УЗНАЙ, КАК ТЫ ВЫБИРАЕШЬ ПАРТНЁРА ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ 💫
Один взгляд, несколько слов и ты чувствуешь, что это он. Несколько встреч, разговоры по душам, нет сил оторваться друг от друга. Ты уверена, что он твоя судьба, и вы счастливы. Но спустя некоторое время в отношениях начинают появляться обиды, претензии, недовольство. Куда же девается тот человек, с которым было так хорошо?
Все дело в том, что на первом этапе отношений, наша психика, часто дорисовывает картинку, образ, так чтобы мы заметили человека и задержались рядом с ним. За этим нарисованным образом, мы не видим реального человека. Так нужно, чтобы привлечь в отношения именно тех партнёров, с которыми можно проживать свои детские чувства. Психика точно знает, кто подходит. И когда мы начинаем понемногу стирать дорисованные линии, перед нами предстаёт реальный человек. Как раз тот, кто нам нужен. Не для счастья, а для опыта. Чтобы прожить все то, что было подавлено в детстве. И тут начинается самое интересное. Отношения.
В отношениях мы бессознательно повторяем детский опыт контакта с родителями или другими значимыми взрослыми, до тех пор, пока он не будет полностью осмыслен, принят и интегрирован.
Если родители давали понять, что любят вас только если вы учитесь на пятерки, успешным, послушным, опрятным или добрым, то вероятно, для вас будет правильно и нормально ощущение, что любовь партнёра можно только заслужить. В отношениях с партнерами это заведомо провальная позиция. Вас либо используют, либо просто не ценят, унижают.
Если вы росли с отсутствующими родителями, или одним из них, или эмоционально недоступной матерью или отцом, то вы, вероятнее всего, попытаетесь привязать к себе партнера опкой, чрезмерной заботой или контролем, чтобы вас не оставили снова. Это тоже, не лучшая стратегия, иб в отношениях вас выдержит лишь инфантильный партнер, который скорее всего, в какой-то момент вырастет и сбежит.
Отыгрывая привычный сценарий, психика стремится разрешить внутренний конфликт, прожить подавленные чувства, получить то, чего так не хватало в детстве. Но дать это, нам не может никто кроме родителей или нас самих. В свободно выбранных союзах, не стоит рассчитывать на тотальное принятие.
Юнг вообще считал, что чем больше детских конфликтов вытеснено в бессознательное, тем меньше брак становится вопросом свободного выбора. Мы как будто не видим перед собой реального человека, а используем его как «реквизит» для решения проблем прошлого.
Так что получается, невозможно строить отношения, без примеси своей детской боли?
ВОЗМОЖНО - если вы достаточно хорошо себя знаете, проанализировали свой детский опыт, приняли своих родителей, следом себя и жизнь. Из этого состояния вы можете найти партнёра для счастья, а не для опыта.
Психотерапия помогает отделить прошлое от настоящего и научиться принимать другого человека таким, какой он есть, не проецируя на него опыт отношений из детства.
Я работаю с этой темой долго и знаю её не только на опыте своих клиентов, но и на своём личном опыте. Мои отношения не всегда были здоровыми и взрослыми.
На основе этого опыта, я создаю свои программы, для самостоятельной работы.
И вот одна из них - "МАМА, ПАПА, ОБИДА" - программа направлена на отделение прошлого опыта от настоящего и от нынешних отношений.
Посмотреть описание программы и присоединиться к работе можно тут 👇👇👇
https://annapsychology.com/roditely/
https://annapsychology.com/roditely/
https://annapsychology.com/roditely/