Мы за долгие и счастливые браки, поэтому составили инструкцию, как не стать героями насмешливых картинок «это могли бы быть мы с тобой, но ты…» . Короче, как прожить вместе долго и счастливо
Условие: обойдёмся без тяжеловесных настроений, с которыми принято обсуждать «отношения». Всё, что касается двоих, штука почти магическая: чем серьёзнее относишься, чем яростней «спасаешь союз», тем вероятнее катастрофа. На минор настраивает уже оплакивательный тон «умных статей и правильных советов». Просто взглянем на тех, кто продержался бок о бок в паре приличное время - и умудрился не проесть партнёру плешь.
«Нет. Не было и не будет»
Сразу дадим оглушительный залп, будто мы весь из себя корабль, заходящий в порт. Итак: не рассказывайте об изменах. Точнее, по возможности не изменяйте, но если уж стряслось, не вздумайте ползти на коленях в сторону супруга, лепеча «прости, бес попутал».
Мы не оправдываем измены – ни-ни, не дай бог никому. Но, простите, браки бывают разной степени невыносимости (и оловянной скуки). А ещё бывают командировки, алкоголь, парад планет, роковая страсть – это по мужской части. По женской – назло охладевшему мужу, слишком настойчивый поклонник и, конечно, «любовь всей жизни».
После внебрачной связи некоторых мучает стыд, и они принимают решение признаться второй половинке, покаяться, вымолить прощение.
Так вот. Это вовсе не раскаяние, а попытка переложить ответственность на партнёра, намёк или лобовой упрёк а-ля «от хорошего мужа/жены» не гуляют». Так что нечего искать виноватых – молчите и молитесь, чтобы грешок не выплыл наружу. Если же грешок случается как по расписанию, может, пора уже с вещами на выход? Ну, не ваше это – человек или верность в целом.
«Мамкина школа»
Да, мы сознательно добавили букву «к». Несмотря на стахановский труд семейных психологов, количество браков, распавшихся с лёгкой руки свекрови, тёщи и приравненных к ним лиц, слишком велико.
Всех тёщ, свекровей и мам не переделать: это люди бездонной души, глобального опыта и диких тревог за свою кровинушку. Как говорится, «мама прожила свою жизнь – проживёт и твою». Однако с другой стороны мамы – это просто люди. Которым жуть как свойственно ошибаться. Они способны наломать дров и промахнуться, считая вашу жизнь каторгой, а супруга – кровопийцей.
Поэтому исключите родителей из числа авторитетных советчиков, переселитесь минимум в другой район и научитесь глохнуть, когда снова хлынет поток критики. Это мамы. Они всегда ворчат и недолюбливают чужих детей.
«Нечего меня пугать!»
Мы не знаем, есть ли на свете достоверная статистика на этот счёт. А именно: где выше процент разводов – в семьях, где им постоянно пугали, или там, где даже не заикались о разрыве.
Потому что неофициальные данные говорят, что люди, пугающие разводом, рано или поздно заполучали «траурный» штамп в паспорт.
Логика здесь есть. Пока отношения тьфу-тьфу не сглазить, сама мысль о расставании страшна и недопустима. Но вот кто-то инициативный начинает покрикивать и расширять границы, мол, а что если эти чёртовы бутерброды ты будешь сам по утрам строгать? Ну, или сама будешь резину на машине менять и торговаться с автомехаником. Сначала испуганные кричат: «Ой, нет, только не это! Бутерброды – это ж моя верная погибель! Автомеханик это ночной кошмар!»
А когда угроза звучит в сотый раз, приходится задуматься – «а что, если и впрямь…» И психика готовит нас к жуткому, заставляет изучать инструкции к бутербродам, механикам и самостоятельному одиночеству.
Подкованные и уставшие, мы однажды на крик «развода хочешь?» скажем «да». И самое страшное – не чтобы попугать и приструнить. А потому что правда – да.
«Терпи до дома, там подерёмся»
Если вы до этого развлекали друзей семейными ссорами, то зря вы так неосмотрительно. Понятно, что были на эмоциях, и вообще всё это не всерьёз, да и друзья свои люди, но…
Во-первых, публичный скандал – так себе развлечение, и если «итальянской паре» это не надоедает, то друзьям ещё как. Им бы шашлычка поесть и «изгиб гитары жёлтой» поорать, а тут Петровых снова разнимать надо. Во-вторых, всё равно люди занимают чью-то сторону – жены-истерички или мужа-тирана. Эти условные симпатии перерастают в поддержку, которая, по сути, медвежья услуга. Когда «страстные итальянцы» снова начнут швыряться пластиковыми стаканчиками и делить домашние тапки, друзья примутся науськивать: «Да уходи уже от него/неё! Мы не забыли, как этот ужасный человек в тебя помидор швырнул. За такое только развод!». Та же «поддержка» не даёт угаснуть ссоре, когда пара уже готова помириться – но злые науськивания под руку заставляют изображать гордую неприступность.
В общем, общественное мнение не пустой звук. Так что ссорьтесь наедине, сосредоточенно пыхтя и не повторяясь в аргументах – желательно вежливых и конструктивных.
«Я люблю тебя. Как по часам»
Регулярный секс – это важно. Собственно, на этом всё, расходимся, девочки… Ну ладно, объясним. Со временем любые отношения, как бы сказать, снижают интенсивность. Привычка, совместный быт, он в шортах и небритости, она – с отросшей по локоть кутикулой. Плюс работа, плюс дети, плюс годы берут своё… Спальня превращается в место, где просто спят по ночам и дремлют днём, если повезёт…
И вроде всё понятно, у всех так. Однако вспомним жуткую статистику разводов: может, оттого она и растёт, что люди ставят крест на сексе? Все эти нежности нужны не только для продолжения рода и наслаждения, у них миссия поважнее. Успокоить. Уделить внимание. Уверить в чувствах.
Понятно, что это общая задача – провоцировать интерес, поддерживая пламя страсти в семейном очаге. И на это не всегда будут время и силы… Но если не хотите попасть в скорбный список разводов, пускайте тело в дело, давайте волю рукам в постели.
«Какой ни есть, а не чужой»
На повестке самый противный пункт – принять в человеке то, что ну никак не принимается. Допустим, супруг курит на балконе и сбрасывает пепел в цветочные горшки. А там сортовая герань и душистый горошек! Скандал, паника… Или супруга, что называется, досужая, суёт нос во все дела.
Тут важно понять две вещи: готового, взрослого человека не удастся переделать. Все тюканья в макушку «меняйся, кому говорят!» приведут к увеличению разводной статистики. А вот другая истина: вторая половина тоже терпит вас – и это ценно.
Так люди становится на тернистый, но интересный и созидательный путь компромиссов: как сохранить герань и семью.
«Не ты, а я»
От ссор никуда не уйти, и сонмище уважаемых психологов говорит, что это нормально. Живые люди обычно имеют свою точку зрения и несколько нервничают, когда с ней не соглашается любимый, но вредный человек. И поскольку локальные конфликты всё равно будут вспыхивать, ссориться нужно по правилам. Первое – это тон. Пусть внутри рвёт в клочья от возмущения, надо бы не подавать виду, говорить спокойно и конструктивно. Фраза «ты бесишь меня!» - ни о чём по сути, но накаляет атмосферу будь здоров. Фраза «ты замучил своими разбросанными носками!» уже конструктивнее, но всё равно обидная. Ранимый человек (а все любящие ранимы) слышит, что он неряха, что жить с ним можно только по приговору суда – он злодей с узкой носочной специализацией. Дело в том, что люди не очень верят в услышанные комплименты, зато до безумия могут мусолить обидные вещи… А вот известные «я-сообщения» позволяют договориться без ущерба для психики и целостности посуды. Пример правильного побуждения: «Я так рада, когда ты убираешь за собой вещи». Или: «Я страдал, когда ты ушла на девичник и не отвечала на звонки». Особо ушлые граждане могут углядеть здесь навязывание вины и приписывание себе жертвенности, но это всё же лучше открытых войн.
И вот ещё что. Иногда бывает настроение, когда хочется рвать и метать – девочки поймут. И спутник жизни вообще не при делах, но именно он попадёт под горячую руку – пусть только шумно икнёт. Это неправильно и опасно: если на душе плохо и охота избавиться от накопившегося, надо найти правильного адресата. Идите на девичьи форумы, там всегда кто-то нарывается – и да свершится справедливое возмездие. Во имя семейного благополучия.
«Я хочу сейчас побыть один»
«Вместе и навсегда» - это, конечно, здорово, но если впадать в романтические крайности, жди беды. Помнится, на заре совместной жизни все пытались спать в обнимку – это так трогательно. А на деле жарко, липко, он ей волосы локтём прижал, а она одеяло стянула. Одну ночь пережить можно, но на постоянной основе - мука мученическая. Что делать? Делить пространство, и широкая удобная кровать вопрос первостепенный, ибо хронически невыспавшийся человек опасен для себя и бесполезен для остальных.
Вслед за кроватью каждому хомо сапиенсу нужен отдельный уголок. Да, в условиях квартир-студий это проблема, однако решить можно: хоть подоконник, хоть кресло в углу и полка в шкафу – но чтобы «только моё!»
В финале пытливая читательница фыркнет: «Ради чего терпеть? Если что-то не устраивает в человеке, нужно найти другого». И вот тут ждёт сюрприз: в другом тоже что-то не устроит, это уже успели выяснить завсегдатаи разводной статистики.