Последний пост был о браке. Сегодня мы продолжим говорить о некоторых состояниях, с которыми вы можете столкнуться только в браке и я попытаюсь больше раскрыть эту тему. Для тех кто не читал: пост по ссылке
В конце прошлого поста я показал направление, как вы можете прямо сейчас существенно улучшить вашу ситуацию в браке, получив результат уже в ближайшее время. Единственным исключением для подобной линии поведения является ваша слабая позиция.
Односторонние шаги в сторону человека хороши, если вам не хочется делать что-либо для человека. Стандартная ситуация - у вас брак, а второй человек вас просто раздражает, либо идут постоянные претензии с его стороны, которые касаются того, что вы не цените/не любите и так далее.
Если все наоборот - вы любите и тянетесь, боитесь потерять, а второй человек лишь отстраняется: не стоит пытаться действовать так, как описано в прошлом посте. Вы себе навредите, а ваша зависимость от человека лишь вырастет, превратившись в голодного монстра, который будет требовать пищи по 10 раз на дню.
Сразу же хочу ответить на вопрос, который у вас возникнет после прочтения фразы, которую я выделил жирным шрифтом: "Если я не хочу ничего делать для человека, где мне взять силу/мотивацию/энергию и зачем?". Вопрос абсолютно логичный.
Вам необходимо посмотреть трезво на второго человека и всю историю, которая вас связывает. Одновременно вы должны вспомнить позитивные моменты ваших отношений и неизбежность развода.
Когда вы вспоминаете позитивные моменты, но противопоставляете этому ситуацию, в которой вы стали абсолютно чужими людьми - у вас появляются капли мотивации, которые приведут к изменению отношений.
Другая ситуация - вы видите человека лишь грузом на шее, который тянет вас на дно. Вам кажется что человек всегда будет рядом с вами, вечно будет ныть и просить любви. Это лишь убивает любую мотивацию. Вместо этого, вы вспоминаете что он не всегда был таким, а потом понимаете что вы можете стать абсолютно чужими и пройти мимо друг друга по улице, даже не улыбнувшись и не поздоровавшись.
В этом и секрет этого простого фокуса. Вы частично убираете свою иллюзию грандиозности (мученика), после чего видите объективную реальность и значимость второго человека чуть-чуть подрастает. Этого "чуть-чуть" хватит для того, чтобы вы захотели попытаться.
Если вы выполнили все пункты, описанные в прошлом посте, но ничего не изменилось - закрыть вашу ситуацию будет достаточно просто. Вы отлепитесь от человека с мыслями, что сделали все что могли, или практически все. Эта история не будет терроризировать вас годами, мешая строить новые отношения уже с другим человеком.
Если вы решите уйти во время обострения конфликтов, через пару месяцев вы вернете свое стабильное состояние и не будете понимать, почему вместо хороших слов, вы конфликтовали с человеком. Почему вместо участия в отношениях и попытки их спасти, вы лишь топили их.
Дальше вы начнете уделять этому все больше внимания, а значимость второго человека будет качаться на волнах. Вам будет хотеться то начать отношения с ним заново, то убежать на край света. То вы будете писать ему о том, как скучаете - то блокировать все его шаги в вашу сторону, никак не понимая собственных реакций.
Именно для того, чтобы избавить вас от этих метаний - написан последний пост. Если вы сделаете все, чтобы спасти отношения, а они не спасаются - вы уйдете без переживаний и качелей, обезопасив себя от того эффекта, который происходит на дистанции, практически в каждой ситуации.
Если запас ваших шагов исчерпан и вы приняли решение уйти, есть определенные "не надо":
- Не надо оскорблять человека при уходе и вспоминать обиды
- Не нужно унижаться
- Не говорите о том, что он уделял вам мало времени или много времени. Так вы лишь генерируйте ответные действия человека и остаетесь в отношениях, вопреки своему желанию.
- Не высказывайте претензии
Если человек вам не сделал ничего плохого и пытается вас удержать - не обманывайте себя. Вас с ним связывает длительная история (возможно дети, общее имущество) - вы просто его бросаете. В этой ситуации ваш уход никогда не будет экологичным, а эффект вы почувствуете чуть позже.
Видя мотивацию человека, вы можете предложить ему исправить ситуацию. Не уходить. Если ничего менять он не хочет - его слова, это лишь слова и ваш уход будет экологичным.
Такие разрывы, которые можно назвать экологичными - не всегда являются расставанием. На дистанции все встает на свои места. Если человек вам действительно был нужен, а вы ему - вы примиритесь достаточно быстро и отношения лишь станут крепче.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю