Оставшийся отрезок пути мы доехали спокойно. Я выдохнула. Зашкаливающий кортизол покинул мое тело. Хотелось спать. Ему еще предстояла дорога обратно. Он был на ее машине. У нее был свой автомобиль, свой ребенок, свой собственный муж, своя семья. А у меня, судя по всему, даже самой-то себя и не было.
СМ высадил реву-корёву у парадного входа и сказал: ''Подумай, пожалуйста, готова ли ты быть со мной?'' Что я услышала? То, что он спросил. И я была готова остаться в невротических отношениях. Я выхода другого не видела. В моем понимании ''быть со мной'' равно ''мы вместе''. А вот сейчас, анализирую все, что происходило потом, и чем это закончилось для моего разлетевшегося в щепки мира, я предполагаю, что данный вопрос имел иную смысловую нагрузку. Я опять что-то там предполагаю! Давай, ты уже начнешь понимать, что ты не была жизненной необходимостью для этого человека? Женщина! Очнись!
Скорее всего, человек подумал, что я поняла, что он сделал свой выбор не в мою пользу. Ведь, если логически рассуждать, то он пытался безуспешно оборвать именно связь со мной. Он не говорил: “Я хочу побыть один какое-то время. Во всем разобраться. Понять, чего я, действительно, хочу”. СМ хотел тогда закончить здесь. Блин, С, я не настолько прошаренная, я так бегло не читаю между строк! И он всего лишь вежливо уточнил, готова ли я продолжить путь падшей женщины, как бы ненароком взывая к оставшемуся чувству собственного достоинства! Божечки, нееееееет. Какая я наивная была?
Я, не задумываясь ни секунды, ответила: “Жизнь без тебя не мила, родной мой. Я с тобой до конца”, - и счастливая упархала в здание аэропорта, нежно и одновременно страстно, поцеловав его на прощанье. До чьего конца? Вот именно этот день заслуженно становится обладателем награды “начало пиздеца”.
Австрию я не видела. У меня не было сил и желания. Я была внутренне выпотрошена. СМ был непрерывно на связи, мягок, тактичен, нежен, я чувствовала, что он переживал. Не знаю, за кого правда. За меня, за свою семью, за себя? Но он был беспокоен. У меня даже ни одного нормального фото нет из этой красивой страны. Все какие-то подворотни, кусты, кофе. Как будто я на саду у родителей, а не в Европе. И я постила в говносети эти картинки с текстами про наш первый П, про силу духа, веру в любовь и в неубиваемые намерения быть счастливой. На финал ЧМХ попала в Словению тогда, на матч России: Швеция. Шикарная возможность получить заряд позитивных впечатлений, но все было смазано этим ощущением опустошенности. Собственно, красивую борьбу нашей хоккейной сборной, как и великолепную страну, я тоже не увидела, потому что все время просидела в чате с СМ, чтобы, не дай Бог, он не пропал или не почувствовал себя брошенным, и не у меня, и не у него не возникло недавно коснувшихся меня адских чувств.
Сейчас понимаю, что если бы я смогла после расставания с ним выстроить отношения с другим мужчиной или хотя бы хоть разочек совсем чуть-чуть влюбиться, то, скорее всего, я бы себя обвинила в придании слишком высокой значимости факту нашего итогового расставания. Я бы вряд ли сейчас занималась собиранием этого пазла. Я бы просто перешагнула и пошла дальше. Тоже мне событие! Сколько еще этих мужиков будет? Не первый, и не последний! Но, увы, на сегодня – первый и пока еще последний. Вселяет надежду все-таки это слово “пока”.
Он его ненавидел, кстати. Я периодически его добавляла в какие-то утвердительные фразы про свои возвышенные чувства по отношению к нему. Как бы страхуясь и обозначая словом пока, лишь настоящий момент, намекая, что завтра, дорогой, все может и поменяться. Пока ничего коренным образом не поменялось. Кроме меня, естественно.
В общем, вчерашнее событие и Австрия оказались самыми печальными событиями, которые произошли в том счастливом году “съехал от жены”. Я чувствовала его любовь, даже эмоциональную привязку в какой-то степени. Брала, отдавала, получала. Там было много секса, неподдельного интереса, ласки и заботы, миллиард забавных случаев, куча поводов для ежеминутных радостей.