есть право на собственную, в том числе личную жизнь!
Попробуйте оценить свои потребности, свои ценности. Уважайте свои потребности и оградите себя от людей, которые не поддерживают Ваши амбиции и стремления. Лучше остаться с человеком, который будет поддерживать Вас в Ваших начинаниях.
Моя знакомая Маргарита мечтала не только семье, но и о научной карьере. Она работала, когда познакомилась с мужчиной внешне вполне импозантным. Оби выглядели счастливой парой. Однако, тогда Маргарита заговорила о дальнейшем обучении, то уже тогда супруг поставил условие: семья или научная карьера…Маргарита была из неполной семьи, отца не стало, когда она еще училась в начальной школе, поэтому мечтала о дружной, большой и крепкой семье. Понятно, что она выбрала не совсем то, к чему стремилась.
В семье появился сын. Через время Маргарита кроме дома ничего не видела и ничего не слышала, а на работе все выглядело как механические часы. Да ее по-прежнему интересовали новости из научной области, но на них не было времени. Прояснение ситуации наступило, когда супруг сказал ей, что она стала заниматься семьей потому, что в науке ничего не могла бы достичь, что от карьеры она оказалась, осознавая свою бесполезность…
Проанализировала ситуацию, так как аналитические способности не выбросишь, она поняла, что живет в каком-то не своем мире, не своими желаниями, не своими потребностями, даже не своими ценностями! При этом у женщины появилась новая серьезная проблема: в обстановке тоталитарного контроля и давления сын вырос безвольным человеком, который боялся навлечь гнев, да и просто внимание отца. Молодой человек добрый, мягкий и неспособный дать отпор манипулятору. Только один раз сын поднял бунт, а потом снова спрятался за спину матери.
Что касается Маргариты, то она и сейчас пытается вернуться к себе.
Поэтому отказ от своих желаний, ценностей может иметь серьезные последствия для жизни человека. Именно знание своих потребностей поможет Вам определить можете ли Вы быть с этим человеком.
Научитесь верить в себя!
Прежде всего поймите Вы такой же человек, как и все и имеете право на свое пространство и свои границы! Вы достойны своих границ! Вы должны стать уверенными в себе и своем праве на самозащиту!
«Я действительно хорош или хороша! Я заслуживаю уважения!»
Зависимость от манипулятора и ее формы
У каждого яда – есть противоядие!!!