По совету (не мне, а всем комикам) той самой Вики Македонской, изучаю книгу Джин Перетт "Учебник по написанию комедии".
Там первое задание - написать 25 своих любимых шуток других стендап-комиков.
Я написала. Это мой ТОП на сегодняшний день из тех шуток, которые я запомнила. Сразу прошу прощения за не дословный текст шуток в некоторых местах - писала по памяти.
Порядковый номер - ничего не означает. Кроме 25-го. Это шутка не стендап-комика, а просто великого человека. Но я считаю ее эталоном шутки.
В ТОП не вошли две моих шутки, которые я люблю и которыми горжусь, потому что их написала я.
- Саша Муратова: “Я ходила к логопеду, мы тренировались произносить буквы Р и Л на фразе “Я из Электростали, но я не Терминатор”.
- Карина Мейханаджан: Вы спросите: “Карина, почему ты не похудеешь?” - “Не вкусно!”
- Егор Константинов: “Жена устроила мне скандал из-за того, что я принес ей букет из четного количества цветов. Я говорю: ну поставь второй цветок в другую вазу”.
- Ирина Мягкова: “Друг говорит: везет вам - женщинам, у вас может быть множественный оргазм. Ну да, может быть, а может и не быть. Множественное количество раз”.
- Денис Че: “Алкоголизм очень трудно скрывать. Это невозможно как носить костёр в пакете”.
6. Елена Новикова: “Если я слушаю сына дольше 10 минут, значит я
дунула”.
7. Кирилл Мазур: “Я не понимаю, почему если у меня есть 35 тысяч рублей
и квартира стоит 35 тысяч рублей, почему я не могу ее снять. Там еще за
первый месяц, за последний месяц, залог, пролог, эпилог, некролог”.
8. Наталья Гарипова: “Я начну худеть только если жир будет болеть”.
9. Морган Мёрфи: “Не хочу хвастаться, но я ни разу не пила за время моей
беременности. Это были самые тяжелые 4 дня в моей жизни”.
10. Швед: “И вот что самое обидное – сколько б тебе ни было лет, для
твоих старших братьев ты всегда будешь малой. Здорово, малой! Как
дела, малой? Как жизнь, малой? Как твоя гипертония, малой? Завтра
все идем на похороны малого”.
11. Елена Новикова: “Моему сыну шестнадцать и он эльф. Так написано у
него в статусе «В Контакте». Эльф — это какая-то молодёжная
организация, которая против системы и дезодоранта. Я не удивляюсь,
что он эльф. Если честно, я его отца тоже за человека не считаю”.
12. Елена Новикова: “Когда в двадцать лет я поступала в театральный
институт, мне сказали, что у меня длинный нос, маленькая грудь и
противный голос. Когда я вышла замуж, мне сказали то же самое,
только ещё подарили скатерть”.
13. Евгений Чебатков: “Легко сделать британский акцент, надо просто
слишком хорошо думать о себе и слишком плохо об окружающих”.
14. Денис Чужой: “В том, чтобы снимать квартиру есть что-то рабское. Это
единственный случай, когда у современного человека в телефоне кто-
то может быть записан как «Хозяйка»
15. Сергеич: “Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными
возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с
ограниченными возможностями”.
16. Елена Новикова: "Мне нравится мой возраст. Мне не нравится
возрастная группа, в которую я попала".
17. Вадим Якунин: “Как-то сижу и читаю книгу, подходит батя и
спрашивает: «Что читаешь?» Я говорю: «Граф Монте-Кристо». Она
спрашивает: «А кто написал?» Я отвечаю: «Александр Дюма отец». Он
помолчал и потом задумчиво добавил: «Ты раньше никогда не называл
меня отец».
18. Мэри Бёрк: “Я записалась на прием к врачу. Нет, я здорова. Просто я
недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-
нибудь увидел меня голой”.
19. Сара Миллиган: “Я давно поняла, что извиниться перед гостями за то,
что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку”.
20. Дэйв Томсон: “Моей жене не понравилось, как я подписал диск с
записью нашей свадьбы. А ведь я всего лишь написал на нем «Моя
первая свадьба».
21. Алексей Соловьев: "Когда я пришел в первый класс и увидел предмет
"Русский язык", у меня появилось много вопросов. Я подумал: "Йоу!
Йоу! Я в этом дерьме уже семь лет! Давайте что-нибудь новенькое и
посложнее".
22. Норм Макдональд: "Больше чем уверен, и я не доктор, но я уверен, что
если ты умираешь от рака, рак умирает с тобой. Это не проигрыш. Это
ничья".
23. Саша Петросян: "Меня как-то позвали на роль в фильме, но сказали,
что я должен прийти в пиджаке. А у меня не было пиджака, и я
спросил: нет ли у них своего. И мне сказали: “Чувак, нам проще найти
карлика с пиджаком, чем пиджак на карлика”.
24. Сергей Орлов: “Меня зовут Сергей и отчество у меня - Сергеевич. И
некоторые из вас наверное подумали, а как вы жили тогда? допустим,
мать говорила с кухни: "Серёжа", и кто тогда шёл? Непонятно. Но мой
отец очень круто всё придумал. Когда мне исполнилось три года, он
умер и мы больше не возвращались к этому вопросу”.
25. Михаил Жванецкий: “В пьянстве замечен не был, но по утрам
жадно пил холодную воду”.