Всем доброго времени суток! Продолжаю вести свой дневник. Рассказываю о совместном житье-бытье с дементной родственницей.
Итак, прошла почти неделя с ее возвращения из пансионата. Первый шок от этого "радостного" события немного сгладился. Сейчас замечаю за собой, что стала жестче в отношении всех режимных моментов. Я как будто со стороны взглянула на эту ситуацию.
Конечно, без комментариев и советов читателей канала и почти месячного отдыха от тети такой отстраненный взгляд был вряд ли бы возможен
Для себя я поняла одну вещь - когда человеку плохо, реально плохо, он не кричит и не требует. Вопли начинаются в психозе. Если кричит - значит все нормально. Это я про тетю мужа, конечно же.
Когда тихо - вот тогда я настораживаюсь и тихонько заглядываю к ней. Тихонько, потому что если увидит меня - сразу начнутся требования из серии "пойди туда-не-знаю-куда, принеси то-не-знаю-что".
Ну и понятно я не сижу на стреме весь день. Свои личные дела и дела семьи я теперь ставлю на первое место. Уход за тетей - на второе, третье и так далее. То есть строю свой график без учета ее потребностей, проговаривая ее нужды и мои планы мужу. Он должен понять, что это его проблема в первую очередь. Я готова помочь. Но помочь - это не взвалить все на себя.
Что же сейчас стало основным в поведении нашей тетушки? Требования внимания! Начинает она всегда одну и ту же песню, - мне плохо!!! подойди ко мне!!! ты что не слышишь?! И как заведенная. Стопов-то нет.
Я понимаю, что раз кричит - значит все в порядке. Первые разы подходила и пыталась выяснить, что плохо, но обычно это было что-то вроде "голова кружится" (обычная ее история, когда голова у нее кружилась по-настоящему выглядело это совсем иначе) или "не знаю что, просто плохо". Отвечаю, - раз плохо сиди не вставай или ложись. Но конечно же этот вариант ей не подходит!
Затем крики сменяются, - я хочу есть! дай мне хлеба! налей мне воды! На это я уже вообще не обращаю внимания, так как хлеб в нарезке она берет прекрасно сама (проверено не один раз) и воду тоже замечательно наливает себе (кружа всегда в ее зоне доступа).
Но вот на днях после моего тотального игнора (на удивление, у меня даже внутри почти перестало все сжиматься при звуках этих криков, скорей всего это состояние временно - ресурс после отдыха еще сохраняется) она стала требовать от меня уже открыто, - реагируй на меня! сиди со мной!
И тут мне стало смешно. Вот правда, наверное, это что-то сродни истерики случилось. Я вспомнила всю нашу с ней совместную жизнь и поняла, что с этим человеком я не буду сидеть и держать за руку, просто "быть рядом". Нет. Есть близкие родственники. Это их задача. У меня нет ресурса, потребности, долга. ,
У каждого своя жизнь. И каждый проживает ее самостоятельно. Как где-то я прочитала - мы приходим в этот мир в одиночку и уходим из него так же. И не правильно, не здорово положить всю свою жизнь, свои желания, совместные семейные дела, общение с детьми, их интересы, здоровье и прочее на алтарь безумия. Ведь деменция - это слабоумие. А оно не знает жалости и сострадания
В этот момент я как будто почувствовала свободу. Я делаю потому, что сама решаю делать. Я делаю, потому что этим помогаю мужу. Я делаю то, что могу и никто не может и не имеет права заставить меня делать больше. Одного моего "не хочу" достаточно. И кроме того - ведь никто кроме меня и моего мужа не делает для нее ничего. Более того - никто не хочет ничего делать. Все дела нужно "выбивать" из "заботливых" родственников.
И это ощущение - бесценно...
Конечно, я знаю про эмоциональные качели ухаживающих. Я качаюсь на них, как и все. Я знаю, что на смену подъему наступит спад. Но так во всем. Главное не забывать о себе, о своей семье и о том, что я помощница мужа, а не главное действующее лицо в этом представлении. И только с этой позиции надо строить все разговоры и действия.