ЧИТАТЕЛЬНИЦА ПИШЕТ:
"Развелась с психопатом. Уже через месяц нашел другую, с ребенком, свой не нужен был 6 лет, от первого брака у него есть сын 12 лет - тоже не нужен. А сейчас перед новой дамочкой изображает порядочного, с ее ребенком сдружился.
Бывшая свекровь мне сказала: "Он так изменился, такой спокойный стал".
Якобы со мной он таким не был. А сегодня его сестра позвонила и сказала, что он взялся за ум.
Мне не по себе. Сразу возникает чувство, что раз он с другой стал нормальным, значит, я какая-то не такая...
А мне он написал, что с моей стороны развод был "тупым ходом, как и все, что ты делаешь".
Как бороться с этим чувством и страхом, что вдруг я пожалею спустя время, что ушла от такого мужчины?"
МОЙ ОТВЕТ:
Сразу скажу, что на все ваши вопросы есть ответы в моей книге "В постели с абьюзером". Работать с книгой очень легко - в оглавлении ищете "свою" ситуацию и читаете анализ. В вашем случае это будут ситуации "А вдруг у него к ней любовь?", "Ему сейчас хорошо, он с другой", "Он стал совсем другим человеком", "Близкие прожужжали мне все уши о нем" и другие.
Не сомневайтесь: как вашему бывшему не были нужны дети от первого и второго брака, так ему не нужен и ребенок его новой женщины. И не будут нужны никакие другие дети: ни свои, ни "чужие".
Вернее, они могут быть ему нужны, но в нарциссических целях:
- светиться отраженным светом ребенка, если он успешен, и нарциссически присваивать себе его достоинства и достижения.
- триангулировать этим "более лучшим" ребенком, вызывая у вас и матери его первого ребенка сомнения в своей ущербности, сожаления, чувство вины, обиду за своих детей. Посмотрите, какая цепочка получается: вы чувствуете "какой-то не такой" не только себя, но бессознательно - и своего ребенка. Ведь и вы, и ваш сын не смогли снискать любви нарцисса, а вот Марина Анатольевна и ее Владик - смогли.
- получать нарциссический ресурс. Сейчас он обольщает новую женщину и параллельно - ее ребенка. Они еще не знают, кто он такой и дарят ему очень лестные отражения. Глядясь в эти новые зеркала, нарцисс думает: "До чего же я замечательный муж и отец! Конечно, при условии, что рядом - "правильные" жена и дети, не то что эти две бывшие со своими "неудачными" детьми".
Разумеется, нынешняя идиллия вашего бывшего мужа не продлится долго. Вспомните себя в начале отношений: разве не сумел он создать у вас самое благоприятное впечатление о себе? Но вот жертва обольщена, привязана, и начинается проза: обесценивание, и чем дальше - тем сильнее. Нарцисс чувствует, что пора искать новый объект и начинать новый цикл. Что мы сейчас и наблюдаем.
Но, играя в идеальные отношения с другой, он не забывает "уесть" вас. Вот эти слова про ваш "тупой ход" с разводом. И это еще один нарциссический ништяк: уязвить бывшую. Вот почему он раздувает масштаб своего нынешнего счастья, доходя до приторности. А мать и сестра подпевают ему.
Да вы и сами чувствуете фальшь его игры. Вы так и пишете: "изображает порядочного перед новой дамочкой". Все верно! Изображает точно так же, как изображал перед вами и вашей предшественницей.
Поэтому не стоит думать, что вы "какая-то не такая". Ему очень хочется, чтобы вы так думали. Но правда в другом: у нарцисса любая "богиня" со временем станет "какой-то не такой", и он устремится на "поиски новой мечты", как поет Игорь Николаев :)
Почему нарцисс идеализирует и обесценивает? Как устроена его натура? Что такое нарциссическая зависть и чем она отличается от обычной? Что такое нарциссический ресурс, каким он бывает и почему нарцисс патологически от него зависим?
Подробно об этом - во 2 томе моей трилогии "Бойся, я с тобой" - "И это все о них".
Мои книги легко купить на маркетплейсах и в больших книжных магазинах.