Всем доброго времени суток, друзья! Продолжаю свою историю пути к нормальной жизни и верю, что получится и у вас. Перед началом, хотелось бы напомнить о важном. Не стоит отделять один симптом от невроза! Поверьте, на смену придет другой, не менее ужасный и противный. Мысли невротика бесконечны и, к сожалению, все они о плохом. И как только избавитесь от одного симптома, мысли прицепятся к другому. Помните про грипп, про тюрьму, про срок? Я писал об этом ранее. Отложите себе это в голове. Вся симптоматика - это следствие невроза и как только уйдет невроз, уйдет остальное. Торопить события нет смысла, раньше срока вы не выйдете, но если будете смиренны и прилежны, то можете попасть под "амнистию"))) За этот период вас будут отпускать на волю на день, а может и больше, но возвращаться надо будет обратно и это неизбежно. И если вы мужественно примите все эти возвращения как должное, не будете упираться ногами и кататься по полу в истерике, то такие отгулы будут все продолжительнее и продолжительнее. И в конце концов, сами того не заметив, вы осознаете, что возвращаться некуда, вы свободны. Это не произойдет так, что одним утром вы проснетесь и заметите, что резко все поменялось, птички поют, солнышко светит, и вы вприпрыжку насвистываете веселые мотивы. Обычно такие контрасты уже к вечеру накрывают вас огромным молотом ужаса, депрессии и разочарования. Избавление происходит на столько постепенно, что вы сами не заметите, как это произошло. Просто в какой-то момент осознаете, что вы живете обычной жизнью, баз страхов, ужасов и панических атак, а без них и симптомы не мучают. Все это я описываю в метафорах, конечно же. Просто я не люблю все эти слова типа "откаты", "ремиссии". И вообще все эти психологические термины.
И так, я начал эксперименты со "сроками", о которых писал ранее. Они дали определенные плоды, я научился вести беседы с семьей на обычные бытовые темы, не испытывая при этом тревоги и вникать в суть разговора. Обычно я не мог усидеть, мне хотелось чтоб меня оставили в покое и тревога разрывала меня, а если сам начинал говорить, то чувство удушья еще больше охватывало. Конечно же, эти беседы не длились часами, но даже эти 15-20 минут разговора на обычные темы, были для меня большой победой. Я просто говорил себе - "За эти минуты со мной точно ничего не случится, можно отвлечься и поговорить, притвориться нормальным." Также я добавил ежедневные упражнения со звуками природы и валиком под позвоночник. Можете прочитать в прошлых статьях. По сути, это упражнение помогает не бояться оставаться с самим собой наедине, научиться контролировать поток бесконечных навязчивых мыслей и не отдаваться им. А ведь в неврозе самый главный наш враг - это мы сами. Как только наш мозг не занят чтением и изучением чужих симптомов, всевозможных книг и просмотром роликов на эту тему, то он начинает пожирать нас и подкидывать ужасов и новых страхов. Постоянные внутренние диалоги с самим собой. Как будто ангел и демон на плечах спорят умру я или нет, сойду я с ума или нет, но к сожалению, демон всегда побеждал. Давайте, вернемся к истории. К тому моменту у меня была агорафобия. Я не мог находиться на улице долго, начинал чувствовать удушье, головокружение и прочие приколы. Эти приколы были и дома, но за пределами они становились ярче. Обычный поход в магазин превращался в вылазку за продуктами в опасный постапокалиптический мир. А очередь у кассы приравнивалась с битвой с монстрами, где главный босс - кассир. Тогда я подумал, почему именно на улице становится хуже? Может быть причиной среда? Вроде нет. Если меня спящего перенести на улицу я же не начну гореть как вампир? Быть может проблема в моих убеждениях, что там мне плохо? А может я просто боюсь, что мне станет плохо, я упаду при всех и они подумают - "Смотрите, придурок какой-то!" А проблема заключалась в этих мыслях и предустановках. Еще одеваясь, я уже был в этом магазине в обморочном состоянии вокруг толпы, крутящей пальцы у виска. Невротик - это путешественник во времени. Он летит в свое "ужасное будущее", затем в "прекрасное прошлое", а в настоящем только страдает. А на самом деле, никакого "прекрасного прошлого" и не было. Была обычная жизнь, со своими замечательными и ужасными моментами, просто на контрасте с тем, что стало с нами сейчас, прошлые ужасные моменты кажутся нормальными, а счастливые - "ультрамегапрекрасные". Это я вам сейчас говорю, я веду обычную жизнь, работа, дом, семья, друзья. Я не просыпаюсь каждое утро счастливым в 6 утра, не делаю пробежку, душ, завтрак всей семье, а потом иду на работу с улыбкой на лице. А как и все мои друзья, сонный и злой, прусь работать и ждать выходных. Возвращаемся к теме). К своим упражнениям дома, я добавил ежедневные прогулки по стадиону. Начинал с малого, первый раз вышел минут на 15, прошелся несколько кругов в ужасе и с дикой одышкой. Было стремно ходить вместе с пенсионерами, они там каждый день ходят по сей день с палочками для ходьбы, дай Бог им здоровья! Как я им тогда завидовал, если бы вы знали))). Ходят веселые, бодрые, общаются друг с другом, и я среди них, как больная обезьяна, всю жизнь жившая в клетке и резко выпущенная на волю. Как бы не было все ужасно, на тот момент я очень хотел жить нормально, но самое главное я осознал, что это возможно! Те самые несколько минут, когда я позабыл обо всем и помогал дочери давали мне мотивацию и веру, что возможно и больше! Я был согласен жить день через день, то есть день нормально, день плохо, да что там про день говорить, и на несколько часов был бы рад. Это тоже послужило переломным моментом. Я не отказывался возвращаться в "плохо", если мне хотя бы чуть-чуть было бы "хорошо". И как бы не было страшно и ужасно, я каждый день шел на этот страх, я жил мечтой и грезил своим освобождением. Со временем такие прогулки с пенсионерами уже не вызывали такого ужаса. Я так же чувствовал, что не хватает воздуха, но повторял себе, что я обследован и здоров, посмотри на этих дедушек и бабушек, они спокойно ходят, кто-то даже легким бегом. Было с кого брать пример, за что им благодарен. Также исчезло чувство позора как в первый раз. Стало по фигу что там думают обо мне, ну хожу я с пенсионерами, значит мне надо. На самом деле и так всем было до лампочки до меня, но мне же казалось все смотрят и ржут))) На обратном пути заходил в магазин за продуктами и топал домой. Тогда я уже редко заходил на форумы, а из групп с дыхательным неврозом и вовсе вышел. Основная масса обывателей этих сайтов не верят в избавление, многие там сидят десятилетиями, а все истории о чудесном исцелении встречают очень негативно, словами - "это всего лишь ремиссия, до скорой встречи, сходите провериться к врачу и тому подобное". И лишь малая часть может за вас порадоваться. Я точно решил для себя тогда, что не хочу всю жизнь тут писать и комментировать. Я не хочу быть в статусе гуру ВСД и раздавать советы к какому врачу идти и что выпить. Самоутверждаться за счет новеньких, спорить с другими участниками, что лучше антидепрессанты или психотерапия. Снова ушел от темы. Мне многое хочется вам рассказать, но как я говорил, все пишу на коленке без заготовок, так что не судите строго.
Через какое-то время я заметил, что просто гуляя по кругу я все равно кручу какие-то мысли. Если дома под звуки природы мне удавалось уже четко отбрасывать их, то на улице они все равно лезли. Где-то увидел место когда было плохо, где-то песню, что звучала во время панической атаки и все это триггерило. Я решил купить велосипед. Эта покупка также сыграла большую роль в укреплении веры в мое здоровье. Во первых - катаясь на велосипеде, мозг был занят контролем равновесия и дороги, а во вторых - человек с больными легкими и сердцем таких нагрузок бы не выдержал. Как-то раз меня сильно накрыло, пульс повысился и опять это удушье. Я психанул, схватил велосипед и поехал в горку. У нас на районе есть подъем, примерно в 1км. Тогда я сказал себе, либо я сдохну сегодня, либо навсегда уберу сомнения в своем здоровье, но я должен доехать до верха! Уже на середине сердце выпрыгивало и пыталось лопнуть, дышать было нечем, в глазах темнело, но я продолжал крутить педали. Доехав до конца я слез и лег на землю. Пульс был под 180! Был треккер на руке, чувствовал себя рыбой на берегу, жадно хватал воздух, но не мог надышаться. тогда мне настолько надоело такое существование, что я готов был умереть! Через минут 20 таких умираний, постепенно все приходило в норму. Посидев и пораскинув мыслями, пришел к выводу, что я та еще живучая тварь))). Сел на велик и с ветерком со спуска, с чувством неимоверной гордости и уверенности в себе, покатился домой.
На следующий день на стадионе я уже не просто ходил, а на ровне с дедушками и бабушками бегал и даже обгонял их, уже ощущал преимущество! ))) С того дня меня стала отпускать тревога вечерами. То есть сутра и до вечера я все еще был в тревоге и мыслях, когда оставался без дела, но ближе к ночи появлялся интерес к фильмам, играм, и даже к сексу! Появился вопрос о работе, о чем раньше я даже думать не мог. Нужды не было, у меня всегда был пассивный доход, семейный бизнес, но хотелось уже быть совсем как обычные люди. Благо, на старой работе, где меня впервые все это накрыло и от куда я ушел в связи с неврозом, были рады меня взять обратно. Но сразу на полный рабочий день пока не шел, а выходил подработать, на день или пол дня. Давалось все очень тяжело. Все напоминало ужас первой панической атаки. Но сильное желание и вера мотивировали меня и каждый раз приходя с работы домой я чувствовал себя маленьким победителем. При всем этом, симптомы с дыханием, нехватка воздуха, одышка и прочие фокусы присутствовали всегда, но когда не было тревоги они совсем не парили, да и частенько стал забывать о них. Тогда я сказал себе, что буду делать это все в течении года, дам себе время стать нормальным и не буду оглядываться назад. Пусть все что сейчас я испытываю будет, но придавать этому значения не стану на этот срок. Вместо чтения форумов - пробежки, вместо переписок - прогулки на велосипеде и все чаще внедрять общение с обычными людьми на обычные темы.
Продолжу свой рассказ в следующей статье, нужно бежать! Рассказывать много, но без нытья, это важно, впереди еще не мало падений и возвратов, но все это часть пути. До встречи, друзья! Всем посылаю волны позитива и мотивации!