Вообще я делаю серию постов о нарциссическом насилии. Но если говорить о нарциссических отношениях вообще, то перед тем, как нарцисс начинает свое отвратительно-абьюзивное поведение, он со своей жертвой проходит фазу идеализации, когда буквально возносит жертву на пьедестал. Неужели и в этот момент нарцисс руководствуется голым расчетом? Неужели у него ну совсем ничего не "ёкает"? И вдруг именно в вашем случае все обойдется без насилия? Кто может прояснить этот вопрос?
И подумалось мне, что на этот вопрос лучше всего ответит человек, который сам имеет нарциссическое расстройство личности. Но где ж такого человека взять, если коллеги категорически советуют: как только чуть заподозрил в собеседнике нарцисса - бежать от него скорее на безопасное расстояние? И тут я вспомнила о Сэме Вакнине. Кто не знает, это не просто писатель, автор книг на тему нарциссизма. Это человек с диагностированным нарциссическим расстройством личности, которому диагноз официально поставили психиатры. Вот у него давайте и спросим.
К сожалению, книг Сэма Вакнина на русском языке нет. Но отдельные отрывки были переведены с английского и их можно найти и прочитать в Сети. Итак, давайте начнем разбираться.
Бытует достаточно распространенное заблуждение, что нарциссу хорошо такому, какой он есть. Что он прекрасно знает, что он абьюзер, тиран, насильник - и чуть ли не гордится этим. Но увы. Это именно заблуждение, если речь идет о нарциссисте (не о психопате или социопате). Сэм Вакнин о своих ощущениях от собственного расстройства личности говорит, что хуже нарциссизма может быть только шизофрения. И когда говорят, что нарциссисты не попадают на прием к психотерапевтам и психиатрам - это тоже не совсем так. Попадают. С диагнозами "депрессия", "расстройство адаптации", "суицидальные настроения", как отмечал доктор Аарон Бек, родоначальник когнитивной психотерапии. Почему так, если верен тезис о том, что нарцисса все в нем устраивает? Слово Сэму Вакнину.
Нарциссизм – это панцирь, внутри которого скрывается бездна пустоты.
И теперь становится понятно, откуда у нарцисса ощущения, о которых мы писали ранее - страх, стыд, чернейшая зависть к нормотипичным людям. Все потому, что нарцисс знает - внутри него пустота, ноль, черная дыра. А грандиозный образ, который он себе выдумал - это именно выдумка, фантазия, причем очень хрупкая, именно потому, что ее, как панцирь, раковину или скорлупу, ничего изнутри не поддерживает.
Еще один стереотип о нарциссах. Что человек с нарциссизмом, вступая в определенные отношения (личные или нет - не важно) четко знает, что не любит (не уважает, не ценит) жертву и только рассчитывает получить от нее определенный ресурс. Но снова нет - тут вы снова описываете скорее "чистого" психопата-садиста. Нарциссом же в первый момент правит... Я долго думала, как назвать ощущение, которое он испытывает, и после прочтения интервью Сэма Вакнина придумала:
НАДЕЖДА.
Надежда на многое.
Прежде всего на то, что пустота заполнится. На то, что нарциссист наконец обретет то, чего был лишен с детства по разным причинам (психологи сегодня сходятся во мнении, что генетические предпосылки к развитию нарциссизма существуют, но все же основу его формирования составляет социальная подоплека, а именно отсутствие в жизни нарциссиста безусловной любви, прежде всего со стороны родителей, или же сильная психотравма). Снова слово Сэму Вакнину.
Нарциссизм проявляется как реакция на домашнюю обстановку, в которой ребенку не разрешили развить собственное «Я»... Ребенок создает «ложное Я» - образ человека, которым нарцисс не является, но каким он хотел бы быть.
Но в одном правы те, кто считает нарциссиста не способным любить и уважать. Партнера, то есть конкретную личность (Васю, Дашу, Петю, Лену, Афродиту Сигизмундовну и т.п.), он не любит и не уважает, и не умеет этого делать. Он любит и уважает свой
ИДЕАЛ.
Недаром первая фаза взаимодействия нарциссиста с партнером так и называется - идеализация.
Нарциссист, одновременно с формированием ложного "Я", придумал себе в голове "идеального" партнера (в любви, в бизнесе, в хобби и т.п.), нафантазировал его. Недаром одной из диагностических черт нарциссиста по DSM-5 (диагностико-статистическому руководству по психопатологиям Американской психиатрической ассоциации) является "озабоченность фантазиями неограниченных достижений, влияния, власти, интеллекта, красоты или идеальной любви" (перевод с английского психолога Дарьи Сергеевой). Итак, нарцисс мечтает об идеальной любви. А дальше по внешним признакам (оцененным крайне поверхностно, ведь нарцисс не чувствует ни себя, ни людей - как раз в силу собственной пустоты) он решил, что на "должность" человека-Идеала подходите вы.
Главное назначение Идеала - помочь нарциссисту обрести чувство себя, свое подлинное Я, через безусловную любовь. Но поскольку это Я не получило в свое время развития, нарцисс все равно обречен на пустоту. Даже если партнер нарциссу попался такой, что он любит безусловно или уважает бескорыстно, все равно нарцисс продолжает ощущать пустоту - ведь для успешности двусторонних отношений важно уметь не только дарить любовь с одной стороны, но и принимать ее с другой. А нарциссу это недоступно. Удовлетворение от отношений нарцисс может получить только на очень короткое время. Снова слово Сэму Вакнину.
Он [нарцисс] привязывается к ним [жертвам], сближается с ними, иногда он даже доволен и благодарен за то, что они существуют в его жизни. Он называет эти реакции «любовью», потому что так ему подсказывает среда, именно такие слова на устах у всех.
А внутри - черная дыра... И вот что дальше отмечает Вакнин:
Положительные эмоции нарцисса приходят вместе с сильными отрицательными. Это следствие фрустрации и следующей из нее трансформации агрессии. Фрустрация связана с первичными объектами из детства нарцисса (родителями и заботящимися взрослыми). Вместо желанной безусловной любви нарциссу доставались совершенно непредсказуемые и необъяснимые припадки ярости, гнев, жгучая сентиментальность, зависть, подколки, внушение вины и иные нездоровые родительские эмоции и паттерны поведения.
Иными словами, в любом случае, даже если партнер вдруг и правда близок к придуманному, нафантазированному нарциссом идеалу, все равно у нарциссиста одновременно с надеждой возникнет и привычный букет отрицательных эмоций. И надежда обречена - поскольку очень быстро за фазой идеализации последует обесценивание. А там, если жертва в своих нормотипичных представлениях о людях задержится в отношениях с нарциссом долго - может произойти и утилизация, и это будет по-настоящему страшно.
Вину за несложившиеся отношения, которая по большому счету отсутствует - несформированное "Я" это скорее большая беда нарциссиста - нарциссист автоматом переносит на партнера. Отсюда и проблемы. Дескать, как партнер посмел не соответствовать идеалу? А ну быстро переделать его, перевоспитать - через унижения и опускания! А не подействует - так отомстить, уничтожить, стереть в порошок! И поскольку никакой работы над "откапыванием" зачатка истинного "Я" нарциссиста не ведется, ибо нарциссист действительно не склонен обращаться со своим основным диагнозом к психотерапевтам, да и успешных методов терапии пока не придумано - нарциссист:
- НИКОГДА не остановится на одном партнере.
- НИКОГДА не будет верен партнеру в личной жизни.
- НИКОГДА не установит ни с кем подлинно близких отношений.
- НИКОГДА не испытает любви и уважения к кому-либо.
- ВСЕГДА будет в итоге зол и агрессивен.
- ВСЕГДА будет обесценивать и утилизировать.
- ВСЕГДА был, есть и будет абьюзером.
За предоставление на русском языке отрывков из книг Сэма Вакнина автор благодарит журналиста и писателя Татьяну Кокину-Славину aka Таня Танк, а также авторов и ведущих блога "Темная триада" в Живом Журнале, и прежде всего Нину Чеботареву aka sirin_from_shrm. Спасибо!