Обычно примерно такая реакция на мою историю. Но это чистая правда.
Замуж я вышла девой. И искренне считала, что “это вот все” надо только для рождения детей. Детей я, кстати, хотела уже тогда.
Но, обо всем по порядку. Эту статью просили меня написать мои зрители, так сказать, в назидание юным доверчивым девочкам..
Я не могу жалеть о своем браке,т.к. в нем у меня родилось трое чудесных детей, но только это в нем и было хорошего. Так что, жалеть не жалею, но и советовать такие ранние браки и роды - не буду. Лучше учитесь на моих ошибках.
Когда я вспоминаю эту историю, то искренне не могу понять, как должно было всё сложиться так, что никто не воспрепятствовал этому браку и вообще всему, что происходило в течении очень долгого времени.
Ведь в курсе были и все учителя и, думаю, вообще много людей. Т.к. у нас небольшой городок и слухи расходятся очень быстро. Сейчас, наверное, всякие органы быстро бы заинтересовались подобными отношениями, но 20 лет назад все было иначе.
С моим будущим на тот момент мужем, как я и говорила ранее, я познакомилась в 14 лет.
И нет, это не была любовь с первого или даже с 1001 взгляда. Он был просто моим репетитором по английскому. И никак иначе я его и не воспринимала.
Смотря на всё взрослыми глазами, я понимаю, что на самом деле полюбить его я и не успела. Даже толком влюбиться по-настоящему.
Большую часть времени до свадьбы я относилась к нему как к старшему товарищу. Интересному и знающему, который умел со мной говорить так, как больше никто не мог. И, что важнее - слушать, так как никто.
Для забитой девочки с комплексами и не знавшей отца - что еще надо? Немного внимания, много комплиментов…
А после свадьбы… После свадьбы началось такое, что там уже было не до любви. Там бы как-то не потерять себя окончательно.
Но это я забегаю вперед, простите.
Так вот, год он был у меня репетитором и ничего больше. Первый “звоночек” был после того как я сдала в мае экзамены.
Кстати, сдала неплохо. И зашла к нему поблагодарить за помощь. В процессе разговора он рассказал немного о себе, в том числе, что разводит у себя какие-то редкие сортовые растения, что как раз сейчас собирается на ВДНХ за ними и предложил составить ему компанию.
В тот момент все мои друзья уже разъехались на лето, и мне совершенно нечего было делать. Поэтому, хотя растения меня мало интересовали, но предложение мне понравилось. Съездить в Москву на выставку всегда интересно.
Тем более, ехать мне предложил не абы кто, а мой учитель. Для меня “учитель” было тоже самое, что врач или милиционер - это взрослый, которому можно доверять. Как я ошибалась по этому вопросу я узнаю только через полтора года, а через 6 (???????) вообще будет шок.
А пока я спокойно поехала и очень интересно провела время. Никакого особого внимания этому событию я не придала. Мои мысли были поглощены животными. Мало что изменилось, правда?)) Но тогда я была просто повернута на конях, грезила и бредила только ими. Ну и на моем попечении были мои домашние питомцы.
И тогда, да-да!! Именно тогда я притащила себе первую козу. Пасла ее каждый день, доила и т.д. Вот такая была на тот момент моя зона интересов.
Что бы там не писали особо, простите, озабоченные мои читатели, которые, видимо, вспоминая себя, приписывают мне какое-то рано развившееся очень сильное либидо.
Мое тогдашнее “либидо” было исключительно животноводческим, если так можно выразиться.
Я не умела доить и по каким-то книжкам и путем проб и ошибок научилась доить. Как знала, что пригодится) И получала от этого такой кайф, что, честное слово, какие-то там амуры - рядом не стояли.
Тем не менее, поскольку никакой угрозы я не чувствовала, я продолжила с ним общаться. И когда он приглашал меня на чай или встречал на улице (мы жили рядом) я с интересом с ним общалась.
Мой бывший муж - очень умный человек, разносторонне развит и умеет очень интересно поддерживать разговор. Он способен заинтересовать кого угодно, не то что 14 летнюю девочку из МО. Кроме того он лично знал с многих известных людей и у него была масса интересных историй. Так что время проходило быстро.
Но мое отношение к нему оставалось прежним - это был взрослый дяденька. Мой учитель. Никаких намеков ни на что он не делал, ну или я в силу неопытности их не замечала.
Так прошло несколько месяцев, уже давно начался учебный год и вдруг, а, именно вдруг, он начал меня встречать после школы с цветами. Дарил мелкие подарки. Поначалу мне это было странно и даже неуютно, но он мне был приятен как человек и он опять же не делал ничего предосудительного, поэтому со временем эти чувства прошли.
Тем более, что он очень меня хвалил, рассказывал какая я замечательная, какая перспективная, как ему интересно со мной общаться. В общем, все то, что мне и было нужно слышать на тот момент.
Только от родителей, наверное. Или от учителей. Как говорят психологи от “значимых взрослых” - людей на основе слов и действий которых, дети строят свой внутренний мир. Для меня этим “значимым” стал он.
Я первый раз тогда чувствовала себя полноценным человеком. Ценной не из-за каких-то заслуг, а просто потому что я есть. Это удивительное чувство. Завидую тем людям, которые умеют это чувствовать сами по себе. Сейчас я учусь находить это в себе, холить и лелеять этот росток.
А тогда мне его подарил взрослый дядя. Я тогда не то что замуж, я бы, наверное, в огонь пошла за человеком, который умел заставить меня так чувствовать.
Если бы знать, что этот же человек всего через несколько месяцев полностью растопчет малейшие остатки моего самоуважения и уничтожит даже намеки на личные границы, но… Откуда мне было знать.
Тогда я не задумывалась, люблю я его или нет. Для меня он был примерно так же реален, как сейчас Джони Дэп или Дикаприо. Многие девочки “влюбляются” в актеров или певцов. Но эта любовь не носит в себе ничего реального. Даже сами они, хоть и мечтают о свадьбе с кумиром, но в то же время понимают, что разделяющее их расстояние слишком велико.
У меня было что-то подобное. Мне очень нравилось быть в его компании, но он был слишком “далеко”. Интуитивно я понимала, что мы не пара и наши отношения невозможны. Хотя на тот момент он уже довольно часто начал мне рассказывать, как он несчастен в своем браке, как он не любит свою жену и что вообще женился только по настоянию своей матери и все эти годы ужасно мучается.
И что если бы у него была такая жена как я - он был бы самым счастливым человеком.
Эти слова, безусловно, рождали во мне отклик, и этих пресловутых ”бабочек в животе”. Мысли о том, что да - я “та самая” и конечно “я бы сделала его счастливым”.
Надо ли говорить, что на тот момент кроме прогулок за ручку у нас ничего не было?
Наверное надо, а то особо активные уже представляют как я его совращала в подворотне) Нет дорогие, только прогулки и разговоры.
Сейчас мне кажется, что я все же не столько любила его, сколько боялась потерять.
Потерять то свое ощущение - целостности и ценности, уникальности и необходимости. Ведь именно в этом он меня убеждал.
Но, повторюсь, для меня это все было на уровне детских фантазий про идеальную жизнь с принцем в замке.
Поэтому когда я однажды пришла домой из школы и увидела его у себя дома - я перепугалась чуть ли не до обморока.
Здесь мне придется остановиться, т.к. дзен не очень любит слишком длинные статьи, но завтра я выложу продолжение, не переживайте.
Жду ваших комментариев! И не забудьте подписаться!